我和她之间

最近时常在翻看从前的笔记，发现从前的文笔，现在的我已经无法感触了，只能当来纪念看。说实话，那时的文笔我现在已经无法比拟的了。

以下这篇是我当时写给我闺蜜的，从我们第一面起，这个情份从未停止过…

看了玄的<<朋友>>，始终想说点什么，可还是没说什么，我想，语言终究是语言，再多的语言也都是靠意会的，所以，我在她的评论里，也只说了“朋友”两个字，因为也只有“朋友”最能表达了。

也不知道什么时候我们成的朋友，第一个清晰的记忆，是在高中寝室的第一天的那个傍晚，她拉了我的袖口，叫我一起去吃饭。其实进了寝室的第一个感觉，就是好几个同学的脸孔都好像在哪里见过，其中一个就是她了，对她，还莫名其妙的有种亲切感。所以，也就乐不思蜀的答应了。她坐在我后桌的旁边，所以我总是很方便的可以看到她。她和我有同一种性格吧，她不和很多不熟悉的同学聊天、说话，只是在几个比较要好的同学才有娓娓不断的话，当然其中就有我啦！她的脑袋里总是会想着很多事情，希奇古怪，有时候还喜欢整人，所以跟她在一起，有时忧悒、有时欢声笑语不段，我也不知道是怎么回事儿，总是跟在她后面，或许是习惯、也或许是迷恋上她了吧！

高二时，她不在和我同一个寝室，我始终觉得不自在，但我们还是寸步不离的，她在教室我也会在教室，她在寝室我也肯定会在寝室，甚至她上厕所我也会跟着去。由于自身，很多时候需要帮助，而她是我最说的出口的人，她也会很乐意的帮我。也常常跑到她的寝室去，她没事儿也常常跑到我的寝室来，谈谈心、说说笑，还有时教我她乐忠的越剧，由于都是慈溪人，我也稍懂越剧，也总是跟她学着。

当然有时候也有她发火、我不满的时候。她发火了，我想肯定是她自己心情不好，或者有什么事情抑郁在心里，人都有最底密的抑郁嘛，也或许是自己太烦着她了，所以我也总不会劝慰她，我也不是懂得安慰的人，所以，我总是静静的待之。我说过，她总是会想很多事情，有时说出话来刺激人，说什么“现在没有朋友可以让我相信的”，我纳闷了，我到底是不是她朋友？到底她连我都不相信吗？跟人介绍我的时候，竟然说我是她同学而不是朋友，真是气愤的要死。当然，现在知道，那只是她一时的感发。

转眼，已经到了高三，得填志愿的时候了，可她突出的成绩竟然放弃了专业，也许选择专业有需要额外的金钱，这点在我和她都是急剧弱势的。她的三言两语肯定会让我左右摇摆，所以我也放弃了专业，梦想着和她同一所大学、同一种专业。终究，天下无不散之宴席，她考入了她自己所选的大学，而我尤了妈妈，放弃了学业，从此我们各奔前程。

冷不丁，她打电话到我家，说为了和我联系，她特意买了张电话卡，我一时间感动，不知道说什么，也就咕扭了一句，“你对我还真好啊”她笑呵呵的回答到“当然了”。这以后，她时常打电话到我家，陪陪我说说话、聊聊天，也有时说点她的烦心事情、说说她很喜欢说的、高兴、有趣的事情。到她有了手机，我也有了属于自己的通讯设备手机后，我们时时空空给你我发几条短信，诉说衷肠。

时间确实够快，刹那间，我们已经相处了6年了，我们的心却一天比一天接近，一天比一天亲密，也许情谊这种东西，是时间越长越醇厚，也或许可以把这种情谊比喻做河流，越长越越不会禁止流淌。6年的友谊，不，或许“友谊”这两个字说起来太浅薄了，或许还有更贴切的说词，可是我这会儿说不出这个词，也造意不到，可以说，情同同胞姐妹、情同手心手背，所以，我有时管她叫妹妹，她比我小一岁，当然视她朋友+姐妹。希望我们永生永世都是朋友+姐妹。

咳，这会儿，写到这里，还真又想她了。说实话，昨天我刚哭过，从昨天头疼到现在，一直为稍减过。心情是平静下来，要高兴还有点牵强。除非朋友来给我说说笑笑，也许我还不想把昨天的那分心情很快埋没掉。每逢伤心时、思念时，会让人想起种种。不想再清楚的记忆早晨那份哭泣，只想找个人填补空空的心。她这会儿正干什么呢？