对危机中的关系说“是”
如果你的情绪是强烈的，你就是退回到“童年时期”了
假如你向你的伴侣询问时间，而他说他不知道。你不会因为他的回答而开始编织剧情，你不会认为“哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间”，你只会到别处查看时间。这是一个对当前状况做出的正常反应。
但假如你问你的伴侣，是否有时间和你一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会有什么发生？一段剧情会从无意识中跑出来——“他不再喜欢和我一起了，是我不够好，他可能要和别人约会了”。
我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说“不”的原因，可能与我们完全没有关系。也许他们劳累了一天，需要给自己一些时间。“不”，我们总认为它与我们有关。
理论上，那是荒谬的。但我们对状况的反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤（不被接受、不够可爱、不够好）。我们又回到童年时期，并带出了儿时的情绪。
面对一个被触发的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。开始一段健康的关系，第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任。没错，可能是因为别人，创伤才会被触发，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。
无意识机制的源头潜伏在你的头脑，它以过去的经验去诠释当前的状况。你的反应是机械的，被你的无意识的头脑控制，头脑会说：“这个人不爱你，不接受你，他想伤害你，你要去还击或逃离来保护你自己。”
帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认发生了什么。举个例子，“我感觉到愤怒。我的自我受伤了，而且产生了一个旧有的情绪”。将你的注意力从头部移向你的心，位于你胸口的是你体验者的所在地。将注意力转移到你的胸膛，那个呼出吸进的位置，几分钟之后你会体验到深沉的平静。这是因为体验者知道事情到底是怎么一回事。每一件事情都没有问题——在当下片刻，每一件事都如实呈现。体验者了解那只是自我受伤了，旧恐惧、不安全感和伤痛从无意识里争相而出。
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