“我才26岁，还不想死。”

命，是自己的。

01

“我才26岁，还不想死。”

这是我的心里话。

持续加班一年半之后，我开始尝试着少加班，早下班，从原先的八点半、八点、一点点变成七点半、七点。

由此带来的最直接的影响是，我的晚饭时间从九点半、九点、一点点提前到八点、七点半。

熟悉我的朋友，想必都知道：

我的肠胃情况很糟糕，情绪焦虑、太晚吃饭都会加重病情。

但是，这个计划的实行过程并不顺畅，这期间我没少便秘或拉肚子。

因为要跨过那道坎，太难。

每当我想早点下班，或者少加会儿班的时候。

内心便会产生强烈的“我这样做，是错了”、“我就应该加班”、“别人都没走，我凭什么走”的想法。

面对没有一毛钱加班费的加班，我竟然都不敢对它说一声“不”。

于是，我就知道自己完了。这是病。

我极度鄙视，且厌恶这样的自己。

我讨厌这个连行使正当下班权利，都不敢理直气壮的自己。

02

而那些因为加班，超负荷工作，压垮身体而猝死的新闻，频频曝光，更是令我唏嘘，恐惧。

从而，对于加班，尤其是无休无止的加班，有了愈发强烈的抵触心理。

随之而来的，是工作积极性的下跌和工作态度的偏离。

尽管不明显，但这一点，我自己非常清楚。

另外，在低气压的情绪状态下，我的精神状态也出现疲态。

每天游走在家和公司之间，两点一线。

在熟悉的一成不变的上下班路线来来回回，茫然的看着来来往往的行人。

觉得对什么都提不起劲儿，什么都没意思，什么都很麻烦。

只有在看电影和吃东西的时候，才稍稍放松一下。

转过头，还要见缝插针的摸出手机，回复评论（工作的一部分）。

工作之后，没有人责骂我。

但也不知道是从哪一天起，我活成了下面这句话里的那个“中年人”。

“不要大声责骂年轻人，他们会立刻辞职的，但是你可以往死里骂那些中年人，尤其是有车有房有娃的那些。”

整个人，活得越来越没有骨气。

没有了年轻人应该有的朝气，越来越丧气，还美其名曰是无欲无求的“佛系”。

其实，是自己能力不够，实力不够，根基不深，无力反抗罢了。

03

之前，一时兴起在网上做了三套抑郁症自测表。

一份显示轻度抑郁，另外两份显示中度抑郁。

不过，看到这样的结果，我并没有感到太大的意外。

反而像是我希望如此的，或者说是情理之中，正中下怀。

但毕竟只是网上在线做的，缺乏严密的诊断。

想去医院做个正规检查，发现挂号费要300元。

我随口问同事：“正常挂号不就十来块钱吗？这个为什么这么贵？”

她也随口回答：“正常人谁挂这种号？”

难不成是“物以稀为贵”的道理？

我差一点就要被她的这个解释给说服了。

想了好一阵子，还是打消了上医院的念头。

只是太过焦虑了，一时心灰意冷。

被生活压着生存，但远不到山穷水尽的地步。

抑郁，还不至于。

这个世界，如果没有了我，不会怎么样。

但家人和爱人的世界，绝对不能少了我。

“我们来到这个世界上，就没打算活着回去。既然还活着，就好好活！”

就算不是为了我自己，也要为了爱我的人和我爱的人，好好活下去，活蹦乱跳的活下去。

04

说一件事。

上周出了工资表，绩效比之前少了好几百，心情很不美好。

你可能觉得，我这简直是无病呻吟，不就是这点钱，还用得着写出来？

但对于我而言，这里头的每一分钱，都是自己一分钟一分钟一小时一小时，辛辛苦苦熬出来的。

我也想过：为什么会被扣钱？

是我工作太差了，让人不满意了。

是我加班太少了，让人不高兴了。

如果是前者，我便无话可说，毕竟公司要的是结果。

如果是后者，我更无话可说，但这不是我要的结果。

以上这些话，在内心挣扎了很久，写了删，删了才又重新打出来。

害怕被某些人看见，日后让我穿小鞋，从此更加不得安生。

但最终，我还是坚持写了出来，现在你们也看见了。

杨先生建议我直接去问领导，问财务，问清楚到底是为什么平白无故少了钱。

我怂了。我没问。也不想问。算了。

05

只要还做这份工作，加班就是常态，这一点，心里要有数。

但是有一些东西，当你想通了之后，就会从心底升腾出生出一份无所畏惧。

正如渡边淳一所说：“不论怎样挣扎奋斗，一辈子终究只是一辈子。观念一旦改变，过去觉得很重要的东西不再那么重要，反而是从来不觉得珍贵的事物突然变得珍贵起来。”

知道什么对自己才是最重要的，就能问心无愧的做出选择。

也就没有什么好躲躲藏藏，没有什么好畏畏缩缩，没有什么好遮遮掩掩的。

我对得起，自己每一天的付出。

我对得起，自己伤痕累累的肠胃。

我对得起，支持我的每一个朋友。

有这些，就够了。

最后的最后，关于加班，我想起在网上看过这样的一句话：

“有事加班，没事回家，命是自己的，熬成了烈士，除了你家人，没有人会为怀念你一辈子。”

早点回家，注意安全。

你爱的人，还在等你。

（图片来源于网络）