2017年的时候一部《我的前半生》大火，电视里的罗子君成了热门人物。如果没有记错，那年她应该33岁。今天的我也很接近这个年纪了，已经不是莫名的焦虑，而是实实在在地焦虑着。
焦虑的东西很多，主要的还是觉得自己一事无成。工作上止步不前也失去了激情，赫然发现我曾经执着的认为“有技术有能力就能够坦然的生活下去”这个想法被年底绩效给深深的嘲笑了。婚姻里，家庭里也总是磕磕绊绊，也许是我想要的太多，对于一些事情太过理想化了。
在2018年里，我不记得多少次内心中和充满无名的火，不记得多少次偷偷的躲起来哭，不记得多少次嫌弃自己的一事无成；很长的时间里我喜欢一个人呆着，满脑子的胡思乱想却什么也不想做。甚至开始怀疑活着的价值，当然我也没有那个勇气去轻生。
那2019年我就突然逆袭了吗？ 并没有。生活不是童话，我也不是公主。我仍然迷茫且焦虑着。只不过年前听了一本书，书里有句话是：谁痛苦谁改变。这本书本是讲夫妻双方相处的，突然就觉得，其实生活中也不是如此吗？
我抱怨了一年，即使很多人都认为我的确委屈，不还是没有什么改变吗？抱怨的时间长了，我就突然想到了鲁迅笔下的祥林嫂，我不喜欢她更不愿意成为她。既然现在的生活模式让我觉得很痛苦，那我为什么不改变一下呢？
改变这个词说的很美好，但真的做起来一点都不简单。一方面，我已过30，不会再轻易的去相信那些空洞的励志的书籍，一方面，在一个行业固守了这么多年，对外界充满好奇但更多的是惧怕，怕自己一个不慎，粉身碎骨。
好在一些外力和内在的因素影响下，我开始尝试着走出原来的世界。在18年底至现在，我进入了保险行业，微商行业。说实话，这两个是我原来压根没有想过的行业，甚至鄙视过。但是真的接触进去了，才发现我原来的想法并不全面客观。虽然不会全信保险行业和微商行业里的美丽神话，但是的确有很多东西打开了我的思路。
比如，原先我不怎么在意如何分散资金，现在会关注如何稳健理财；比如原来我不会主动找人聊天，凭着映像给某人设定标签，现在发现主动去链接别人的时候，原来一些人是那么可爱；比如原来总觉得自己身边怎么没有贵人指点，现在觉得身边的资源也不算少。
更大的感受是以前不知道要写些什么，记录下自己的生活，现在突然发现有很多可以写写，比如我自己的历程，比如微商这个行业，比如婚姻下的男女，比如学习里的那些事情，比如我身边的百万们……总是有那么多的想法冒出来，抓都抓不住。
其实，对于《我的前半生》我一直觉得很奇怪，不是主要讲的是婚变以后的事情吗？不是应该是后半生吗？但现在我不纠结了，因为，我想写写我自己的后半生，把我所经历的，所感悟到的，所收获的都写进来。这将是属于我自己，属于我们这个时代下微小个体的故事。
我希望，如果这些故事遇到了读者，能够给他们带去一些东西；我希望，我能够坚持，在未来几十年的一天，我的后代惊奇的发现，咦我的妈妈曾经经历过这些。我更希望经历了这些，我的心中有丘壑，眼里无风波；脑海有故事，外表无风霜。
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