工作还是回家带娃？这可能是个单选题

工作还是回家带娃？这可能是个单选题

在之前的三十多年里，我可能从来没想过，有一天自己会成为一个全职妈妈，而且是二孩。

生娃以后工作还是带娃，是一个两难的选择，甚至是没的选择。

我是如何辞掉北京一所教育强区公立小学在编教师的工作，跟随老公来到这个冬季雾霾同样严重的省会城市的，这事说来话太长了，是一个我想了两年还没理清楚的家庭公案。也许是因为我与老公的结合在最初并没有得到双方家长的支持，而两个家庭却在生娃以后才真正产生交集；也许因为家庭里的每个人都各有所求，观念不一，生活充满了情绪化；也许是因为在之前的将近三十多年里我都没能学会恰当地处理与父母的关系亲人的关系,也许是个性上的不足不够理性和坚韧，在最艰难的时候选择了退缩.......总之，就像推石头上山即将到达山顶的时候，没撑住，生活分崩离析重新组合，获得了暂时的平静。之后的很长一段时间，我时常懊悔，一直都在反省，在我纠结不已的时候，老公用一句话来总结:无论失去了多少，至少我们在恰当的时候得到了一个可爱的孩子，而孩子比什么都珍贵。

正是这次家庭和事业上的抉择让我体会到和谐的家庭关系，亲子关系，子女教育的重要意义，这些方面留下的隐患可能让很多年的努力毁于一旦。

辞掉工作带来的焦虑可能是前所未有的，甚至胜过当年害怕高考失利，胜过毕业选择第一份工作，因为那时年少不识愁滋味，年轻的每一次尝试和错误都可以从头再来。而如今，年近或已过而立之年的职业女性要选择脱离职业轨道，去做一个可能在之前人生的职业计划里从来都没有过的这件事情，它不仅会造成你职业生涯的中断，人生轨迹的改变，还会在很大程度上重塑你的人生。

为什么说事情而不是职业呢？因为太多人不将全职妈妈视作一个职业了，很多人包括我们自己都很难不将这视作云泥之别，认为辞职带娃就是从妆容精致衣着得体的职场精英或者自信从容的专业范儿堕落到每天跟菜米油盐打交道的家庭妇女。家庭妇女是比全职妈妈更让我们感到恐惧的一个称谓，因为它自带气味，类似油腻的中年女人，自带油烟酱油味儿加上婴儿身上的奶腥气。

除了自我人设上的崩塌，我们还惧怕未来。结婚与生儿育女，这两件事回头来看绝对会跟之前预计的不一样。从前以为相爱然后结婚，结婚然后生子，这都是每个人必经的过程而已，有苗不愁长。毛主席教导我们，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，不以生子为目的的婚姻就是不正常。之前浑浑噩噩小半辈子的我貌似从来没把这件事跟自己的职业生涯联系到一起。

所以当面临这个个人史上最难选择的时候，巨大的不安首先涌来，停滞的职业生涯还能不能重续？几年以后自己的职业能力是否已被淘汰？将来从哪里开始？还有没有从头开始的勇气？最多能把娃带到几岁？带娃与社会脱节与老公会不会越来越没话说？如果以后自己不能成为一个事业有成的妈妈，孩子会不会瞧不起自己？就算最终选择了回家带娃，作为一个曾经能坐着不站着能躺着不坐着的资深宅女，我能应付这些家务事吗？喂饱自己都困难的懒癌患者能把娃养好吗？……无数的问题前仆后继，实在是个三思而后行的深渊，而实际上，我们可能连三思的机会都没有。因为大多数时候，这是一个单选题:你、必、需、回、家、带、娃！

因为你不能忍受孩子被带回老家长久的分离，因为你不能忍心孩子每天盯着电视节目发呆，因为你更不放心把孩子交给不靠谱的保姆……因为你当妈了，就生怕孩子受到一点伤害，一点孤独，不想他被溺爱，又不想他缺爱。不想错过孩子最重要的三年，就只能改变自己今后的三十年。

回家带娃更轻松吗？当然不，如果说上班还有朝九晚五或者朝八晚六，中间还有休息聊天，那么跟孩子相处，他的生物钟就是你的时间表。他不眠你就不休，他睡觉了你就可以抽空放松，也许是准备午餐，也许是刷刷微信，或者其他更重要的你感兴趣的事情。我只能说感谢我的婆婆给了我莫大的帮助，她为我们处理了大部分的家务。对于独自一人带娃的全职妈妈我只能由衷的伸出大拇指，那真的需要极强的时间管理能力。

有了二胎以后你会发现事情变得更麻烦，原本打算娃带到幼儿园就回归职场的计划无限期搁置，又一个三年以后，二宝上了幼儿园大宝上了小学，孩子接送问题怎么解决？孩子上幼儿园家长已经进化成手工达人，上小学还得辅导老师附体。回归的路远了，没事望一望就好了。所以现在也见到很多孩子上小学还在全职的妈妈。

当然我们下定决心付出这么大的代价，最重要的当然就是跟娃在一起的这几年，真的殊为不易，不虚此行。养过俩娃，对于是否亲子带娃一个最深的体会就是孩子对妈妈的依恋是不同的。老大的头两年我还在上班，记得当时下班回家，在街口玩耍的她在看到我回来的时候是漠然的，想象中孩子兴高采烈地扑到怀里的情景几乎没有出现，让我的心里稍稍有些失落。而现在每次回家一开门，一岁半的二宝小脸瞬间就笑开了花，高兴的要原地转好几圈，然后跑过来求抱抱，那时心里确实“美得很”。印象最深的一次，回北京办事的时候，带小宝逛到宜家荟聚的言几又书店，那天正是他周岁生日，他坐在楼梯的台阶那里跟我逗笑，他也朝着路过的一位女士微笑，结果这位女士发出一声惊叹:“这孩子太可爱了，他笑的多开心，就这眼神多么纯净……”我以为这只是礼貌的搭讪:“孩子嘛，无忧无虑的，都这样。”没想到她却很认真的跟我讲:“不不不，孩子我见了很多，但这个孩子的眼神就是那种从心底里的满足和善意，我真的第一次有这样的感觉……就是迈不动步子，想多看一会……”我有些不好意思，她又驻足了一会，才上楼看书去了。对她的这个发现，我有些意外，又从心底感到甜蜜。那一刻，我发觉也许这就是陪伴的意义，孩子无形中获得的安全感会让他的心灵丰盈起来，成为他生命的底色。

如果你仔细观察，真的会发现不少老人带的坐在婴儿车里的孩子，他们半躺在那里，眼睛睁大却毫无笑意，似乎对周围的一切都不感兴趣。这里面的原因很复杂，也许是老人体力的原因孩子缺少拥抱，也许是由于小心过多地制止了孩子的探索行为，也许是因为孩子知道车子不会因为他感兴趣的事物停下来……总之，他就是这样淡漠着，脸上挂着不属于这个年龄的表情，我一度有些诧异，并且惋惜。

所以我想说的是，如果你并不是对自己与父母，或者爱人与他父母的亲子关系感到非常的满意，那么不要轻易放弃亲自教养孩子的机会。如果你不曾在恋爱、婚姻、工作、生活中多次体会到与上一代之间无法填补的鸿沟，那么你可以放心的把孩子交给老人来带。因为隔代教养以后面临的问题必然比我们自己曾经经历的更为复杂。

另外，如果你的老公不支持你辞职回家带娃，认为你回家带孩子不过是小事一桩，他在养家的同时还养了你，那么，你也要慎重考虑，因为不能从家庭获得支持，回家带娃的路会更加艰难，甚至有一天会成为不能承受之重。那样辜负了自己，也成全不了娃。

全职妈妈，并不是全职太太，作为一名工薪族妈妈，当妈后面临之所以这么艰难的选择，是因为我们既没有优渥的家境，面对的也不是一个妈妈友好型的社会环境。

如果决定辞职带娃，那么一定要在心理上把自己建设好，尽量克服上述的不安和焦虑。其实妈妈们回家带娃并没有放弃自己的追求和梦想，各种现实压力之下也让妈妈们无法放弃自己的对经济地位的追求，有的妈妈利用带娃间隙开了微店，有的妈妈重新找到了自己的兴趣爱好，有的妈妈开了自己的内容公众号，很多励志的妈妈甚至开创了自己新的职业领域，成了兼职设计师，签约作者或者育儿精英。我们可以把陪娃成长的这几年当做一次休憩，一次重新认识自我，调整自我的机会。我的现状目前来说并不理想，今年我家大宝进了幼儿园，距离二宝入园还要至少两年，我一度想重新出去工作，但是考虑一个老人应付两个宝宝的接送和日常太过辛苦，还是决定暂缓。其实在这几年里，也在寻求平衡的方法，尝试学习理财也能获得一部分收益，缓解没有工作的焦虑。时常觉得视野有限，认知不够用了，如今空闲时间增加，慢慢拾起笔来，尝试曾经向往的进化方式，利用这两年的机会看看能否有不一样的机会。

陪孩子一起长大，仿佛也是自己重生的过程，看他们每一天的进步都让人惊喜，赞叹生命的神奇，自己的过往、孩子的未来，以及父母的当下，犹如打开了人生的大门，让你重新开始思考自己的一生该怎样不被辜负。

做出这样的选择是否正确，依然是个很难回答的问题。ok妈在写给ok的信中的这段话同时也安抚了我：

“很多选择没有对错，即便有错地，选错了，那又怎么样？妈妈压根儿就没有遇到过谁的人生总是对的。”

每个选择都是我们在当时所能做出的最好的选择，不纠结过往，珍惜眼前是当下最紧要的态度。往事不可谏，来者犹可追。

无论最终怎样选择，希望每个妈妈都能享受与孩子共同成长的喜悦，无需愧疚，但求安好。