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你的聊天方式决定你的人缘

你的聊天方式决定你的人缘

作者: 万万千千 | 来源:发表于2017-12-28 19:11 被阅读31次

    自从当了妈妈,我都会尽可能地注意自己的遣词造句,我要在孩子最初学说话的这个阶段给她提供一个优质的语言环境,不要以为她听不懂,其实每句话她不仅听得懂,而且还记住了。

    我们和自己能量磁场相当的小伙伴聊天总是欢声笑语,但是沟通和天气一样,还是不经意间会让晴空万里的沟通突然变得乌云密布,电闪雷鸣!

    为什么我们和一些人沟通起来很容易,和另一些人说话却那么累?是什么让原本相爱的人总是一言不合就吵起来?我们到底踩了多少雷区使得简单的话题没办法继续下去?

    我们先来看一个例子对比:

    第一种。

    妻子:“我给你打了好几个电话,你都没回。”

    丈夫:“老婆,对不起,我去见客户,手机静音,一看见就给你回复了。你是不是担心坏了?”

    妻子:“是啊,你出门在外,我特别担心,打电话就是想提醒你别忘了吃药。”

    第二种。

    妻子:“我给你打了好几个电话,你都没有回。”

    丈夫:“手机静音了,我累了一天,你还这样兴师问罪,有意思吗?”

    妻子:“我怎么叫兴师问罪了?本来好心想提醒你吃药,你是不是心虚?”

    丈夫:“随便你怎么想,我懒得和你解释。”

    看看,同样的对话,理解不一样,对话结果也就不一样。愉快地聊天最关键在于沟通氛围,沟通氛围紧张,敌对的情况下,再“圆滑”的沟通技巧都会失效。因为你再友善,对方都会下意识地不配合。语言这种东西,运用的好可以使爱你的人更爱你,运用不好。可以使爱你的人离开你。

    好好说话,就是让处于对话的每个人都可以随心所欲地,自由地表达自己的观点,换句话说,就是需要安全的沟通氛围。

    如何制造安全的沟通氛围呢?且看以下几点意见。

    1:优越感。

    优越感是损坏关系的毒药,任何表达出“我比你优秀”的信息,不管是明示还是暗示,都会引起对方的防卫。

    我们经常看见一些人晒自己的孩子,生怕别人不知道自己孩子优秀;还有在沟通中大家经常会 传达一种信息:我家境比你好,学历比你高;同学之间互相攀比,“我穿的是名牌,买的东西比你贵”;同事朋友间经常不经意间的一句话“就你啊?你行吗?”

    何必那么累呢?其实优秀是显而易见的,真的不需要刻意强调。当优越感膨胀,就成了明目张胆的歧视!因为你释放出来的信息都是:贬低他人,抬高自己。

    收起你的优越感,因为即使你在某些方面有过人之处,其他人也同样具有自己的价值。

    2:支配感。

    谁都不喜欢被别人颐指气使,指手画脚。支配式沟通,命令的口吻经常发生在上下级以及亲子关系中,这几乎是矛盾的来源。命令的口吻会使孩子越来越叛逆;也会使下属抱怨多多。

    权利性的语言显得自信,权威,有气场,短时间内可以帮你获得你想要的。但长期下去可能会让你的人际关系产生危机。因为太过强硬的陈述有不尊重的意味,好像你要对抗别人而获得他们的臣服。

    相比命令,支配的口吻,他们更喜欢用建议和商量的语气说话,也更懂得询问意见,尊重意见。委婉的措辞只是表面,更重要的其实是内心的尊重。

    3:冷落感

    妻子问丈夫自己穿的这件衣服怎么样,丈夫看都不看随口回答“挺好的”;还有你认真的与对方交流,别人却带着耳机。

    冷落是一种忽视,没有什么比传递信息却没有任何反馈更让人难受的了。这种忽视,是一种敷衍,敷衍是对他人传达的信息,给予冷淡的,不走心的回应。在亲密关系中,会破坏彼此的信任感。

    高情商的人谈话中最基本的动作是表达对别人的重视。认真倾听,真诚回应,不轻易打断,当人多的时候不厚此薄彼,公平对待。

    4:敌对感

    在沟通双方发生分歧的时候,好的沟通方式求同存异,不良的沟通方式则会制造敌对感。根据剧烈程度分为:抱怨,争辩,威胁,攻击。

    当一个人不准备争论但是还想表达不满的时候,他会抱怨。抱怨几乎是所有不愉快关系的共同特征。它的目的是希望对方做出改变,但是常常让被抱怨者感到被指责和诋毁。过多的抱怨会腐蚀双方的关系。

    正确的沟通方式是他们懂对事不对人,他们如实地描述行为,而不是攻击个人。

    我们都想每一次沟通环境都能让自己谈笑风生,在友善,温暖,轻松的沟通气氛中,就算攻击也会变成朋友间的幽默感,在紧张,冷漠,互相敌对的沟通中,善意的语言也会被理解为威胁。所有,好好修炼自己的语言,让彼此愉快地交流吧。

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