莫言说，写文章就是把自己的故事讲给别人听，而我觉得写文章就是把自己的故事说给自己听，说出来，酸楚的虽然不甜蜜，但不是放在心里那么酸楚了。就像煮熟的酸毛杏，还有一丝甜呢。
简书是个好平台，可以恣意发泄情绪、透过洋洋洒洒的文字诉说。唯有一两个相互关注的好友，起初趣味相投才关注，想来也不会把我的事公布于众。我对于读书人始终有好感，读书人有他的原则和底线，这也是让我放心的一点。说白了，我还是没有展开心扉，晦暗的童年阴影已经烙在心里了。简书让我敢于写一些曾不想，也不敢晾晒在阳光下的事情，害怕别人知道，也害怕自己再次的挫败感。
我的原生家庭在外人看来也许是美好的，但对于我性格的养成和安全感的缺少是毁灭性的。直到现在我跟人交谈时无法专注的看着别人的眼睛，手脚局促不安，在公共场合发表意见时总是不自信，对于别人的眼光甚是在意，对于自己十分的不自信。这都缘自原生家庭对我性格的影响。
小时候发高烧，嘴唇干裂、昏头转向时爸爸忙着打麻将，还说再坚持会儿，马上就结束了。当时我想还不如死了算了，没人关心我。小学时，酷爱舞蹈，但为了不交那额外的十几块爸妈愣是不让学，美名曰影响学习。从小学到初中，一直是小子头，只因为妈妈要跑车顾不上扎头发，而爸爸粗手笨脚更不会，每次看到小伙伴穿着花裙子、扎着蝴蝶结的发卡我都羡慕不已，她们脸上的自信与骄傲隐隐刺痛我的心灵。爸妈常戳着我的头说谁家小孩又考了第一，谁家小孩一大早在院子里背书，你咋那么笨？每次都倒数。这样的话我听了六年，以至于我真的觉得自己是不是真的很差？心里也一直暗示自己，导致自己不自信，哪怕自己真的做的很好，但总觉得还不够好。
童年的我缺少陪伴与关爱，性格乖张懂事。我的意见永远不被认可与采纳，久而久之，我失了主见，随波逐流。
我忘不了在那些漫长的岁月里，我如何跟着哭泣的妈妈半夜三更翻大门去办公室找爸爸；如何一个人穿着单薄跟踪爸爸；如何经历打开门看见妈妈歪斜的瘫睡在床上，旁边放着不知名的药片；如何在晚自习的路上一个人害怕的穿过又黑又长的小巷……我越想忘掉那些满目疮痍的画面，它就越像种子，在心里生根发芽。
我的童年似乎一直在不安与难过中度过的。只到遇到了我的老公，他明了我的过去，知道我的内心，处处迁就我，爱护我，给我安全感。也正是这样，我把他当做生命中的那一束光，我紧紧抓住他，才知道我也是有血有肉活在温暖中的人。
当然，除了没有全心全意的陪伴，父母在生活中从来没有克扣过我，给我买零食饮料，给我辅导作业，给我买专柜的衣服鞋。正因为妈妈的辛苦落在我的眼里，所以我从来没有一句怨言，甚至心疼感激妈妈，那个年代，左手生活，右手陪伴，顾了此就要失了彼，鱼与熊掌不可兼得。为了更好的生活妈妈只能舍弃陪伴。我理解！
现在，我有了自己的孩子，深知原生家庭的重要性，恨不得天天陪伴孩子左右，我们的家永远充满欢声笑语。
如果可以，呼吁天下父母亲，多多陪伴孩子，因为时光短暂，孩子在你怀里的日子屈指可数。
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