壹
我很想要很纯粹的表达自己,因为从来没有机会,也没有人懂得,所以除了以前在学校这个乌托邦的环境,其他地方我从来没有表达过自己,都是在附和别人,因为真实的我自己在我看来是那么的与这个世界格格不入。从前在家里我只是轻轻地表达了一下自己,就遭到全家人的剧烈反对和压制。可能是因为这样,我习惯了躲进自己的壳里,活在自己的小世界里,那样的封闭,那样的自娱自乐,那样的暗自神伤,那样的孤独。如果一直这样下去,结果不是抑郁了就是疯了。可是,原本的我有什么问题吗?没有,我没有想要超出法律,没有要挑战人类极限,我只是想要做自己,而恰好这个自己与世俗的大多数有点不一样而已。
其实,如果我足够强大,像王菲一样,那我完全可以活在自己的小世界里,可我不够强大,不足以建立一个自己的王国,在自己的准则里去过活,还有就是我也不想,我希望我与世界的方式是互动的,不是单方向的,我希望被了解,被看见,我也希望去了解世界,去看见世界的丰富多彩,不同面向。我不想强大到“亲爱的,外面没有别人,只有你自己!”
所以,我需要的首先是像一个朋友一样拥抱自己,拥抱这个痛苦,有点害怕的自己。然后,整理好自己,帮自己打进去一点勇气,然后一边害怕一边前行的做自己想做的事。而当每一个想打退堂鼓的瞬间,停下来,好好拥抱自己,对自己说你已经足够勇敢了,累了就休息一下,想放弃吗,如果是真的想,那就放弃,经历过就足够了,放弃了也不可惜。这是我对未来的自我陪伴的一种设想。我希望我可以学会自我关怀。基于我内心早已种下的思维模式,当我最弱的时候,最可能的对待自己的方式是痛骂自己一顿“才多大点事,就这样,人生不拼一把,你怎么知道自己可以多优秀,比你优秀的人比你还努力,你还在矫情什么!!!”就像电影《我老公得了抑郁症》里面“哥哥”劝说“我老公”一样,结果一点帮助没有,反而更抑郁了!这是我最常用被教化的思维模式,不允许自己脆弱,不接纳自己当下。我常常自责,我也常常自我鞭策。可是我发现这样只是一时有效,时间久了就像一种习惯的病态会对所有事情都失去兴趣。我想我是受伤了,那个伤口从未被治愈,却要一直鞭策自己负伤前行。我本是血肉之躯,真没那么强大。我想过去应该有很多伤口是被这样简单粗暴的对待的吧。难怪现在经常有一种元气大伤,有气无力的感觉。可能是因为被这样野蛮的对待过。一直有幸存活到现在,想必也是我的幸运。
贰
说到这里,大家可能以为我经历过很多劫难,身体上那种,其实没有,我经历的恰恰是心灵上的流水般的侵袭,从不突如其来,而是不间断的,是慢慢的。从一开始的从不被了解,到后来的患得患失。长时间的担心和恐惧,让我毫无安全感,总是依赖别人,人生里也尽是配合,不增开启属于自己的那一个篇章!
因为孤独的感觉实在是太难受了,让一个小孩长期孤独,在童年的世界里,他觉得他快要活不下去,可偏偏他是lonely,不是alone,从小到大家人都陪在身边,也极尽宠溺,甚至什么都不让他做,什么危险的事都不允许他做,即便是爬树这样小的事。这样全方位的保护对他的人生没有任何帮助,内心孤独之余,又觉得自己是个废物,什么都不会,什么都不敢,什么都做不了!
可这就是他的成长环境,所以当这个环境有任何变动,或者被改变,有损坏的时候,他绝望,歇斯底里,觉得不可能了,连这个赖以生存的环境都要消失了……那一刻,他生活的乌托邦被打碎,撕心裂肺……崩塌……
可这才是真正的生活,生活的本来面貌。家人营造出来的肥皂泡那只是一时的,无法维持。我不是一只金丝雀,也不是一只大雁,心怀四方,我或许只是一只小麻雀,或者一只小燕子,又或者是一只小黄鹂……只是有自己一席之地,可以自在的飞翔,还可以靠自己的能力捕食,仅此而已。
叁
最近一直觉得有一口闷气堵在胸口,闷得慌!今天刚好看到一篇关于小S的采访稿“该独立了,不然我一辈子依靠被人吗?”看完之后终于明白胸口那股气从何而来。是啊,这不就是我现在的心境吗?!“一辈子依赖别人,难不成没有人让我依赖的时候,我就变成一个废物吗?”是的,我要变成一个废物吗?我不愿意,可是我又缺乏勇气,所以我生自己的气,我不希望自己腐烂,却又觉得无能为力!是真的如此吗?无能为力那是童年,那时候是真的无能为力,现在顶多是有点吃力,自己还是有力量的,我想我真正需要的是给童年的自己来一次真正的哀悼,哀悼那份孤独,哀悼那个一直只能扮演别人的自己!然后像我很喜欢的小S一样踏出改变的第一步!
肆
“有勇气面对这一切,展开新的人生,我现在觉得很愉快。”——小S。
相信在不久的将来会成为我的心境!
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