补上一周的总结
整个一周都在李尔纳版纳的游学工作坊中,收获颇丰!
最主要的是笃定了临在是我生活的第一要务,以前也在给自己打气,每天要临在,但当时更多是头脑里的知道,通过这件事,确信头脑的指挥不能让一个人走下去,也走不长远。当自己体验到了临在下的圆满和寂静,自由和爱,就知道那就是我想要的,彻底地分清楚了头脑和临在中的不同,有了踏实和笃定的选择。回到现实生活中时,每天还是有很多的时间被头脑带走,但看见了就轻柔的复归,不刻意练习,而是因为知道当下时刻才是生命,会主动去选择在当下?还是在头脑里?所以,心稳定了许多,整个人也轻松了许多。再拿起《回到当下的旅程》阅读,每个字在说什么,和自己的体会紧密地链接起来了,确信这就是真理和真相,感恩能遇见这份礼物。
内在发生了很多东西。首先是被疗愈了伤痛,课上我提问关于流产的愧疚,在老师临在的回复中,我感受到了被接纳和允许,那不是我的错,每个lh有自己的功课,他或她来到人世间就是这样的一段旅程,只是经由我而已,事实是我只需要承担自己流产的后果,比如自己的身体受到伤害等。愧疚和内疚是头脑的策略,把自己卡在过去里,看到了这一切,心里松了很多。之后的静心活动,对于我伤害过的人和伤害过我的人,做了忏悔和原谅,无觉知下的错误,在临在中得到了疗愈,解放了自己,也松开了他人,自由的感觉。接下来的Ab练习中,我感受到了每个人都那么如实如是,他们都是sn的化身,没有了投射,也没有了评判,每个人都很好,体会到了"看见只是看见"。这种与心链接,稳定的感觉、踏实的感觉真好。
还有就是这次触动了自己完全是个受害者的看见,以前还会有质疑,我很努力呀!也做了很多事情呀!也拯救了很多人呀!但到最后发现根儿上我其实是个受害者,希望父母老师领导,反正我投射出来的权威,感觉有力量的人为我负责,如果达不到我的预期,我就会受害,抱怨埋怨一系列内心受害。这次看到李尔纳老师他根本不接受害者,直接说你就是个受害者,看到一个个受害者希望别人为自己负责的样子,他们就是我的一面镜子,我彻底看清了自己,我的没有力量,我的不愿意负责,我的抱怨,总之就是想让别人为自己负责,自己就不想为自己负责。所以,也没有力量,逼急了的愤怒也是一种虚假的力量,不敢表达真实的自己。那一晚,我基本无眠,早上4点醒来,出来了那句话,我什么都不是。我感觉自己已经到了地平线,看到自己如一摊泥巴一样,平铺在地面上。曾经觉得自以为是的我,其实是那么的不堪一击,也知道了为什么会那么敏感和脆弱,因为以前的自己是虚的,根本不知道我是谁?没有真正的活过。我这是在干什么?我在问自己!我感觉走了一大圈,回到了原点。
回家后,爸爸突然生病了,我能感觉到自己的稳定,能感觉到妈妈的焦虑,能感觉到爸爸的无力。上午带爸爸看病,没有了以前的焦虑和紧张,感觉自己能支持到他,他的心态,他的疾病,我知道他被恐惧带走了。中午回家做饭,下午又去和邻居商榷被泡房顶的理赔事件,感觉没有被爸爸生病的事带走。我自己问自己,我是太冷血了吗?爸爸生病怎么不着急。甚至我能感觉到,哪怕检查结果不好,我也能面对。内在发生了什么?我不知道,但能感受到自己的内在有了淡淡的喜悦,能感受到自己的稳定。
伴随的还有很多感受,这次感觉对名,对物质,对权威,有了真正的放下。我看到自己投射了权威,然后不能平等的交流,总觉得是被权威强迫和要求,谁被我投射成权威,关系一定会疏远,一定会让我害怕,这次我看到了有一条缝,我和被投射的权威有了呼吸的空间,也错怪了那么多无辜被我投射的人。对名,这个牵绊我的外物,因为对活着的欲望降低了,所以,名的束缚就松绑了很多。不是刻意降低物质的欲望,是看到物质上的增加,带不来我想要的生命质量,其实活着不需要太多,反而现在是做减法的时候!轻松,自在,稳定,喜悦,合一,临在中的生命状态,那才是我想要的。
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