一封信

亲爱的大狗子，

带着困意给你写下在一起之后的第一封正式的信（应该是吧）。想起来，那时候还没在一起的时候给你写信，开头也只敢写“Dear”，好像不是我情愿这么写，而是英文的格式就是如此，掩饰我心中想要亲近一些你的想法。

我还记得刚在一起的时候，我很害怕我有恋爱恐惧症，因为之前所谓的“恋爱”里，我总是在打退堂鼓，待在一起时间久了我会很不自在，会很尴尬难受，最终无法再欺骗自己而提出“重回朋友”。

我以为我是不适合恋爱的人，直到遇到了你。跟你相处越久越想要粘着你，越想时时刻刻地跟你待着一起，渐渐地还打破了我“重友轻色”的美好品德呀。可能这个毛病在遇到你的时候就开始犯了，我浑然不知或者不愿承认：我喜欢你。

当你下定决心要跟我断交时，我才顿时发觉自己好像中了你的毒，上了你的瘾，难以戒除。难受得无时无刻地想你，心情低落地摘抄着一些伤感的句子，发着乱七八糟莫名其妙的脾气，宛如一个失恋了的人。

但那时候还好还是在高中这样一个高压环境，还面临着期末考试，败坏人缘的我也只得默默的念书，把想你的时间全用于学习上，是单调无味的，是心如刀割的。现在回想起那段日子，真是像喝凉白开一样，虽是健康但却无味。

还好苦尽甘来，那天我也是下了很大的赌注，毕竟朋友与恋人，恋人与陌生人也都是一念之间的事情啊。庆幸的是，目前为止我们好像是赌赢了的。身边的很多朋友都觉得我们感情很好，我们确实也很好。

你对我也超级无敌地好，以至于慢慢被你宠坏了呀。但是你现在好像不负责一样了呢，开始纠正我开始教育我，还让我学怎么区分好男人。你说你所做的一切都是为我好，可是你知道吗？我最想的是赖在你身边什么也不想呀。

其实，我也意识到自己的问题。在沦陷的那一刻，我就一直警告自己不要迷失，可现在看来我好像渐渐地迷失了。我变得越来越不注意形象，越来越懒，只想依靠着你，只想你对我百般宠爱。稍微的不注意我就开始浮想联翩，越想越远，越想越严重，甚至于连“奶茶”（大狗子的狗狗）的醋也要吃。

经过了很多很多的事情，我常常在想，什么是爱，什么又是婚姻。好像能确定又好像会改变。

但是，我想不明白。

嗯…只是我在你面前好像所有的坏习惯、所有的缺点都暴露无遗了，我还不想把它们藏起来。感觉自己真的不知道为什么能被你喜欢了，所以很焦虑很不安吧。

我想我也得找回自我了，我也要学着独立，不能总这么依赖着你，眼里脑子里只有你了，这样你的压力也太大了。我要找回之前那个会闪闪发亮的自己，因为想和你一直在一起啊。

我不想只有你在努力，也不想全指望你对我只围着我转，无时无刻关注着我，这样你很累我也很累，因为我也很害怕我丰富的想象力呀。

好啦，今晚算是我给你讲故事了，可比得上你十个故事了吧！

文/小马子

@大狗子与小马子