我不会分辨，但我很想学会。
这里是一个现在看来是个失败的人，我一直认为自己的人生是三年河东三年河西，可能会有点迷信，毕竟一个法学生这么迷信的确不是一个好兆头。可我好像真的这么活了21年，而现在，很清楚，又到了面对失败的时候了，司考滑空，保研溜走，因为备战司考而到十月才开始准备考研，还有30多天的时间，理智告诉我要收心来背书，可想着今天遇到的一切却总会一不小心就把世界浑然一体，果然女生都是水做的。每次的河西都会让我慢慢学会一些东西，有些是人，有些是事，而每次都会想起来自己心中的那个所谓的梦想，原谅我，我现在并无法分清这是梦想还是借口，所以这个引号我也只打算加在心里。可能是从小就对绘画极度感兴趣，画一天不吃饭不休息都会盲目的高兴到爆，我的梦想不是艺术家，而且服装设计师，一个对于大多数家长来讲都是很虚无缥缈的云，我家人也是普罗大众，当我怯兮兮的在作文里改成了建筑设计师，假装炫耀自己一等奖作文时，他们又露出来那种漂浮在嘴唇的微笑，最后，胆小的我终是来到了法学，我尝试着去喜欢他，我承认，我一开始真的喜欢上了，我被各种各样的案例所吸引，当然，刑法犹然成为了我的最爱，可能对于家人来讲这是一个更危险的火坑，于是，综上诉述，我是个胆小，怕事，习惯于委曲求全的人。
很简单又并不能描述的21年，我都认为我可以这样过一辈子，只要努努力，就可以生活，不带任何的梦想。可能是复习了一年的司考失败了的事情刺激到了现在的我，说是逃避可也是念了整整16年（毕竟我不认为我从一出生就喜欢），说是梦想可用家人常用的思维来讲这就是逃避，当然追梦对于一个即将步入社会的人来讲并不奢侈，可对于一个除了法律什么也不会的人来讲，是真的遥不可及。对于这几年的逃避，加上连我画画都不肯的家人，基础什么的什么也没剩下，一丝不挂的面对这个社会这真的不是一个理智的选择吧，可若要说理智，那我更应该放下回去继续法学的道路，说到底，我本来就是一个感性到死，却又没有精神的人吧。可能对于现在的我来讲，连我都不清楚这是一篇无病呻吟还是一篇类似于的觉醒，梦想与借口的分界点，我依旧没有找到。而这些话，显而易见，作为胆小的我来讲，是第一次说出来了，算是自身之解脱。
人们都说环境会造就一个人，也会毁了一个人，家庭也好，学校也罢，都是如此，逃避可能是我可以短暂的安全着陆的良药，而对于一个将逃避作为良药的人，很难说出那种“人生要勇往直前”之类的激励的话来，毕竟一些事情如果真的要是“前进前进前进”的勇敢精神来做指引，可能就会有大批的医疗工作者上岗就业，可能精神病医疗将会是社会热点，当然，不会有这么傻的人。然而，这么傻的人有的进了不知名的角落，有的变成了星星中的一颗，而我这么胆小懦弱的人，可能就更需要来分辨这个心情是什么。
可能这也是无病呻吟的一个毒文吧。
而对于这个胆小懦弱的人来讲，分辨的技巧，我很想向您请教。
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