有没有一种状况是，当你与对方有不同想法及意见时，你会收到来自对方有意或无意的攻击，虽然你也许一时搞不大清楚那股攻击的源头，也不论过程如何演变，你 会感受到只有一种状况可以解套，那就是「同意」对方。 就好像只有事事都认同对方的看法及意见，你们才会相安无事。
这里所说的来自对方的攻击，并非他人的不同意见。 我举个例子来说，如果A说：「比起夏天，我不喜欢冬天，冷死了。」B说：「不会啊！我超爱冬天，夏天热毙了。」这时如果A感到被 否定、被冒犯、被挑战，那么A就会升起敌意（有时是无意识的）想要去争论到底夏天好还是冬天好，誓死要战出一个标准答案来。 这就是一种只能被同意却感到被否定的羞辱，于是人会倾向于自保，开启了怪罪寻找真理之路。
相反，如果A没有自己的受害偏执倾向，就不会把B的意见当成是否定自己的控诉，那就只会是个人喜好或意见罢了。 而A此时就能接受B有自己的不同意见，即使B的意见与自己的相斥。
这个例子还算简明，因为偏向个人喜好，但有些时候其实是同理，但如果事情牵连到彼此就会复杂得多。 比如A认为自己给出的是爱，而B却认为那不是爱是种控制，此时A就容易认为B在否定自己给出的爱，进而感到愤恨及羞辱，觉得自己痴心错付，所有的 情意有多么的不堪，这些年自己都在干什么。 但其实B并不是否定A的付出，也并非否定A整个人甚至是多年的情感，而只是针对「爱」这个定义，对B来说并不是他感受到的。 他感受到的是控制，因此B不认为那叫做爱。 但即使B不认为A所谓的爱是爱，也不代表B认为A不爱他。
其实这种状况很常发生在生活中，当两人在争论时，总觉得要争出一个道理来，好像事情本身就有一个标准答案。 但往往事情中的复杂含盖范围广，有成因、有脉络、有转折、有顺序、有心情环境变化、有阶段性、有时间空间不同等，一个接一个都会彼此影响着。 而有些人会倾向于切成断面来争出一个答案，如同上述的A会认为B在否定A的爱。 但这并不是不认同「爱」的定义，就等于否定A不爱B。 这两者间，差了十万八千里远。
一般来说，这样的人容易因为对方与自己的意见想法不同，而感到被否定与排斥，进而过度放大对方的攻击性与敌意，所以会无意识地在他人表达自己不同意见时，进行防卫式反击 。 但是为什么会有这种自保模式呢？ 可想而知，这类人生长于充满危险、惊恐及敌意的环境，当环境是危险的，人就没有安全感，因此容易有被迫害感及控制欲，难以信任他人且容易耿耿于怀，难 自我反思及改变，不易放松严肃警觉。 内在的偏执渐渐会形成刺，保护自己，刺伤别人。
与这样的人相处，提升自我认同及自我悦纳度是很重要的。 也就是说，当你对自己的认知、认同及接纳度高了，就比较不易受对方激怒影响，而落入自我辩解或攻击-指责的循环中，甚至有时候暂时当一下对方认为的坏人， 可避免无谓的争执升级。
而如果你觉得自己是这类人，恭喜你，你已经找到线头了。 接下来就是去寻线看看自己对世界危险的认知是如何建构的？ 然后你就会发现那身盔甲底下，有着你无法说出的爱与怕。 之所以你会容易觉得他人在攻击贬低你，是因为你的确在过往经验中有体验，以至于你内化了此种对自己的认知。 而面对这个幽暗的自己不是舒服的，你才会投射到外界，认为他人的不认同等同于否定或贬低，但其实是自己在否定自己。 光凭认知到这一点，你就会清楚看见，真正的敌人是自己。
接下来要面对的就是会令你感到害怕及失控的「改变」，从二元认知开始拓展，从A等于B之间去找出A不见得直接等于B的可能性。 比如「我不认同你」，不代表「我在否定你」，更不代表「我不喜欢你」，也绝对不会是「你是一个很糟糕的人」。 我不认同，是因为我的想法不同、观点不同、切入点不同、内在经验不同，跟你对不对、好不好没有关联性。 慢慢地挪出一个内在容间来置放那些没有正确答案的东西，那么你的弹性就会出现，偏执也会有所松动，世界将不再那么危险。
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