20181130 周五 雾霾
昨晚睡得很晚。下班时已经十一点了，公司附近白天打车都比较难，何况是十一点的夜间呢，所以打车回去时，已经十一点半了。洗澡，洗袜子，烧开水。烧开水是用来做浇花水的，两棵风信子，一盆水仙。据说直接用自来水浇花会毒害植物，要烧开后才好。
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已经零点了。把白天捡来的木瓜和松果拍了照片，然后简单地修了修。
睡觉前，看了会《平凡的世界》，不知道是什么时候了，就躺下睡了。
早上七点四十，太阳还没有露出来——并不是太阳没有从地平线上冒出来，而是被这浓厚的雾霾挡住了。太阳出来，我开心；太阳不出来，我也不伤心，无论如何，我的心都是平静的。我喜欢这种感觉，喜欢这种平静的感觉。我可以每日不知厌倦地看那日升日落，我可以清楚地知晓太阳什么时候升起什么时候落下，我可以去研究春草什么时候萌芽什么时候绿成一片，我可以去认真地观察一朵花从花骨朵到花落的过程……这一切，我既不十分开心，也一点不怅惘、悲伤，我只是平静，就像是涓涓溪水不管不顾地流淌一样平静，就像微风吹过柳树轻轻撩动柳条那样平静。
即使我想念这初升的太阳，我这想念，也如同清晨一样，平静。
可是，我的平静下，是那么汹涌澎湃。在那平静之下，有一团红线，缠在一起，我想，我很难去解开它，这团我很难解开的红线，就是我的内心深处。
今晚，我读完了（实际上是“浏览”）《平凡的世界》。当读到晓霞死去的那时候，其实《平凡的世界》就已经被我读完了。就像几年前读《半生缘》一样，当读到曼桢被祝鸿才玷污之后，我就已经读完了它。而《红楼梦》中，随着黛玉的离去，之后的一切，也都离我而去了。
我知道那是什么。那是美好。
你可知道天上那一闪而过的流星？美好，就如同那一闪而过的流星，灿烂，转瞬即逝。它一定来得极其不易，但是想要挽留它，也难如人类从自我局限中解脱——就好像从二维突破到三维一样！
我幻想着，我是一个神明。当然我不是什么救世主，人类的悲哀痛苦欢乐喜悦我不会去干涉，人类的灾难、战争，我也不会发挥出翻覆乾坤的伟力，我更不会创造出世间的真理……我只是这样的一个神明：我不会死去，或者我可以在想死去的任何时候死去，然后在某个时间，又苏醒；我观察着世间的一切，经历着世间的所有，我身上环绕着许许多多的小星星，那些星星里，装着我活着时候的快乐；我走在各种各样的环境里，不管是在漆黑的宇宙里还是在风雨交加的风暴中，我都走着，我时不时抖一抖我身，那些星星像铃铛一样，发出悦耳的声响……
——大概，我是那个想要抓着流星的人。
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