《非暴力沟通》这本书听过很久了。暑假有一个读书会，我看到有这本书的阅读，就毫不犹豫地参加了。
读完这本书的最大收获就是心态上的平和，从理论中知道了非暴力沟通的根源和益处。我从心理上接受，也试着在实践中去做。至少，今天我批评孩子，怒吼孩子的次数少了。面对孩子调皮捣蛋，我的心态平静了一些。因为我时时想着非暴力沟通，我想着我希望他们将来成为什么样的人，我想着他们的感受和需要，我想着我自己的感受和需要。
非暴力沟通的第一个要素是观察。
我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的。
非暴力沟通的第二个要素是感受。
当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话，我们有四种反应。1.认为自己犯了错，我们可能会自责、内疚、惭愧，甚至厌恶自己。2.指责对方，和对方争吵。3.了解我们的感受和需要。我们可能会伤心，因为我们看重信任和接纳。4.用心体会他人的感受和需要。我们也许会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
非暴力沟通第三个要素是需要。
如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
非暴力沟通的第四个要素是请求。
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。我们提出的请求越具体越好。
此外，使用抽象的语言还会使我们无法深入了解自己。请求他人采取具体的行动将揭示我们的动机。
有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
倾听的力量
分析了观察，感受，需要和请求，而这一切的基础是如何进行倾听，并适当反馈。我们不要急于给安慰建议，先全身心倾听，然后反馈。
倾听帮助人们治愈了心灵的创伤。作为一个听众，我们并不需要心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。
倾听的力量很伟大。但是对倾听者的要求其实不高，只需要认真倾听，不需要提建议或者安慰，仅仅是听就够了。如果能体会到别人的感受和理解，那就更好了。
我们的烦恼无处诉说时，日记本成了我们的秘密花园。在那里，我们随意诉说，尽情书写，心中抑郁一扫而空，或者是排遣掉一部分。等到困难过去，不如意的事情远去，我们再次翻看日记本，会不会感到害羞呢——我居然还会有这样的想法。
非暴力沟通最重要的应用或许在于培育对自己的爱。
如何培养对自己的爱呢？1.转变自我评价的方式，自我评价的方式要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。
2.试图理解自己过去的所作所为。人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
深入理解我们行为的动机。思考“我选择做——是因为我想——”这个问题发现自己行为背后的价值取向——你在生活中看重什么。
运用强制力避免伤害。
首先，无数的例子表明了，有的时候孩子拒绝做一件对他们有益的事情，只是因为他们不想在父母的压力面前屈服。其次即使体罚能带来立竿见影的效果，这也并不意味着其他方法无法达到同样的效果。最后我还担心体罚孩子会造成不良的社会影响。如果我们把暴力作为解决问题的办法，虽然孩子可能会去做我们要求的事，但这样做难道不是在鼓励孩子用暴力来解决冲突吗？
除了体罚外，指责或否定他人也是常见的惩罚方式。
重获生活的热情
在这一节中，作者以一个事例向我们展示了作为职业女性和负责任的母亲双重角色下的矛盾心理，困惑与挣扎。这个事例非常具有普遍性。作为职业女性，希望在工作上投入更多的时间，但是作为负责任的母亲又觉得应该先照顾好孩子。其实这样的心情对于我们这些既是母亲又是上班族的人来说非常普遍。曾经我也很矛盾，我想在工作上有所成就，但是我又觉得我应该对自己的孩子负责，陪伴他们成长。
这位女士她用非暴力沟通来表达自己作为职业女性她的需要和请求是什么。作为负责任的母亲，她的需要又是什么？
用非暴力沟通的方式说出心里话，找到问题的所在，找到自己的需要，那么这样就能够静下心来采取必要的行动，心情变得轻松了。
作者又举了一个例子，就是关注自己的感受和需要。在开车的时候经常会遇到很多突发状况，所以一些司机在开车的时候就是特别容易暴躁，我们称之为“路怒症”。这个时候关注自己的感受和需要，而不是一味的批评指责他人，这样心情就能够放松许多。
两个事例都向我们印证了重获生活的热情，学会运用非暴力沟通是多么得有效。
阅读感悟：
看完这本书，细细思量自己表达愤怒的方式，可谓简单、粗暴、直接有效——河东狮吼+竹笋炒肉。
今天，我们去超市，老大买洋葱圈，老二买米饼。既然孩子愿意吃，就买点吧。垃圾食品偶尔吃一次也没关系。
一路上，两个孩子乐滋滋的。回到家里，两个小家伙，互相交换零食。我也很开心。
没一会儿，两人吵起来了。就是因为吃得多少的问题。我劝了一会儿说：“没关系，好吃的话咱们还买。”
老大来劲了：“哼，妈妈你下午得给我买牛奶，我还想吃牛排。”
我直接无语了：“你想得怪美啊！”
老大生气地把洋葱圈扔到地上。
我让他捡起来，他不捡。我大吼一声，他一看情况不太妙，立马不情不愿地捡起来。
午休了，老二躺在床上，老大非得出去玩。外面太阳热辣辣地晒着，没有几个人在外面。老二一听老大要出去玩，翻身起来，也要跟着去。
我和老大说：“睡一会儿，等到下午太阳快落下去了，外面不热了，咱们一起去玩。”
老大又开始哼哼唧唧，满脸的不愿意，还要出去。老二紧跟着老大。
我一把拉过老大，朝他屁股一巴掌。他终于不再出去了。
老二也乖乖睡觉了。
本书讲述了表达愤怒的四个步骤，首先停下来，除了呼吸什么都别做，我们避免采取行动去指责或责罚对方，我们只是静静地体会自己。接着想一想是什么想法使我们生气了。接下来就去了解自己想要满足的需要。最后为了充分表达自己，我们现在需要张开嘴说出我们的愤怒。怒火，此时已经转化为需要以及与需要相联系的情感，然而表达此时的感受也许需要很大的勇气。
然而在大多数的情况下，在表达自己之前，我们需要先倾听他人，如果对方还处于某种情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要，一旦我们用心倾听他们并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。
给自己时间，我们需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通，在与人交往的过程中，我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此运用非暴力沟通有时是很别扭的事，然而如果我们想要实现自己的人生选择，我们就要给自己充分的时间。
在不顺心时，许多人已经习惯于批评和指责他人，因此在刚开始运用非暴力沟通时，我们可以把节奏放慢些，在说话前先想一想，有时我们甚至停下来，什么也不说。
孩子渐渐长大，打骂式教育的弊端日益显现。我庆幸现在遇到《非暴力沟通》这本书。生气的时候不是只想着打人骂人发泄心头怒火，如果不知道怎么办，不妨什么都不做，什么都不说，想一想“我生气是因为我需要……”
我得好好运用起来。
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