当年我骂了他，他出乎我的意料，一个行李箱，竟然没有会回头，走出了家门。
我没有阻拦，只是默默承受。生活了十几年的他和我，彼此以为了解了通透。他的离走，说明什么?说明他肚里的蛔虫不是我。我不去阻拦，说明什么，说明我把他种在心里的深度不够。
当时的他离走没有转身，当时的我除了惊异，没有拦手。特定的历史画面就这么定格在那顾不上忧愁的一瞬，只有情恨记下了这一时刻。它出现过无数次的脑际，都被自己无情的倔强抹去。
二十多年了，没有他的音信，儿子不敢在我面前提起。二十多年了，我把对两个男人的爱，都给了儿子。我不想让儿子受任何的委屈，我也不想让儿子总是因为父亲不在，就偏离家庭教育。我又是母亲也是父亲。我保全了一个家，后来很多的事情我才明白，我经营的并非一个完整的家。儿子除了我的正统教育外，什么都不会做，适应社会的能力太差，我把儿子造就成了废物，罪过，罪过。
我付出心力，体力，钱财等等所有，我的儿子依我，据我，怕我，爱我，恨我……我有点后怕，怕是否有一天儿子也会像他爸一样，都不给我一个解释，一个回头，也拉起一个简单的皮箱就走。
这种感觉越来越强烈，白天自己时时想到他，又不敢深思地甩掉这些想法。魔怔……
今天早上，醒后很疲很累，做了一个长长的梦，梦里有我那个曾经离走的他……
二十多年了，原来他还没有走。
原来他还没走
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