暑假前的一天晚上，我按照约定带了薯片去接孩子放学。他之前答应给同学分享薯片，结果因为各种原因一直没分享，而老师又不让随便带零食去学校。
看出来他很在乎这次分享，我也不想让他背负不守信用的心理负担。于是，我们最后商定的解决方案是放学接他时我给他带过去，在路上跟同学分享。
从学校出来时他笑容满面，让我闭上眼睛张开嘴，把从学校带出来的馒头塞到我嘴里，让我品尝，还带了老师发给他的奖励糖果和晚餐没舍得喝的酸奶，我的心被小小感动了一把。
后来他突然想起薯片的事情，让我骑车狂奔着赶上了同学。可能是太着急分享了，他把随身带的两本书放在了电动车后座上，就去找同学了。然而，我对车座上的两本书是全然不知的，继续骑车前行。
等同班的一位家长提醒我注意身后的书时，另一本已经不翼而飞了。我立马有些情绪起来了，心想这孩子太马虎了，为了分享零食书都不管了。另一方面，我又预感到他知道丢书后会哭闹，自己也跟着烦躁了起来。
于是，我大声喊住了跟同学一起跑到小广场要玩体育器械的儿子，质问他：“为什么把书放在后座也不告诉我，现在好了，丢了一本！”儿子情绪也立马起来了，大声责怪我为什么没有给他看好书？我急于跟他确认责任方，就责怪道：“是你自己没有保护好书的，怨妈妈干什么？！”
儿子情绪更严重了，攻击性语言也跟着从嘴里冒出来，说我是坏妈妈！还说凭什么丢了就不给他买？（之前有一次他找不到书的时候，让我再买一本新的，我想惩罚他，说过成套的书人家不卖单独一本。）这时候我意识到自己情商没在线，开始极力调整自己的情绪，也没有再跟他讲道理，心想着就让他发泄一下自己的情绪吧！一会儿可能就好了。
就在这时，同学过来拽他去玩游戏，他却突然夸张地大喊大叫起来，说同学把他的胳膊抓疼了！我知道他是因为刚才的情绪还没有找到出口，在拿同学发泄，有点无理取闹！
同学的爸爸闻声赶过来让孩子道歉。我儿子因为还在情绪的漩涡里没有出来，拒绝接受同学的道歉，气氛一下子变得尴尬起来。我跟那个同学的爸爸解释说他是因为丢书的情绪还没过去，先不用理他。没想到对方很鄙夷地说了一句：“他竟然敢骂你！我儿子可从来不敢！”
我瞬间觉得被人揪住了小辫子似的，恨不得赶紧带孩子离开。就大声跟儿子说：“能玩就玩，不能玩就走。”儿子哭的更厉害了！骂的也更凶了！我干脆不再说话。而他一直在嚷嚷：“肯定可以买到，为什么不给我买？”过了一会儿，我冷静下来后，尝试回应儿子买书的要求，并表示可以去书店问问能不能单卖。这时儿子才慢慢平静下来。
没错，他卡在了这里！（这也是我之前采取权威式处理的后遗症，因为他的情绪和补救需求都没被看到，他把自己的情绪卡在那里一直没出来）。这也正是他遇到问题总是特别情绪化的原因。因为怕指责，怕被拒绝，怕大家都觉得他不好，于是渐渐学会了主动攻击别人，推卸责任！
后来，他深呼一口气，主动去跟同学疯玩了起来，可以说玩得毫无边界！只见几个同学围着他当敌人打，不过他并不在意（没有情绪问题的时候，其实是可以玩得很大度的）。
突然，一个小不点儿学着哥哥们的样子也去打他，他条件反射一般把小朋友推倒在地。那个小朋友立马哇哇大哭了起来。我瞬间慌了（主要是担心人家家长生气），赶紧去把孩子抱了起来，并让我儿子给小朋友道歉，可是他不认为自己有错，并急于撇清责任，根本不道歉，还责怪小朋友和同学都不讲游戏规则。
我感觉自己的情绪马上要再次被激起时，有个声音提醒我：正是我自己的情绪问题导致了孩子现在的情绪问题。我必须先让自己冷静下来。于是，我没有再去逼他道歉。但仍然觉得，在其他家长面前很没面子。并想象着人家会如何评价我和我儿子，忍不住的自己生闷气，也不理他。
很显然，此时大家已经没法好好玩儿了，其他小伙伴三三两两地被家长催着回家了。他虽然极不情愿，也只好跟着我离开了小广场。
在回家的路上，我又忍不住提起这件事，还用带着情绪的语气表达了我的伤心和难过。儿子也跟着哭了起来，表示还是要买那本书，并保证以后再也不丢书了。
我趁机引导他去思考丢书的原因和避免同样的事情再次发生的方法。他想到了在书上写名字、留电话等等，这让我想到了是谁的问题谁就承担解决问题的责任。至此，整件事情才算结束。
睡觉前又跟孩子复盘了事情的经过，孩子表示丢书是因为自己不小心，而且很后悔骂了妈妈，但是对小朋友摔倒的事情还是觉得自己没错，因为其他人先违反了游戏规则，我没有再揪着这个问题不放，打算换个时间再跟他讨论。
反思我当时情绪爆发的主要原因有二：一是对孩子马马虎虎性格的不接纳，因为不接纳所以急于纠正和评判他丢书的行为，并试图让他自己承担后果，同时因为预判到了孩子的情绪，自己先进入了问题区而没有及时抽离；再就是太在乎别的家长的眼光了。一个活在别人眼光里的人很容易迷失自己，更无法同理到孩子。
谨以此文纪念这个情商不在线的晚上！
复盘后记：
发现孩子丢了书的时候，我应该觉察自己的情绪并尝试接纳自己，可能做不到完全冷静但仍然要明白自己先进入了问题区。
首先用面质性我信息去跟儿子说：“妈妈刚才在后座上发现了一本书。”
儿子可能会说：另一本呢？
我：另一本也放在后座了吗？那可能丢了。
儿子：你为什么不看好？（儿子进入问题区）
我（转换成倾听模式）：书丢了你很难过，你希望妈妈把它看好。
儿子（情绪被接纳后可能会有反思）：虽然我把他们放在后座上了，你也应该回头看一下呀！
我：你觉得不管有没有提醒妈妈，妈妈都应该主动去看一下。
儿子（可能会意识到自己的要求不太合理，不再指责妈妈，开始寻求补救方案）：能再给我买一本吗？
我（放下权威和惩罚的想法，积极跟孩子一起想办法）：这是套装书，我需要去书店确认一下能不能单卖。
儿子：如果单卖的话就太好了，我以后一定会小心的。要是不能单卖呢？
我：这也是妈妈担心的，不能单卖怎么办呢？儿子可能会说那就买一整套。
我觉得如果放下惩罚的信念，再买一套作为补救也不是不可以接受的。这样既可以解决孩子的情绪问题，又可以让孩子明白遇到事情没有那么可怕，积极解决就行了。
当然过后我会跟他分析丢书的原因和以后避免类似问题再次发生的方法。如果用一套书教会孩子为自己的情绪和问题负责，那也不是什么娇纵吧！
哈哈，看到这里有的朋友可能会笑了，这个复盘不就是自编自演嘛！没错，真实的情景可能会远比这个更复杂。下次遇到类似的问题我也不敢保证能完全心平气和地处理好自己和孩子的情绪。但是无论如何，希望自己通过不断的觉察、反思、复盘，去让自己做一个更合格的妈妈。
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