缺爱是所有问题的根源
我的心里一直住着一个受伤的小孩，他无助，孤独，迷茫，困惑，他不了解自己，也不知道该怎么办。他觉得自己不够好，总想做点什么来讨别人欢心，以为把别人哄开心了，别人就会在乎他，爱他。他掩藏着真实地自己，明明很脆弱却故作坚强，明明需要帮助却装作潇洒，他活在恐惧中，害怕别人拆穿他伪装的把戏后，全世界都会遗弃他，他将一个人孤独的生活下去，直到老死。
1，害怕和权威人打交道，对权力感到恐惧，不敢提出自己的诉求，做出合理的反应。
伤痛来源
小时候常去游戏厅打游戏，里面有许多不良少年，遭遇过几次霸凌，无法反抗，无缘无故被打，留下来了心理阴影，让长大以后，对权力只知道服从，不敢反抗。
父母常年的权威压制，父母永远是对的，而我永远是错的。我觉得不对的地方，总是自己去调整和适，以符合他们的期望。
2，自我放逐，没有归属感。对人感到疏离，不愿真正投入一段感情。
我有个十分显著的心理现象，就是特别害怕别人不回应，尤其对异性，常常交往不久就希望确定关系和名分，讨厌暧昧，因为要有足够的回应，要在一种十分肯定及确定的关系中，我才会觉得有安全感，自己是被爱的。
伤痛来源，在家庭成长过程中，父母要忙于家计，我常年被忽视，诉求得不到满足，付出的努力得不到肯定。总是被责怪做的不够好，就算有了成绩，
父母也持怀疑态度。我记得实习拿第一份工资给父母时，父母不但没有夸我反而问我是怎么挣到钱的。
我获得来自我在乎的人，即父母的肯定和称赞实在太少了。（后期也许可以通过终生伴侣的肯定来弥补吗）。我内心那个渴求被看见，希望被重视的小孩，一直没有消失。它让在有意愿发展成亲密关系时，我都希望对方来扮演我的拯救者，希望她可以给我足够的回应和重视。让我觉得自己是值得被爱的，正在被爱的，是重要的，不可或缺的。（但至今没有过这种感觉，或者曾经有过而我忽视掉了，因为我不喜欢她，也就不在乎她的看法）
我总是可以找到原因快速离开刚认识的人，或觉得自己配不上别人，或觉得对方不够好，这里用的都是完美主义的标准，总能很奏效，毕竟这世上那有完美的人呢？，我在苛求别人时，其实是在苛求自己。
对因为各种原因，已经认识一阵子的人，我也不愿意真正敞开心扉，漏出灵魂最真实的部分，一方面我的低自我认同感让我觉得自己是丑陋的，我会产生强烈的羞耻感，阻止自我展示，另一方面，进入内心深处，就绕不开内心那些伤痛，因为恐惧我不想再重新揭开伤疤。
基于以上这些原因，我其实根本没有什么诚意去交朋友，我的内心深处似乎相信没有什么值得一交的朋友，或者交了以后我们很快就会分离，成为陌生人，而就算侥幸能够维持长久的关系，我们也进入不了对方的内心。那么，我何必还要交朋友呢？
3，交朋友时，总在渴求知己。总觉得别人不理解我，无法融入人群。
伤痛来源：渴求知己，其实渴求了解自己。因为我一直没有方向感，没有对自己清晰的认识，于是我把自己的需求转向了别人的身上，希望别人能够了解我，其实是自己想了解自己。
渴求亲密关系，渴求别人爱我，关怀我，其实是希望自己爱自己，自己能够关怀自己，能够自给自足，生活的充实而快乐。
4，一直花很多时间读书，其实是对高考失败的弥补，因为高考失败的心理阴影太大了，迟迟没有退去，所以我要用继续读书来弥补这种遗憾，用这种方式来消解心中常存的痛苦。
4.1，希望做更有意义的工作，希望在写作上获取成功。是希望证明自己，证明自己是有用的，有价值的，这样才会有人爱我，有人尊敬我
伤痛来源：家庭从来没有给我无条件的爱，他们的爱都是有条件的，我总是要达到某种要求，他们才肯给予我爱。这一模式深深地嵌入我的人生里。
我达不到优秀的要求，我就觉得自己是不配被爱的。而这些优秀的标准也都是些世俗的标准，长得帅，身世好，学历高，工作好，地位高，有钱，有名，有权等等，这里面有些是可以通过努力过得的，有些是天定的，愚蠢的我还一直注重那些天定的，而其它的，想要得到也很需要耗费心力，长时间没有得到，我基本已经放弃了。也通过读了很多书，看了很多电影，见了很多人，我开始慢慢转变自己的想法。温柔，勇敢，善良，诚实，正直，快乐，宽容，仁义。这些通过修身可以获得的品德，才是让人尊敬，让人去爱的最根本原因。这些似乎与社会大众俗人标准相反，说实话，我很难坚持，因为坚持这些有阵子了，但它没有给我反馈，我没看见坚持这些给我带来什么益处（或者它们的益处被我忽略了），相反直接追求名利，可能收获的益处更明显更多。但我又可以辩解说，要从长远来看，不要短视，那些优秀的品德才是永恒发光的，而名利只是短暂的光辉。这种想法无法论证，毕竟以后的事谁说的准，只能靠信仰。
希望有很多很多的钱，稳定的物质保障。是因为严重缺乏安全感，安全感匮乏的终极来源还是缺爱，以及对真理的忠诚。
5，永远处于时间的焦虑中，要抓住一切时间让自己变得更好，不能让自己停下来。根源是不自信，觉得自己不够好，没有被认可，不值得被爱，害怕小时候被父母遗弃的悲剧再一次发生，潜意识在说，你没人爱是因为你不够好，只有足够好的人才值得被爱的。小时候，有次回家，母亲太累了，没给我做饭，还把我赶去上学了。过了这么多年，我还记得一清二楚。
对时间到吝啬的程度，以至于浪费了几个小时，都觉得悔恨。是因为害怕浪费宝贵的生命，究其根本，还是不确定现在正在做的事，是不是自己想做的，是不是对的。如果能百分百确定，肯定是坦然的，让时间幸福的流逝掉，没有什么比这感觉更美好了。
6，极度没有安全感，所以不愿开始新的旅程，想维持现状的稳定，害怕变动。（工作，人际关系，生活状态都是这样），不肯跨出改变的第一步。
伤痛来源：小时候每当做错了事情，父母都给我严厉的惩罚，小时候偷钱去打游戏机，被父母发现了罚跪一下午。后来，我就特别害怕犯错，因为一旦犯错，是得不到原谅的，后果只有惩罚，而不犯错最好的做法就是维持现状，什么都不做。
恐惧的来源就是未知。这是一个死胡同。因为改变必然带来的后果肯定是未知的，你可以相信它会朝好的发展，但你内心一定清楚没办法确定它一定朝好的发展。所以想要改变，恐惧是不可避免的，问题在于如何带着恐惧做出理性的决定。我太缺乏这方面的体验和经历了，是因为我从一个环境转换到另一个环境，从一种状态转变到另一种状态的尝试太少了，所以也就没有处理这方面相关的经验。
6.1，我有时有种极端的固执。谁的意见都听不见，一意孤行，对现状的维持依赖到不肯做丁点的改变。
总是宅，有意疏远人群。一头扎进，书，电影的虚构世界。这些都是固执的表现吧。
之所以如此害怕外面的世界，是因为怕受伤，而在这些虚构的世界，我是很安全的，是很有掌控感的，一本书一部电影里面的知识和情节是我不愿意接受的，不愿面对的，我可以不读不看。而外面的世界要麻烦得多，它不不会遵从你的意愿，要妥协，要调整，要争取，而这些让我觉得自己处于失控的状态，很不安全，很无力，我不愿意陷入这样的状态。
我用固执牢牢地筑起一道墙，自己安全了，同时也把世界隔在外面了。
7.1，还有个自以为是的习惯，总以为自己正确。我以前以为这是自己读书多的缘故，以为自己知道的比别人多，所以自己应该是全面一些，正确一些。其实，总是自以为正确，是为了摆脱罪恶感，觉得自己是对的，它可以让人把错误和罪恶转嫁到别人身上去，自己不用承担责任。这种感觉真的太良好了。
但，同时，它也扼杀了，我看见更广阔世界的可能性。
7，不自信，悲观主义。认为人生不会变好，不会有其它的可能。
伤痛来源：我把那些失败的事情记得太清楚了：高考失败，恋爱失败，交友失败，工作失败，追求梦想失败，处理人际关系失败，生活中处理琐事能力失败。有些失败是真的失败，有些其实是自己把要求定的太高，还有些只不过是人生必经的过程。其实都没有什么大不了的事。但我把它们统统看成自己的失败，非常严重的失败。自我认同感太低了，就算人家赞扬我，我也觉得他们说的不是真心话，相反他们无心的玩笑话，我可能当作批评。这种极端的自我否定，目的在于驱策自己前进。但也伤害了我本身。
解决办法也很简单，不要等别人来爱你，也无需等生活中出现一个你值得爱，可以去爱的对象。（我可能做不到那么无私，去爱所有人，我最多能做到爱自己的家人。但是我心中存疑，这种偏爱是可能的吗，我们有可能用不同的方式去对待别人吗。对同事冷漠，对家人温暖。还是说对待人的方式其实是一致的，对同事冷漠的方式，会延续到你对家人的身上去呢？
无论如何，从爱自己开始吧。
网友评论