致我们曾经单纯的小美好
这段时间我是疯狂迷上了一部超级小清新的电视剧——《致我们曾经单纯的小美好》，完全勾起了我对高中学习生活的记忆。
只不过我的高中生涯没有暗恋表白对象，没有剧中男生女生们为了友情爱情那股子敢爱敢恨敢拼的潇洒劲儿，更没有1米88高冷傲娇腹黑的学霸男主和1米6娇小可爱的女主上演的如此甜蜜清新的恋爱故事。
和剧中的高中生活相比，我都觉得自惭形秽，感觉自己已逝去的十六七八岁的这一段青春是缺失的，是不完整的，丢失了很多可供回忆的小美好。
回想曾经让我记忆深刻的小美好，细思极恐，屈指可数。
瞬间觉得自己白白浪费了那一段美好的岁月。曾经让我热泪盈眶感动的事迹竟然一只手就能数过来，顿时感觉自己的人生阅历竟是如此苍白无力，一种空虚落寞感涌上心头。
我无法想象再过五年，十年，十五年，二十年以后，未来的自己会是啥样？
但唯一值得确定的是，要是未来的自己回首往事，若依旧像现在的自己回望高中生涯连几样让自己值得骄傲自豪以及感动到哭和值得拿出来向后辈子孙絮叨絮叨吹嘘的事例都没有的时候，那么足以断定，自己活的是有多失败，多悲催。
我无法接受那样悲惨的结果，岁月如梭，年华已逝，年轮不仅在你的容貌上刻下岁月流逝的痕迹，也一并把你那内心好不容易燃起的希望之光小火苗给浇的稀碎，冰凉的令人可怕。
渐渐的岁月流逝，人老珠黄，自甘平庸的生活，心也凉了，都能听见水在隧洞里嘀嗒嘀嗒发出的那种空虚孤寂感。迟暮之年，纵使不服输，依旧感觉自己老当益壮，也终究磨不过岁月催你老的步伐，到那时想作为也只是心有余而力不足罢了。
回想我的高中学习生活，那简直可以用“无奈”来形容，异常的枯燥。
几乎与课外一切娱乐活动所隔绝，没有运动，没有恋爱，整天除了学习，学习，还是学习，在食堂-教室-寝室这样三点一线的轨道上正常行驶，似乎高中生涯就是“苦读书，拼命学习”的代名词。
那时老师看见班上看课外书的一律没收，更别谈一些言情小说，漫画书了，简直称之为几大禁书，谈之色变，唯恐避之不及。
碰到班上几个男生拿着篮球大汗淋漓的跑回教室时，老师眉头紧锁，一脸愁容语重心长道:“现在是关键时间，得有所取舍，知道什么才是你目前该做的事儿。譬如打篮球运动方面可以暂时放一边了，等你考上大学，有的时间让你玩。所以现在你们就安心坐下来好好学习吧！”
这就是我的高中生活，是一切运动娱乐生活的绝缘体，只有学习。内心有时也很荒芜，枯燥的学习不知何时才是个尽头，也不知道自己傻傻的坚持到底有没有效果，反正就一心铺在学习上了。
月月考，周周考，甚至每日一小测试，整个人都淹没在漫无边际的试卷中，麻木淡然，内心极其脆弱。
尤其是考试成绩不理想时，不仅要受到自己内心的煎熬，还得忍受班主任的指责甚至觉得让父母失望的愧疚感。
纵使你觉得自己已经很努力了，但是成绩依旧没有起色。在班主任唯结果论的主导下，你很委屈，但因为无法勇敢的表达自己，你只能选择忍受班主任天马行空的对你“还不够努力，分神想心思”的误解和指责。独留你，大半夜躺在床上捂在被窝里泪流满面。但仅限于哽咽，还得控制一下自己的情绪，以免让室友知道你脆弱的一面。毕竟你平常都是装作乐观坚强的样子，大家也习惯了你这种形象，感觉你这人大大咧咧的没有任何烦恼。
看，就是这样，连自己的情绪的释放也得做到拿捏有度，不能勇敢做自己，当一个想哭就哭想笑就笑的没心没肺的人，学会了隐忍。看别人眼色行事，太在意别人对自己的看法，内心敏感不够强大，失去了自我。
那时的自己是一个脆弱，无法真实展现自我小心翼翼而又可怜兮兮的人，缺乏强大力量的支撑，感觉自己就是一个小弱鸡，没有任何可依附的东西，任由自己踽踽独行，摸爬滚打，寻得一丝光亮。
现在的自己回首以前的那个“我”，是感到可悲的，极其痛恨以前的自己，简直渺小卑微到了尘埃，可悲可叹啊！
现在我既然能反思并自嘲以前的自己，足以说明在“内心强大”方面是不可同日而语的。我敢于正视曾经那个渺小可怜的自己并做一个稍微客观的分析，在潜意识里我是接纳了曾经的自己。
毕竟那是我曾经成长的一部分，不可分割，也正是有了曾经的自己，才会有了现在真实做自己逐渐变得内心强大的我。
我感谢曾经那段卑微到尘土的自己，欲带皇冠，必承其重。致曾经单纯的小美好，感谢曾经的经历让我越变越好，鄙人感激涕零，以此致敬!
Ending~~~
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