此刻的你，正在午睡。小脸上眉头微皱，眼角还有晶莹的泪珠在闪烁。
此刻的我，望着你委委屈屈的睡相，心中满是不安，愧疚和伤感。
此时的电视节目里，恰好正在播放对街头路人的采访，各自都在表达对母亲的爱意和祝福。我想，多年后如果是你接受采访，当将如何评价我这个母亲。
浓烈的节日气氛使我避无可避，深深触痛我敏感而细小的神经，生儿为母，但我却不是一个合格的妈妈。
还记得未怀你之前，就各种紧锣密鼓地积极备孕，可过程却不是很顺利，那时几乎无时无刻在心里祈求，快点拥有一个小天使吧，我会当个好妈妈的。
后来如愿，欣喜不已。可迎接来的是个除人的小恶魔，你是个非常没有安全感的婴儿，拥有超高频率的拥抱反射，一点小响动就受惊大哭。
刚生产完很辛苦，但心里满满记挂的就是怎么照顾好你。那一个月里，连日带夜几乎没怎么睡，就算睡也是睡得极不安稳。有时你只是轻轻嘤咛一声，我就立刻睁开了眼睛。
虽然很累却甘之如饴，甚至沉浸在有你的喜悦里，还不解怎么会有产后抑郁症的存在。当然，月子里除了洗衣服，洗澡换尿裤等你的所有事情都是我做。倒不是我想亲力亲为，就是你爷爷奶奶在做生意，除了做饭给我吃，根本无暇顾及我们。
有时想到那时候的我，我真的不解当日温柔的和风细雨的妈妈，何以变得那么没耐性，动不动就是大吼大叫，甚至多次动手，张口就是别碰，不然就揍你。
甚至在气头上，我还把你一个人关在客厅，任你哭闹，有时还故意消失在你视线里。直到刚才无意发现你居然用头撞玻璃门，脸上满是眼泪鼻涕，我吓坏了，赶紧开门，你哭着要我抱，我很自责，眼泪一下就不受控制流下来。
在网上一查，你的这种行为是在表达对我惩罚的不满。
我的神，我以为你才十四个月，什么都不懂，原来只是我不理解你的世界。
到底是什么让我成为一个可怕的妈妈？过后我一直在想这个问题，原因可能有两个：
一个就是原生家庭带给自身影响未消除。你外婆理念就是养活养大就好，孩子，能有什么精神需求？于是，从小我就成了一个从小内在小孩就被毙掉的小大人，懂事，听话顺从。但是内心里，无数次发誓要当个跟她不一样的母亲。现在呢，我却把初心给丢了。
第二个，就是焦虑。新旧交替的时代，既要女人把家庭打理好，又要求女性活出自我，自身能提升价值。所以全职妈妈最为焦虑，孩子磕了碰了，带得不好了又只能得到一通埋怨，在家庭里常常自我怀疑。经济这块既帮不上大忙，又矛盾地想把家里经济建设早日搞好，不想在物质上亏待你，让你输在起跑线上。
所以每当你不听话，释放小孩子天性时候，我就越焦虑，越忍不住对你发脾气。
想起彼时在一个话题下有个读者评论道，我感谢我那当工人的父母，虽然家境比不上别人，可是他们给了我足够的爱，陪伴和鼓励。
也许我真的错了，到最后不但给不了你很好的物质生活，还给了你一个遗憾的童年和自己一个遗憾的身份。
世界上有好妈妈，有坏妈妈，还有一种就是我这样，爱得不当，不知该归类哪一种妈妈。
还好，我还有时间跟机会改正。还有可能等到你长大懂事的那天，能安心接受你的一句，妈妈，母亲节快乐。
希望所有孩子都能在一个好妈妈呵护下健康快乐成长。也愿天下母亲，快乐安康！
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