在2016年以前，我对某个事件的真假完全没有一点判断力，对于别人说出的观点，我几乎全盘接收。因此，我做了很多蠢事，付出了沉重的代价。
于是，我就一直想着怎样成长自己，想要获得独立思考的能力，并能拥有一技之长。
要知道连办公室软件都不会操作的我，在这个互联网时代，会显得多么低水平。
所以，我一边致力于寻找让自己认知成长的课程，一边想着练习与当今社会相匹配的技能。
2016年，无意知晓查阅到李笑来老师的专栏，内容甚得我心。我觉得认知是内核，技能是外壳。就想先把内核修好。
于是，我吭哧吭哧的开始了学习之旅，我大概持续学习了一个多月。我以为这是我人生发生转变的起点。因为我第一次看到有人将概念和方法论讲得那么透彻。也是第一次知道看待一件事情有一个透过现象看本质的过程。所以，我觉得只要我跟着学习去，我就能像专栏留言中那些获得改变的人一样有所收获。
为了保护注意力，我停止刷朋友圈，又因冥想可以提升元认知能力，我又开始练习冥想，还说写作是多次销售时间的关键，我又加入007社群，练习写作。
我也知道了事实原来是需要讲究依据的，是需要符合逻辑的。否则都是推测，也就值得存疑。
刚开始，我的状态真是好极了，隐约为自己的收获感到欣喜。
然而，这样正循环的状态，没多久就被生活中的发生的意外所打断。期间，我也有捡起过，然而，却总是持续不了多久。
以至于，笑来老师的专栏课程，五六年过去了。我到现在连第一遍都没有看完。更别提去复习了。
很多概念我都逐渐模糊，也很少再去践行。
然而，另一方面，我看着身边的朋友都在努力，我又害怕被甩的太远。于是，我又加入了定投群，希望重新开始，也听了一段时间课程。可又因上述同样的原因所搁置。
浑浑噩噩了一段时间后，又被某个词，某篇文章，某个事件所刺激，清醒了过来，又重新开始列计划，行动中发现新的课程，又购买。
每次在某群或某个地方看到说可以提升个人认知又或可以使我快速成长，赚钱等字眼时，我就会有想购买的冲动，仿佛只要买了课程我就要马上学会，问题会迅速得到解决似的。
然而，买了这个又出现那个，一直在不断购买，买了的基本都没怎么看内容。又因为买的多，感觉都需要，都有用，就都想学，然而，我的时间不允许，从而导致焦虑，犹豫，沉不下心来学习。
在这个信息爆炸的时代，如果没有自己的判别能力，真的就会被一直推着走。
我也尝试过管理时间，采用齐头并进的方式去学习，然而学了几天，就感觉筋疲力尽，想要放弃，这个念头一旦升起，就会不断放大，最终真的放弃。
于是，就这样，反反复复了五六年，我还在原地踏步，还在低水平阶段挣扎徘徊，就像魔咒一般。自己本事一点没长，课程书籍倒是买了一大堆。
我今天在《持续行动》这本书看到一句话说：“世间最痛苦的事情不是放弃，而是放弃过又想重新开始”。
然而，我现在的实际情况是什么呢？因为我无数次的开始，无数次的放弃，让我开始对这样的戏码感到厌倦，身体和头脑都开始迟钝起来，总觉得自己活的很虚幻，越到最后，就越想自暴自弃。
然而，我却奈不住灵魂的拷问。因为我是两个孩子的妈妈，我怕我的错误选择会让我付出不可承担的代价。我又是父母的孩子，我不想让他们替我操心，不愿他们接受我的回馈时感到不安。所以，我不敢放弃我自己。
我之前总是在表层找原因，没有深刻地去觉察，当然也是认知能力的不足，导致以为自己找到原因了，又或想要快速的开始，怕耽误开始的时间，于是心急火燎的开始。
回顾完这些年，我才发现其实是我的内心不够坚韧所导致。
每一次，遇到一点风吹草动，就会像缩头乌龟把四肢全部收拢进龟壳之中，又或像那战场上的逃兵，一遇到敌人就丢盔弃甲。整天自怨自艾，那模样像极了祥林嫂。
尽管如此，也让我付出了不少的代价。金钱是次要的，重要的是属于我的美好时光，从20岁到26岁，我人生的黄金期。
损失的已然无法追回，重要的还是把握当下，活在未来。
所以，我想我最应该思考的是我到底想要什么，然而我也不知道我到底想要什么。所以，接下来我会持续很长一段时将所思所想，所见所闻、还行动实践都用文字记录下来，并复盘总结。
我希望能修炼出足够坚韧的内核，然后找到我人生的主旋律，再抛开那些多余的想法，坚定不移的走下去。
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