昨日和老公吵架后决定不说话，不写备忘录，不聊天，但坏情绪一定要有个出处，不然就会体现在身体的某个部位。躺在床上辗转反侧，于是构思了一本小说的框架，这就是那本小说，我想出版的时候我已经足够有能力摆脱现状，当然也肯定是和他分开了，至于我们的孩子不知道跟谁，但我想如果我有经济能力可以养大成人我肯定会拼命地争取抚养权的，于是在今天才坐下来写这本小说的序言。曾经幻想的成为一名知名的或不知名的作家，现如今不能说是作家吧，也知道我写的这本没几个人看，甚至不会出版，但至少掺杂了我青春中的所有真情实感，愤怒，悲伤，哀怨，仇恨这里或许没有喜悦，就像有一句话“人无法同时拥有青春和对青春的感受”。
光是小说的题目就有最初的《眼泪无声》到了《无声地泪》，又觉得这两个书名都太常见了，于是改成了《消灭我的活跃分子》，其中“分”是第一声，也可以是第四声，看正在阅读的你是怎样理解的。现在叫《沉默寡言就是答案》为什么叫这个名字呢，原因是就连沉默寡言这样的罪名都能怪罪于我，我又有什么好说的。别怪我为什么变成了你不认识的样子，你怕是忘了刚开始和你初相识的时候，我也是动如脱兔的活跃分子，果然是没有俗人能摆脱世俗的柴米油盐酱醋茶。曾经的我不信命不信运，只相信事在人为，如今想法大有改观，我相信我的命不好遇到了不该遇到的劫数，我也相信运不好，不然怎么会遇到他，不然怎么连种个小小的奖都中不了，事实证明我是个倒霉蛋。
很多时候我们吵架太激烈，平静之后他问我“你还想不想好好地和我过生活了”。其实我的沉默就是答案，答案很明显是不想，很多时候我也佩服自己竟然是那么能忍耐，忍耐一个和自己三观不同的人，忍耐以个人爆粗口或者是诋毁我的家人，忍耐很多他的缺点，和很多被恋爱冲昏头脑的人一样，一开始都可以忽略不记，他的缺点全都是优点，是因为爱他才给他加了那么多的光环，其实他什么也不是。现在感情已经消磨殆尽，我可以冷眼看着他所说的所做的这一切，无动于衷，最后还能相安无事，假装什么都没有发生的继续生活。让我回到从前的相处模式断然是不可能的，只能维持基础的打招呼聊天正常生活。
看清一个人之后是无法和他继续相爱的生活的，除非这个人本身就很好，也不说无可挑剔吧。可能有人会问“既然他哪里都不好，为什么还要忍耐这些和他过表面生活”。答案就在我和别人的聊天中，其实那段文字不是说给对方听的，而是说给自己听。“不离婚的话，好歹有个名义上的父亲”。有人觉得说是为了小孩全是借口，如果不能做快乐的自己，那又有何意义。仅仅是对一个母亲来说，她只是希望可以将自己的孩子养育成人，健康茁壮成长，这对于一个离异的女人来说几乎是不容易的，即使在这个男女平等的二十一世纪，虽然有很多经济独立的女性，她可以做到这些，但在做到这些之前只能是忍气吞声，离婚后自以为解脱的日子绝对不会比现在好过，而那个不用带着娃的自称是孩子的父亲，可以一个人过回单身的生活，他也始终是孩子的父亲，分别多少年之后又来上演父女情深，就想问一句凭什么这么潇洒，当然得堵上自己的青春让对方也无法好过，虽然这看起来真的傻透了，明明可以及时止损。
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