昨天的体验课给我的体验很深刻，以前听过高楠老师的一次小课，纯体验形式的，那次没有完全融入进去，这次还好一点，敢于做在中间的位置了。
尤其这次体验给我最大的感觉是，觉察到自己的模式了，需要突破和禁锢的点在哪里。我以前也猜到自己可能是3号，但又觉得3号活的太累了，我身边有太多的3号了，他们都比我优秀多了，我跟他们一点都不像，之前以为突破就是活成别的型号，所以我有段时间一直想活成7号，努力往7号靠拢，觉得7号是那么的自由放飞，这是我没有的，也是令我向往的。
说说昨天的感受吧，昨天我坐在一群人中间的椅子上时，特别紧张，脚不敢完全着地，手心发汗，胳膊不知道放哪里好，找不到一个让自己舒服的姿势，总觉得怎样都不对，平时做椅子舒服的姿势就是翘着二郎腿悠然自得的样子，我当时无论如何也做不到，总觉得我这样是不是对别人不尊重啊，会不会有人说我轻佻不懂礼貌啊等等，我发现我很期待别人对自己的评价也很害怕他们的评价，原来他们的评价对我来说竟然这么重要吗？陈导有句话说到了我心里，你总是跟随别人的评价去调整你自己，这多累啊！原来我不是为自己活，我是为别人的评价而活，总是期待别人的好评觉得这样才是有价值的，幸好昨天都是友善的评价，我发现自己听到别人好的评价就特别开心，原来大家都是接纳我的，所有人看起来都很可爱，但是但凡有人对我的评价不中听，我肯定会记恨他，远离他，从而也会想到底是不是这样，应该怎样做才能让所有人满意，我发现这个想法真的太可怕了，无论我怎么做都不可能让所有人满意的，我总是关注别人太多了，对自己关注太少了，这也是我的突破点，但是自己又觉得无从下手，不知道如何才能关注到自己，不知道关注自己的哪些地方？关注自己的需求？情绪？感受？关注以后呢？让自己变得舒服，不在乎其他人的看法，是这样的调整吗？嗯，觉察力有待提升
另外就是走模特步那个活动我有深有感触，心区的人总是注重与其他人的情感链接，期待回应，期待掌声，行为姿态很随性自由，随意的摆动胳膊摆动作很好辨认，主要为博大家一乐。脑区的人无法进行深入的链接，只觉得走的很别扭不协调，但不敢给人做不太好的评价，看来我还是太重面子和形象了哈，别人评价她的肩膀全程都是紧张的，我也看到了她的肩膀一直是耸着的。副区的人给我感触挺大的，走路是机械的，脸上几乎不会有表情，就给我一种一板一眼，走正步站军姿的感觉，呼吸的时候肚子起伏很明显，尤其走路的时候脚踩地的力量很重但我还是只关注到钥匙在晃来晃去，也比较容易区分。
后来那个游戏一群人围着转圈，中间有个人说话，那个游戏我没有勇气站上去，觉得自己再上去是不是显得自己太爱出风头了，天哪，又是自己猜测别人的想法，我干嘛非要那么在乎别人呢？他们只是一群陌生人啊，有的都没有见过面的，反而对亲人，我是不怎么在乎自己形象的，(或许在乎，我自己没有觉察到)，想想自己现在在工作时，不能全身心的投入，主要是害怕自己付出的多了万一回报不满意怎么办，还不如不太努力，万一成绩不好了能安慰自己，我只是不够努力，这是我应得的。尤其在公司压力很大，我们整个组里面全是优秀的人，销冠级别的人物和公司前几名都是在我们组里面，我刚刚到这个公司2个多月的时间，给我压力是很大的，总觉得不能拖后腿，却又不能全身心的投入进去，总觉得现在这样的压力不是自己能承受的，想逃避，在这个团队没有价值，没有得到认可，很难受，每天都像幸福差事一样，浑浑噩噩的，但自己又渴望有所变化，很矛盾。
这个游戏给我没有特别大的感触，或许是自己想上不敢上，内心在纠结，只觉得第一个人的时候说2019新的一年新的变化没有什么感触，每年不都是一样吗？我的日子就是一直在重复，除了年龄别的基本都没变化。这只是一种期待而已，说到这个场让大家感到温暖的时候不自觉的就靠近了。第二个人的时候不知道她说了什么，只觉得她说的很真实，这份真实打动了我，感觉到他需要帮助，需要鼓励，很紧张，不自觉的就想握住她的手。第三个人的时候一听要讲广告就觉得自己大概了解了，就离得远远的，说到感恩父母的时候也没有特别大的触动，我可能是个冷血动物吧，看不到别人对我的好，只看到他们对我的不好，心里埋藏着很多对父母的怨恨，不想去感恩，就算感恩我觉得也只是他们努力挣钱为我花钱，会让我觉得他们辛苦。心灵上的慰藉他们没有给到我，我觉得他们根本不了解我，可能我就是个不孝顺的孩子吧！从心底不太喜欢感恩各种的活动，以前也参加过，觉得都是被场感染，被别人感染才会有触动，参加完以后没什么变化，又回到原来的样子了。
不知不觉竟然写了这么多字，我刚刚突然冒出个念头，要不要发给老师，这么长老师会不会看不下去，毕竟我文采不好，想到哪就写到哪了，我真的是太为别人着想了，突然发现这并不是一种善良，也是对自己的一种禁锢，今天就小小的突破一下吧，希望老师能大概看看
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