我就是被俗称的别人家的孩子。
那时候，我似乎还分不清好和坏，
以为这种夸赞就是表达爱和喜欢的方式。
于是，
我一直继续假装着成为那个文静、听话的好姑娘，
如此，好像就能得到所有人的爱。
好吧，我承认从小我就是个缺爱的姑娘。
这种状态一直在持续，
并且越长大越是诚惶诚恐的在掩饰着自己，
好姑娘一直是我的保护色，
我很害怕，
我怕没有成为他们想象的我，
我怕脱离的他们的构思，
也就脱离了他们的爱。
随着年龄的增长，这种性格好像已经成了定性。
我不敢对老师说你说的我没听懂，
我不敢跟同学说我并不喜欢你的安排，
我甚至连玩耍不敢跟父母张口。
我以为我听着大家的话，顺从着大家的意见，就能拥有全世界。
然而，
老师并不会因为我什么也不说而更加喜欢我，
那些思维活跃敢哭敢笑的人就能获得他们的关注和喜欢；
同学并没有因为我跟随着他们的安排而觉得我是不可或缺的，
那些常常提出新点子带领大家一起玩的人，却总是常常被提起，
而父母在外面会笑着说我是个听话的孩子，
可是又总会对我说你咋这么没有主见。
噢，原来听话并不是被爱的原因。
因为长年累月的为了做他们眼中的好孩子，
我好像失去了自己的想法，
我成了一个逆来顺受的社会产物；
因为长年累月的为了得到最俗气的夸赞，
我忘了自己是谁，
忘记了自己想要什么；
因为长年累月的习惯性接受安排，
我成了现在社会的傀儡，
没有波澜的接受着听话的标签；
因为好像要得到所谓的别人的认可，
却，好像什么没有得到；
却，好像失去了所有。
这就是我的童年。
当我清醒的意识到这样的可怕的时候，
我决定开始改变。
我决定去看看外面的世界，
我发现自己像是井底之蛙一样的一直在自欺欺人，
我发现对别人说不，并不会失去什么，
我发现能够重新拥有自己的意识，主导自己的人生，选择自己想要的生活，
这感觉多么棒。
小时候越是形式，现在的我就越向往自由。
终于，我可以不在意别人的夸赞。
因为我足够清醒，明白自己要的是什么，
终于我明白自己儿时在意的夸赞只不过是路人甲乙丙丁无意的客套，
它既不是对你的肯定也不是对你的爱，
它算得上毫无疑义的事情。
因为爱你的人不会因为你的怒和哀而不爱你而丢弃你；
而不爱你的人，不会因为你的喜和乐而爱上你。
希望他人口中的夸赞不会影响你的决策，
希望他们的口中夸赞不会成为你自我的枷锁，
希望你的一切行为只因你是你，而不是基于他们的夸赞。
所以，现在，
我以为这世界上，最正确的事情，
就是勇敢做自己，用力的爱自己，才会吸引到那些真正爱你的人。
以上。
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