父母想要成为孩子生命中“可有可无”的人，在孩子不同的成长阶段，要用心完成不同主题的功课：
孩子学龄前，父母功课的主题：别因为孩子，忘了夫妻相爱。
孩子学龄前需要照顾的地方很多，孩子也会很黏人，很多妈妈在这个阶段不知不觉就把孩子他爹排除到亲密圈之外了，她们会和孩子的姥姥讨论孩子的健康饮食，会和别的妈妈讨论孩子的早教，甚至和没生孩子的闺密也有的聊，但就是和孩子的爸爸没话说了。
这不是一个好信号。如果从这个时候起，就把孩子放在你们家庭关系的中心，孩子的父亲由于家庭分工而被排挤在外，他会因为缺少参与感而倍感失落，也会因妻子的忙碌和冷落而落下“病根”，使夫妻关系由疏远走向冷淡。
夫妻关系大于亲子关系。从这个阶段起夫妻双方就应该对此达成共识。特别是做母亲的，真爱孩子，就要给孩子创造爱的环境，夫妻亲密营造出的融洽氛围，是孩子成长的甜蜜激素，没有任何副作用。
这个时候疏远丈夫，疏于经营夫妻关系，最可怕的后果还不是丈夫的离心离德，而是孩子的心理健康受到影响。母亲过于严实、封闭、专注的爱，不仅排斥了孩子的父亲，也缩小、勒紧了孩子的心灵成长空间。
更重要的是，这样一种“寡母式”的抚养模式，会在时间的作用下，让母子关系、母女关系变质。可以试想一下：一位母亲，由于抚养孩子而付出过多，甚至以“撵走”孩子父亲为代价，那做出如此巨大“牺牲”的母亲，将来怎么会甘心做自己孩子生命中“可有可无”的人？
在学龄前阶段的孩子，他们有“通灵”的能力，他们可以不借助语言、声音、图像，单凭感觉就知道：妈妈情绪怎样，妈妈和爸爸关系怎样，这个家是安全还是不安全……面对这样一个“小精灵”，父母们就放弃那些自以为是的伪装和表演吧，孩子什么都知道。
好好经营夫妻关系，除了共同关注孩子的一颦一笑、吃饭睡觉，夫妻双方的内心也是需要彼此用爱关照的地方。
孩子上小学，父母功课的主题：听孩子讲话，别替他拿主意
以为爸爸分享了他与上小学的孩子互动的感受：“儿子上小学后，突然变得特别能说，放学回家后，经常是嘴巴不停地说个没完。他在学校经历的大事小事，对他来说都是新鲜的第一次，所以，回来后和我分享是必需的。
他的讲述内容之丰富、庞杂、无序和有趣，超出我的想象。有时候，我一边在电脑桌前工作，一边低头看着这个依偎在我腿边、仰着头、小嘴不停地说啊说的小不点，一边不住地在心里惊叹：‘生命好奇妙啊，从牙牙学语到口若悬河，没几年的工夫啊！’
我回应孩子‘倾倒式叙述’的方式很像相声演员里捧哏的角色，一边认真听，一边选择性地说出经典的捧哏套词儿：‘好家伙！’‘真的吗？’‘我的天哪！’‘真不敢相信！’‘那可了不得！’
在孩子事无巨细的话语轰炸之下，我这种回应方式既不费力，又和他的情感有共鸣，成为他保持高昂谈兴的‘打气筒’。通常，在声情并茂的‘今日学校之三国演义’之后，他都会累得躺在小床上，心满意足、安安静静地看他的《米老鼠画报》。
孩子在述说的时候，需要的就是回应，听就对了，不要那么在意里面的信息——成人往往会过度解读孩子的话——也不用急着去评判，甚至给孩子拿主意。
比如，他说：‘某某同学把老师黑板砸坏了。’我就说：‘好家伙！’接着他说：‘老师通知家长了。’我就说：‘那当然！’他又说：‘他家长答应给学校赔钱。’我回应：‘后来呢？’他说：‘后来就上课了呀！课间的点心有一个豆沙馅的，可好吃了！’
我不会说：‘你看，小朋友破坏公物可不好。’我也不会吓唬他：‘你可不敢乱砸东西，砸坏了还不得妈妈去赔。’
因为，这件事他在学校已经学到他该学到的了，现在只是和我说说而已，没必要小题大做、一惊一乍。
有时候，他会有烦心事。上三年级时，有一次，他对我说：‘那个某某某，上次玩游戏不带我们玩，这回我们几个小朋友组织了一个新队伍，一起玩游戏，他非要加入我们。’我没有指点教育他说：‘小朋友要团结啊！他想参加你就应该团结人家啊！’我只是重复他的话：‘哦，他非要加入你们？’他说：‘对哦，好烦人的！’然后，他就一脸心事地走了。
我克制了自己追过去给他排忧解难的冲动，心想，也许这是他学习解决人际关系冲突的开始。第二周，他回来后说：‘我同意某某某加入我们的队伍了！’我有些好奇：‘你说来听听！’儿子说：‘我觉得，一个队伍里一定要有几个精英，这个某某某，算一个。’小小年纪，竟然能从全局考虑，不计前嫌。让他自己有这个思考过程，比我贸然给他出主意好多了。 ”
孩子上初中，父母功课的主题：让孩子自己决定考第几名
有一位妈妈分享了关于儿子学习的经历：“我儿子上初中后，明显不爱学习了。这一点曾让我无比恼火又无比焦虑。
他的班主任找我谈话：‘你孩子的兴趣很多，就是不爱学习，这样下去成绩肯定越来越靠后啊！’我像所有听到这消息的妈妈一样，一点都不淡定——孩子刚上初中就不爱学习，这辈子还能有啥指望？真是心急如焚，但又无能为力。
我和儿子认真谈了几次，发现他对这件事的看法完全出乎我的意料——他竟然一点都不在乎。他给出的理由让我大吃一惊。他说：‘我同桌成绩排前三名。他课间不出去玩，把课堂笔记从这个本整理到那个本，周末回家还上补习班，听说都累得失眠了。我可不想和他一样，为了成绩好，把大好时光都耽误了。’
听听！这是什么歪理邪说？大好时光不就是要好好学习吗？你每天睡得倒是挺香，可就你那成绩，怎么还好意思睡觉？
幸好，这只是我的内心独白，并没说出口——我担心这种虽然刺耳但不乏坦诚的交流被我的粗暴指责切断。
我窝着火躺在床上，仔细想着孩子的话，他没有说错什么，他只是告诉了我他的选择，尽管这个选择不是我期望的。他选择损失成绩或者说排名，去换取玩耍、交友和好的睡眠。
‘他有这个权利吗？’我问自己。半晌，我在心里咬着牙承认：‘他有。’这可能是我这个非主流妈妈，和很多妈妈不一样的开始——允许孩子自己决定考第几名，允许他自己决定为学业付出多大的努力；并且，让他自己承担决定的后果。 ”
父母当然希望孩子成绩优异，将来可以毫不费力地考上名牌大学。但是，这位妈妈知道，比这些更重要的，或者说，更能影响孩子人生幸福的，是他和父母的关系，以及他对于自己人生的决定权的大小。
北大心理学老师徐凯文近几年在做关于名校里的“空心人”的研究，非常触目惊心。徐老师的调查显示：很多名校生在光环的笼罩下，内心因缺乏方向感、意义感而异常空虚，有的出现了抑郁、自杀倾向等严重症状。他们中的很多人都是从小到大的尖子生，但是，他们成长的每一步都是家长设计好的，他们从来没有权利规划自己的人生，以至于上了北大、清华等名校以后，突然迷失了方向，失去了存在感，变成了“空心人”。
孩子上高中，父母功课的主题：允许孩子反抗父母
上高中的孩子和谁都聊得来，就是和自己的爹妈没话说。
另一位妈妈分享了她的经历：“我儿子刚上高中时也这样，周末回家闷声闷气，和我说话连眼皮都不抬。我很害怕孩子自此和我变得疏远，拼命想把他拉回来，有时候近乎讨好地问长问短、嘘寒问暖，他一副油盐不进的样子，软硬不吃。有几次气得我掉眼泪，他爸也经常怒火中烧，扬言要好好教训教训他。
有段时间，每到周末，家里再也不像他小时候那样，因为有他变得欢声笑语；反而因为他这个长着小胡子、耷拉着脸的半大小子回来，气氛变得格外阴郁。我和他爸既不想和他闹别扭，也不想待在家生闷气，所以每到周末就开车去京郊散心。那大半年里，我们去了十三陵、潭柘寺、怀柔、雁栖湖、密云水库、居庸关长城以及之前没时间去的好多风景名胜。后来，这段经历成了我们家的经典笑料。
郊游的路上，我们俩聊了很多。我分享自己在心理学课堂上学到的理论，他讲述自己从半大小子成长为成熟男人的趣事和糗事。理论和实践在这个让我们焦头烂额的时间点上相遇，产生了奇妙的化学反应。这些分享和分析，让我们看到了改变的曙光。
我先生说我：‘孩子长大了，你没有长大。他已经是一个15岁的孩子了，你却还是一个5岁孩子的妈。你的表达方式不是孩子期望的。’他结合自己当年和他母亲我婆婆发生冲突的案例，进行‘模拟教学’，让我体会一个青春期男孩的苦闷和挣扎。
我也从很多心理学理论上找到了我自己的思维误区，看到自己因害怕和孩子分离，反而吓跑了孩子。当然，对于孩子的一些叛逆举动，也有了全新的理解，不仅觉得可以接受，甚至觉得是有助于他成长的好事。
有一次，儿子要出门会同学。他要先吃饭后冲澡，而我希望他先冲澡后吃饭——吃完饭头发就干了，出门不会感冒。没想到他反应激烈，瞪着我说：‘这事你也管？我想先吃饭为什么不可以？’我被噎得说不出话，是他爸打了个圆场才没冲突起来。
儿子出门后，我先生说：‘会不会感冒没那么要紧，大小伙子没那么娇气，你的关注点太婆婆妈妈。之前我们讨论，这孩子性格有点懦弱，希望他能勇敢些，长大后敢于反抗权威。如果他连你这个中年妇女都不敢反抗，将来怎么反抗真正的权威？’
先生的话把我逗乐了。我说：‘好吧！那就从反抗我这个中年妇女开始吧！’
从那时起，我从心里认可了这个观点，并且深信，这样的反抗训练，对孩子的性格塑造会大有裨益，之后的事实也证明了这点。 ”
孩子的勇敢和决断，才是父母放手的前提。
孩子上大学，父母功课的主题：学会放手，切忌过度关心
以下，来自于另一位母亲的分享：“2015年，儿子考上美国一所排名还不错的大学。自此，他真的成为远在千里之外的‘假期孩子’了。我们的联系因为有微信而变得格外方便，但是，我却有意不那么积极主动和他联系。
听说有的妈妈在孩子上大学后要求每天视频，孩子不厌其烦常以网络不好推托。我就更坚定了和孩子保持距离的想法。
有时候，想孩子了，算好时差后，我会给他发一个我和他爸快乐游玩的合影，告诉他：‘我们很好，也很想你。’只要他有回应，我就安心了。我不希望让他以为我们除了思念他就没有自己的生活，也不希望让他感觉时时刻刻被父母监督着。
其实，出国读书挑战很大，我一直戏称这些留学生有三座大山压着，学业的压力、金钱的压力和思乡的压力，哪个都不轻松，父母能帮上忙的地方不多，就不要再添乱了。
有很多职业自由的妈妈一厢情愿跑到国外陪孩子，孩子不仅不领情，还对妈妈的管教多有反感，听到这些妈妈的吐槽，我心有所感，就和儿子有了一次对话。我问他：‘如果妈妈想过去看你，你高兴吗？’他说：‘高兴。’我又问：‘如果我把去看你的花费折成钱，打到你卡上，就不去看你了，你会不会更高兴？’我儿子哈哈大笑，说：‘是的！’他的回答让我很放心，他敢于说真话，说明我有听真话的肚量，而且，他不需要我的陪伴，也说明他越来越自立了。
这样的沟通方式，他轻松，我也轻松。
与此同时，我还坚持一个原则，那就是对孩子的事，无论学业成绩、交友情况、爱情动态，可以关心，但无须过度关心。
我不希望用我的过度提问来表达我的牵挂，担忧并不会变成祝福，他已经过了18岁，有能力为很多事情负责。如果有需要，他也许会向我们求助，也许不会，那是他的选择。只要他知道，我们在这里，一直在这里，就足够了。我无须用不断的提问、过度的关切、没来由的担心来让他为难。
现在，我儿子马上就上大四了，看起来自信、乐观，很喜欢自己所学的传媒专业，喜欢和他爸聊新科技，和我聊新电影，也会因为功课、友谊或者爱情的苦恼和我畅谈。但我始终知道，他是在和我分享，而不是向我汇报。最关键的，他似乎越来越不需要我们，他能搞定越来越多的事。渐渐地，我们不再是他的‘后援团’，而只是他的‘啦啦队’了。 ”
孩子不仅是生理上成年了，心智上也真正成熟了，成为一个能够独立思考，有理想，有担当的人。我想，这才是立志成为“可有可无”的父母们，最希望看到的。
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