墨迹了将近小半月，终于在今天成功辞职了。之前被老公说优柔寡断，或者是藕断丝连的解决问题方式，其实回想起来，并不苟同。我觉得可能是我自身的做人原则在作祟。有时候听到别人说什么原则也好底限也罢，我都会马上问问我自己，我的原则是什么？我的底限又是什么呢？然而给自己的答案往往是空白，于是便会惶惶几日，我居然是个没有原则的人，无底线无节操呀，这样可不行呀，这不是任人宰割嘛。然而也就是慌那么几天，好了伤疤忘了疼一样的日复一日就过去了。
为什么要说说这个事呢，是最近通过跟老公的一个沟通上，反映出了我自己的一个问题。一直以来我觉得我属于缺乏安全感，缺少自信的人。可能是从小的生活环境造成的，没有跟父母而是跟奶奶爷爷生活，从小就会看人眼色，顾忌每个人的心情，所谓“看人下菜碟”的褒义词的说法吧，加上父母从我小的时候会不顾及我的感受大吵大闹，总是会害怕失去身边的一切，包括现在一样，在手里的都会害怕哪天就长了腿跑了。所以有时候会尽可能的委屈自己成全别人，哪怕在别人看来会觉得挺可笑，但是依旧会坚持哪怕自己吃亏，也别让对方说出个不。
有时候确实觉得挺委屈，但是好像又改变不了，包括对老板的态度上，对老公的一些问题上都是，套句广告词就是“大家好才是真的好”。但有时候真的挺累的，我也一直想在寻找一个突破口去释放一下自己。
有人说我善良，说我懂事，但是有时候我也想不懂事，不善良，欺负欺负别人，但是好像欺负完别人我自己受到的谴责会重。。。。。。这算不算是一种病态呢。看过好多类似的文章，不要变成你讨厌的那个人，然而我觉得好多人都是在往那个自己讨厌的人的形象上靠拢，功于心计，话里有话。然而我还是天真的觉得这个世上好人多，我真心付出就会得到回报，哪怕最后对方觉得这都是我的“理所应当”。真是应了那句话“看过好多大道理，却依旧过不好这一生”。
每次换工作后，都会打起一针鸡血，想大干特干，但是往往会在干着干着的时候，发现一些问题，从而有了退拒的心理。希望随着成长，我能接受这些生活的“不完美”，试着让自己去融入，去解决，去改善，去更加热爱。干了就要认真，喜欢就要钻研，没有什么理由可以变成自己犯懒的依据。累了就歇歇，不累就起来接着干。记得很爱看的一部剧《士兵突击》里，许三多一句朴实的话“人过得不能太舒服了，太舒服了容易出事”。只要还没死，就可劲折腾吧。
我喜欢犯二，我喜欢犯傻，受过很多伤，却依旧这么傻里傻气的活着，我也不知道会在什么时候变得精明起来，也许很快，也许很久，也许一辈子都不会了。我就是想傻傻的过完这一辈子，然后乐乐呵呵的，跟老公，跟家人，跟宝贝，跟狗狗相亲相爱一辈子，周围有三五好友偶尔小聚聊天，家人身体健康无病无忧，就是最好的状态。
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