心之海

原创首发，文责自负

以此篇，送给所有孤独破碎、以及被藏匿起来的灵魂。以此篇，送给所有努力活下去的人。

今年已是第三年，一切似乎重新开始了，但并不想回到当初那般结局。成功过，的确成功过，最终的结局却总落个不美满。半夜一个人在家，看着手机屏幕上一条又一条的攻击。关于那些人是如何从朋友变成这般，我只是告诉自己理智的回复，并祈祷自己不会崩溃。后来只有拿着手机，一个字也打不出来。我跟自己说错的人是自己，并划着道歉的话，一时忘记了这些人发的是什么意思。我睁着眼睛到凌晨，不知道是何时合上眼睛，过了一个没有梦的很短的睡眠。

人的天真和轻浮会酿成大错，会让自己成为恶人，百口莫辩。我很慎重的记着这个道理，并告诉自己别对任何人抱有希望。

今年已是第三年，是秋叶与我一同落地的日子。这一年间我一直告诉自己，别得罪别人，交点朋友，少说些话，有些事真的躲都躲不掉，我便只能装作不经心和几分轻蔑的走过去。将眼睛盯住他鞋子附近，再将眼神顺向正前方，不变速的走过去。我能做的，唯有尽量不提及与避免相遇。

告诉自己别人的夸赞大多都是假言，告诉自己不要轻浮，告诉自己该努力了，大多只是在心理上说说，我是一个行动上的矮子。

我不怕被嘲笑，不怕别人揭我短，不怕失败，我只怕一切又同那年一般重新来过，怕又感到受到那股压迫，仿佛世间只有我一个人而其他都会随时来攻击我的孤独和担心。

我是一个极其胆小的人，怕别人失望，怕自己落后，怕自己装的很厉害的样子，与自己那么不符。那个别人口中优秀的人，不会是这么一个胆小的人。曾经有人写给我:忘记你的优秀。另外有一个人跟我写:请记住你很优秀。这两个女生足以改变我的一生，我绝不会忘记。而我所想的:我有众多缺点，只能勉强装作优秀，甚至会有时碰上运气，别人都会觉得你有多厉害。比这更可怕的是，当你沉醉其中并认为自己很有天赋而不努力时，你早已失败的可怕，没人会记得他们曾夸过的那个人，只有自己会偶尔说一句，自己曾经怎样怎样。

曾经呢，自己很傻，看不懂别人为什么对自己这般关心体贴，并为其署上一个最好的朋友。现在呢，自己很傻，怕这怕那，没个骨气和主见，又爱装成一个很有想法的人。有些事一拖再拖，别人问起我会说我有自己的计划，而其实根本没有注意。

我喜欢回忆和收藏，一个小铁盒里全是信和一些很小的物件。其中的信有诸多是三个女生写的，其中一个则是我的表姐。其实我开始有些厌烦她了，快二十的人了，还这么天真，一副没被社会毒打过的可爱样子，看着有些焦人。他的身高与心智从上高中以后似乎就没怎么长了。但她爱给我写信以及送我礼物，只恨我和她不是亲姊弟一样。关于给她的写的信，只有极其短的一封。我真的不怎么喜欢给别人写信，就好像写信要表达心意一样，中国人在信中是含蓄的，而我会选择不说出来，也不写出来。

她是更胆小的一个人，自高二开始谈恋爱，一直到高考成绩发布了才跟父母说。出门不敢问路，不敢同陌生人说话，总相信一些心灵鸡汤和励志的话，而且看来她也并不知道自己有多傻。

我的童年有一个朋友，直到现在仍然是，只是少见了。他今年上高一，个头比一般人都矮，身上也没什么肉。他父亲和我父亲曾是同事，到现在还是朋友，关系普通。我父亲的朋友只有同事，他是一个不善交际的人，只想着挣钱养家，教子育人。我的那位朋友是更加胆小的一个人，他也怕自己不优秀，到现在的身高还不及一个小学高年级的同学。但他是我一直以来的朋友，而我也是一样。我们的隔阂只有很少见面的机会。他们家总过的很紧凑，父亲每次提及他们家总要感叹我们家开销太大了。可是没办法，我父亲是一个嘴刁的人，同时也很长于做饭。我的母亲吃什么都无所谓，但做出来的食物也很美味。每个月家里的开销大概二三成全在吃饭这件事上，还不提偶尔会出去下个馆子。因此父母总说攒不下钱，我也总不知真假。

提及父亲，他受过许多伤，看着矮，但长的结实，只比我重一点。他上学时跟错了人，考了几年高中才考上，爷爷却让他去了一所技校，他对这事是终身的意难平。刚毕业就有媒人介绍了我母亲，也许是父亲看上了母亲的美丽，而母亲是从山里走出来的，没几个月他们就结婚了。母亲个子并不高，可是身材比例很好，脸不长不短，是个旺夫相。听说曾是班花，或许因为她年轻时很白，只是现在一点也看不出来。他说这都怨我和我弟，我们俩都是顺产，中间隔了十二岁，母亲身材每次都恢复的很好，只是皮肤变黄了，肚子上的皮收不回去，还有一边背上鼓了一个包，应该是月子时侧卧太久留下的。两次都难产，她打过麻药，现在一到阴天脊柱就痛，脾气也一会温柔一会火爆。

我出产时，因为脑袋太大而没吸上气，送进了重症。检查又发现有心脏病。弟弟出场时间太晚，吸了羊水，肺里积了水和胎屎，出生后就被转到市甲医院，在保温箱里呆了半个月。

童年时喜欢夜色，现在仍是。我会坐在书房的窗台上，看太阳渐渐隐去光芒，收回穿过枝丫的光柱。鸟鸣声仍此起彼伏，马路将橙黄的光点带到很远的地方，消失在某个转角。城市把夜空染做红色，橙色，像一个阴沉的白天。我极力远眺，想收尽远处的那些高楼，有时他们会把几束激光打在天幕上，互相缠绕旋转着。书房就是我的卧室，木桌，木椅，木柜，木书架以及木地板，和窗外的那片树林很对应。那树林现在只存在于回忆和偶尔的梦乡中了。有时清晨听到鸟叫，甚至以为这睡梦中的声音是从窗外那不存在的林子里传出来的。我想了太多这片树林，想象它们曾在晚霞中是多么可爱。想象当年我盘腿坐在窗台上又想着些什么。

父亲母亲都是很认真细腻的人，从小告诉我三思而后行，什么人该交，什么人不该交，该不该说话，该说什么话……从小到大，我从没真正挨过一次打，但我的童心已早被拘束在这之中了。我敢说我的心里仍一直住着那个细腻善感的小孩，为死去的乌龟落泪，为蝴蝶埋葬。他不愿，也不敢同别人说话，从不主动向别人伸出手，又渴望得到认同和关怀。总而言之，他是一个忧伤且孤独的小孩。

后来，他戴上了面具，关于人际交往越来越得心应手，却总在深夜时沉思，叹息和落泪。他已不再是那个小孩，可他仍是那个小孩，他纠结痛苦，为一些没人在乎的事，就像没人会在乎一只蜘蛛的死活。他害怕，却要装着坚强；他懦弱，却要装作勇敢。为此没人知道他究竟是怎样的人，也为此他没有机会找到一个人，紧紧拥抱他，并肆意的大哭。

在一个深秋的深夜，他幻想着有一个温暖宽大的肩膀，一双温柔的手抱着他。于是他就在这样的幻想中沉睡了，他的失眠症就治好了，而他却一发不可收拾的患上了臆想症，甚至快要发展为精神分裂。白天我就是那个有力量的温柔的人，晚上我又成了那个需要安慰的他，并搂着他入睡。我这样病态的活了一年，没有任何其他人知道。

渐渐的，这些症状完全好了，而他似乎渐渐成了我，成了一个真正的开朗的勇敢的人。他有时会在深夜出现，我会给他一个拥抱，然后沉睡下去。后来我知道这是病，而我只是一个拥有他的记忆的另一种人格，那个他，已准备长眠于心之海了。

我想也许我已不再是他了吧。这并不是一种复活，我早已死亡，而我也再不会是我。

但是，为了他，我会替他活下去。

不知为何，海在童年的我的心里是那么充满诱惑，也许只是因为喜欢沙滩。它残暴又温柔，蓝的深渊让人向往又恐惧，它孕育生命，它摧毁生命，它将一叶小帆荡得很远很小。

某个夏夜，我看太阳慢慢变小，扭曲，最后融化在海水里，被稀释的一点不剩。岸边的风凉了下来，吹走了白日的腥臭，海水比任何时候都更黑更深不可测，我听着潮水的声音睡着，仿佛沉入深海。我曾坐船在海上飘荡，海水迎面而来，近海处由蓝变为一种绿色。越向远处行驶，海水越蓝，越通透纯净。我不敢盯着海水看，它深幽幽的同一只看不见的眼睛。后来我把头探出船舷，扎进海水，我感到世界为之颠倒，光透过海面只照亮了薄薄的一层海水，以下则是深渊。一瞬间，恐惧和快感涌上来，我挣扎着把头从水中拔出来，感到后背发毛。那时我想，若地球是平的，那看到的海洋则是不可想象的壮观。

后来我回到了内地上学，至今已近十年不再见到海洋。关于海的记忆，已被尘封的难以翻找了。

我关掉手机，又对着镜子照了照，便穿鞋出门了。路边的一个朋友正在等我。

“其他人呢？”

我走过去，并没有停下来，他同我一起走。

“一会儿到车站集合，都出发了。”

我很喜欢那天，那天的天很蓝，太阳也很大，天上飘着些十分壮观的云层。我们在车站等待一个男孩和一个女孩，我们在公交车上一路说笑，那天的公交上并没有几个人。

“祝我们今天的寿星快乐！”女孩说。

寿星是后来到的那个男孩，他说了谢谢然后我们各自拿出了准备好的礼物，他看上去惊讶又感动。

我们在时代广场下车，四个人并排走向百货大厦。那女孩跨了一个很小很可爱的小包，放在她纤纤腰间。那天马路上的人很多，我们几人并排走上斑马线。几乎在红灯亮起时，我走到了马路对面。

却听到身后像是有车撞在了一起，随后则是一阵风和一个小东西打在了身上。

我回头看去，人们都发出惊呼和尖叫，我前面的人则惊恐的走开。我顺着他们的目光看去，一辆摩托车正翻滚着，滑到十字路口中间，穿黑色夹克，黑头盔的车主则在车上随之翻滚。血喷洒、拖滑在地上，斑马线旁也有一抹血迹。

是她躺在那里，她的那抹血在地上拖了五六米，一只鞋子掉在了马路中间，腿已经折向天空，露出里面洁白的骨头。她头偏向一边，头发散开，披在地上，被黑红的血染湿。血泊中有一些碎掉的内脏，她的眼珠……

我张着嘴站在那里，她的小包就在我的脚边，我盯着她看，不理解为什么她会躺在那里。然后我又看向已经停下来的摩托车，发出了最后一声声浪，车轮还在转动，黑色的碎片和一些机械零件散落在马路上。

女孩的身体还在起伏，起先很急促，然后慢慢缓了下来，像进入了梦乡，我联想到了命运交响曲。最后她大口大口却很困难的吸气吐气，然后像是要咽下什么东西，又像是要吐出些什么。她用一只手艰难的摸着地面，像是在跳一个诡异的舞蹈。

绿灯亮了，我摸着头过马路，走到一半又走回来。我触及到所有人惊愕的目光，然后想起了我在哪里。

云让开太阳，把一缕阳光照在那抹血迹上，刚好与她相隔。而她的一缕沾血的头发飘进了光里。

我很确信那天的太阳是我一生中所见过最明亮的，它把它所能触到的每一块地面都照得通亮，染血的柏油路面都散射着白光。就像是圣光一样，准备为人间消除苦难与疾病，以净化大地，赐予祝福。我曾很努力的想要忘记那个有云的晴天。我避及太阳，喜欢上了雨天；我很尽量的不让自己侧卧着睡一下，以记起那天她躺在地上的姿势；我讨厌血，然后患上了晕血症，我在见到较大量的血时就会两眼发花，耳朵发鸣，浑身无力，几近晕死过去。

我不可理解，分明我们是并排走着的，而她却会被撞到。

我想也许是什么缘故让她慢下了半步，然后车从她的大腿处撞过，让她几乎在空中翻了个圈，然后因为惯性而滑行了几米……我没有去看当时的监控录像，我真的不敢看，但我却忍不住在脑海中千万遍的想象当时的情景。

后来我换了一所初中，当初的朋友已不再联系，我甚至淡忘了她的名字，只有偶尔看一眼她给我写下的信才又记起。从此，她与我留下的只有磨灭不掉的阴影了。

她被圣光带走的两个月后，我们剩下的三个朋友大吵了一架，最后不欢而散。至今我已不愿再提及他们二人的名字。我好恨她，经常半夜睡不着，捂住嘴，使劲砸自己的胸口。我用头撞墙却发现那样真的好疼。然后我又安静甚至是平静的躺下，暗示自己快些睡着。半年以后，关于她的一切，似乎真的从我的生活中消失了，我退出了原来的班群，删掉了所有当初的朋友和与她有关的人。说实话，我已经忘记她长什么样子了，就好像她只是一个不再联系的朋友。

有段时间我经常梦到大海，我被海水包裹着，没有冷或热的感觉。我慢慢沉下去，身体沉睡着，只有眼睛看着阳光由白变蓝、变红，最后很深的暗下来。我看不见一切了，怀疑梦中的自己是否睁着眼睛。然后又听到了潮水的声音，在迷迷糊糊中睁开眼睛，发现已是早晨。书房的窗户半开着，鸟鸣声和一波又一波树叶的声音，从而今已不存在的小树林中传来。

那些天正是孩童的我刚被封进心之海的日子。我果断的屏蔽掉了所有在网上对我阴阳怪气，批评或只是凑热闹的人。我不顾一切的做自己喜欢的事，学会了做一些无伤大雅的叛逆的事。我不再让自己那么善感，一些伤心的事只用片刻就能消化掉。我不再那么看重别人是如何看待自己——就像其他任何这样正常且开朗长大的人一样，甘愿享乐，看来与常人无异，十分融入。我开始了解音乐以及流行音乐，开始读科幻小说，看动漫和时兴的电影，开始关注潮流和穿搭——就像大部分和我一样大的男孩一样。事实上，我在这些方面很有天赋，因为我这样只活了两三年时间就完全成了这样的人，并且与同龄人交谈时很有谈资。

我已然成为了学校中金字塔尖尖的那些看似朋友很多的人，已完全由一个透明人变为了一个拥有自己位置的人。关于一些旧事或非议别人的事，我都会选择闭口不谈。因为我已经准备好要迎接新生活了。

可是当我拿起画笔或是准备写些什么东西，那个善感的他又会回来。最严重的一次，他整整占据了身体有一周时间，而我却毫无察觉。那段时间我总是很警觉，觉得别人看我都是在蓄谋些什么，甚至以为自己被孤立了。一周后当我又唱着歌出现在朋友们面前时，他们都说我那几天很不正常，又问我是不是有什么伤心事。

我很怜悯他，而同时我很讨厌他接管身体，因为他甚至想过自杀。所以他在我心中的沉睡是受我所迫的。

再后来有一群朋友谈及“精分”的话题，我便猜测我大抵是患上了这种病，而“我”的年纪实际上只有三岁。

至今，海水和潮起潮落的声音仍在梦里出现。就像我见到海洋到现今中间没有隔着那几乎十年。我似乎仍躺在海边的一个小屋里看一轮很红的太阳，被海平线扭曲，然后融进水里。直到天完全黑下来。至今我已完全成了“我”，而我又完全接受了过去的自己。故事的结尾没有大团圆更没有结尾。

对我来说，生命的故事还在继续。

                              竹泥孟颜