28岁的第一个月
结束了不痛不痒似有似无的关系，恢复到了一个人的自由，我发现我并没有因此而失落或难过，那一瞬间反而是有如触碰到了心灵的自由。灵魂和心灵的自由，是我想要的，我也告诉自己，我要更加勇敢，才能衬得起这样的自由。一段关系里，全然没有怦然心动，欢欣雀跃，期待憧憬，也没法，互惜互懂，两相成全，各取所需，不为爱也不为性，不为精神也不为物质，那么，why? 何不放彼此自由，兴许还能遇见美好，即使不是一定，但至少有了可能性，不甚好？
28岁的第一个月
远方的贵人向我伸出了橄榄枝，我的心灵动起来，满心想要接受，也盘询了周遭的意见，最后，却是放弃了。于是我明白，问清自己要什么很重要。就像感情一样，不能来一个就接受一个，还是要问自己，是自己想要的吗？如果都是，那最想要的是什么？橄榄枝，很好，让我开始遥盼远方，让我的未来又开始充满未知，仿佛要走进一个全新的世界，但最后放弃了，因为，选择了眼下更为安妥的路，选择了阻力小的路，选择了，不让人伤心失望的路。得不到100%支持的另一条路，我还是不敢奋不顾身去闯，但无论ab,这都是我选择的，那就把本该投往远方的一腔热情，留下来着眼脚下吧！选定了，就不要再徘徊，相信冥冥中都是最好的安排。
28岁的第一个月
我感受到了道德的绑架，在过去的27年，我几乎都是乖孩子，但是，有2件事，我一直没有办法顺从，一个是我的父母，一个是青春曾陪伴我的蓝颜，他们本应都是和我很近的人，但是，我能对全世界微笑，能对全世界原谅，却没办法，放下，对他们的心结。每逢想起，内心都是低到很深很深的底，却流不出绵长绵长的泪。痛却哭不出，情感得不到释放，我知道，心结，定是解不开。 想通过运动释放，但是，心结不断，我想通过文字梳理思绪，但是，理不开的还是这个结。关于父母，长辈们都告诉我，毕竟他们是你的父母，她需要你，她遇到难处，你还是要安慰她，慰藉她？可是为什么？仅仅因为她给了我生命吗？给了我生命，真的就很伟大吗？这场生命于我，是礼物还是惩罚？有人能告诉我吗？我不想靠近。为何非要迫我顺从？到奔三，才开始叛逆，因为，我也才意识到，我要成为的，是那个我自己，可能不乖，可能不省心，可能冷血，可能温暖，生活上对自己有要求，不放过自己，但也不放弃自己的那个自己，不好吗？我不要做那个你们想要的我，我做不到，去做了，我也是不开心的。 如果，我变得顺从了，变得一切听从别人心愿，变得听不到自己的声音了，我会是开心的吗？那个不开心的我，是你想要的吗？那样的我，过的是傀儡人生吗？文字怎么写，泪萦绕在眼圈掉不下，像是那个沉重的秘密心事，时不时蹦出来，乌云一样压得我看不到光，呼不到空气。是我太贪心要太多吗？是我不懂知足不懂感恩吗？是我心事太重吗？是我不够善良吗？善良是什么？你告诉我好吗？成长的路，越来越孤独，白天的我，工作中的我，是充实而向上的，所以我常沉浸在工作，工作使我安心，使我充实，使我知道我离美好又近一步。可是夜晚呢？赏不见的是繁星皓月，听得见的是内心的孤寂与落寞。成长的路，越走越孤单，但是，内心也要越走越强大，越来越勇敢，这样，才能托得起我要的自由。
28岁的第一个月
总结一下吧，工作算是顺意，感情的心灵随性自由，亲情的惆怅难断，未来的我，唯有勇敢向前，相信，通往优秀的路上，走着走着，也能遇见美好，遇见更好的自己，还有更美好的未来。
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