我的梦想如我的人格，善变随和。
食色性也。所有的梦想都离不开美味与美女。
先聊美女。
年少时，想爱上一个漂亮的女子。随着成长，慢慢多了更多附加条件：个子得高，身材得瘦，性格得好，得爱看书，得孝顺父母。
恍然二十年，我却成了屌丝。能光让一个漂亮的女子注意到我，都基本奢望。
算了，要啥自行车。冯唐都说，心碎要趁早。
后来的梦想，来自美味。
自小在江海渔村出生，海鲜吃遍，不觉新鲜。喜欢北方热腾腾的早饭店，清晨，路灯暮霭，蒸汽轰轰隆隆地从蒸笼里冲出来。滚烫的包子，有温度。响亮的吆喝，有人情。现如今，躲在墨尔本的brunch店里故作优雅地轻拿刀叉，吃Baked beans，终究太过安静，太过寂寞。没有清晨起早，饥肠辘辘地冲到早饭店排队抢包子的乐趣。
还没说出这个梦想，看到隔壁的小孩说长大想扫马路而被家人狠啄一句“没出息”，我便把这个梦想咽下，硬生生吞入肠胃，经过粘稠胃液消化，化作一股无奈飘去。
再后来，就是书店了。
老天向来喜欢开玩笑，那是老天给我开的最大一个玩笑——母亲突然离世。已经不带记得大概细节，只记得一震雷战栗轰隆隆从头到脚打下来。从那以后，我知道自己不再能安心地过我“迷你富二代”的生活。原本虚无的精神瞬间被撕开一个大口子，待补。
面对漫漫无尽头的好心与安慰，陷入无力。一位先生给我传来微信，“迷惘就读书吧，孩子”。
锁上房门，买来各类的书来读。与其说是寻找精神追求，倒不如说是逃避现实来得实在。开始读郑振铎的《文史大纲》，读了不久，发现了木心的《文学回忆录》。以此为书脉络（还有一本金克木的《书读完了》），开始慢慢丰满我贫瘠的精神世界。
那时候才明白。这么多年，为什么努力假装文艺青年不能成功。原因也简单，不过之前都是读书读给别人看的。去书店或是咖啡馆，拿一本尼采或者叔本华的神论，余光发现不远处几个面容姣好的女孩正向这边大量，便装模作样读起来。
我还记得第一次读完《中华史纲》，眼泪哗哗地掉。原来在我之前，真的有如此宏大牛逼的五千年历史和文化。那些坚持与传承，谋杀与背叛，佛道与信仰。再加上数不清的军阀混战，皇权争斗，外夷入侵。如今的中国原来是这样形成的。跟整个人类历史甚至宇宙比起来，不过一粒尘埃。卑微得看不见。瞬间那些折磨人心的妒忌，狭隘，虚伪，释然如沙。
原来我这么无知？
我所谓的那些忧伤还是矫情，歌德尼采都想过，而且总结了。
我心中的那些黑暗与欲望，弗洛伊德早就写下了。
我对金钱对这个世界的侵蚀之愤怒，面对《资本论》，不过是一口狭隘之见。
我真的太蠢了。蠢哭了。
再后来，读郁达夫，读王朔。发现原来文人里也有屌丝，屌丝文化也是文化。嬉笑怒骂，也是文学。一针阳光照进，暖暖的，不孤单。
再后来读张爱玲与钱钟书。知道了什么才叫真正的骂人，满嘴爷爷爸爸辈或者生殖器的，只是俗气。
所以后来，我想开书店。当然后来放弃了，形势我知道。身边很多朋友都不做了。
读了些书，又回到膨胀状态。因为母亲走得太突然，想努力做些什么。努力在长辈面前，夸夸其谈。却终究气氛，他们只把我当孩子，我的努力似乎看不到。后来才知道，幼稚的是我。那些道理，大家都懂。
只有我爸，愿意认真听我滔滔。从头听到尾，不插一句嘴。现在想想，那就是父爱吧。
再后来，回墨尔本继续完成学业。终于在这个城市的文化影响下，我学会了喝咖啡。没错，第三个愿望，我想开咖啡馆。
我常幻想，我手捧一杯玻璃装褐色拿铁，深沉有味道。平淡地过那简简单单的每一天。可惜，开咖啡馆的朋友告诉我，没那么容易。就算你咖啡做得比星巴克好，都没法做过星巴克。市场永远是第一。好茶只有懂得人喝。真正占领世界的是奶茶。
总结出规律，爱吃好的，就想开餐馆；还喝咖啡，就想开咖啡馆；爱读书，就想开书店。
想想当然可以，但享受和经验终究两回事。我不后悔我的放弃。因为如此轻易放弃，只是还没真的热爱。
现如今，我觉得我每一天都在认真地活。我放下了手机里的那些炫耀噱头，不再在乎朋友圈点赞多少。我撕开了身上那些可笑的尊严，所谓的伪装而现出的善良。
我还是我，只是真实了。
现如今，依旧不知道未来何方。但无所谓，坚信：不着急，不害怕，不要脸。
不管做什么，都不能忘尊严。
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