昨天干活的时候是沉静的，享受的。今早干活是疲倦的，感觉到了东西的沉重。
早上开车的时候想到，假如我觉得委屈呢？觉得自己命苦，整日里干着男人似的体力活。引起这个念头的是一位妈妈因为两箱可乐需要找人帮忙搬，距离估计顶多二三十米。对啊，女人不是这样的吗？我怎么活得这么粗糙呢？
念头自然可以往那边去，然后自怨自艾。人家都在美美的，我在汗流浃背。但我的念头没有去，好像并没有多少兴趣。似乎汗流浃背来得更爽，自己有体能自己干更痛快。
最近的清晨，不止于清晨，在每一个安静下来的时刻，我的念头是死亡。
没有什么可期待的人、事、物。即便我用尽心思，也布置不出特别心仪的屋子，遗憾才是主旋律。房子是一个时常梦到的执念，光这一点就能说明，不可拥有了。
世界永远都是一个样子，不知道后面出来的新鲜玩意吗？这些其实和生活的本质无关。而不可拥有的东西会变得越来越多。
去爱吗？人也是一个样子的。
回到前面说的“女汉子”形象，尽管享受劳动的过程，也可以说是从未曾被呵护过，所以变成了这样。
就算有钱又如何？真的能看见想看见的吗？
我羡慕燃烧的梵高，羡慕萨贺芬，羡慕伍尔夫……
我宁愿将自己燃烧殆尽，也不想要绵长的，了无生机的，遥遥无期的活着。每日里被琐碎缠绕，听不见内心，充满着误解。可惜，平庸之人是没有燃烧的“柴火”的。
日日奔忙，怎可观照内心？
前阵体会到了对内心回应最近的一次，象是一个小小的火星子，很微弱，但有那么点模样。火星子太弱，终究是熄灭了。能让我窥得一丝，是要感恩的。
这一点所盼也无所谓了，有与无，都不是那么要紧。
喜欢萧红，喜欢拍萧红的两部电影。她在30刚出头生命就戛然而止了，不知她本人是什么样的体会。
一种用尽力气也不过如此的感觉。都说平平淡淡才是真，自己愿意选择燃烧又有何不可呢？生命不是一种模样。
三毛在四十多岁时自杀了。我想我会一直活着，直到自然死亡，因为儿子需要我。
至于自己，不争了，不抢了，随遇而安吧！怎样都好。还是一个人劳作来得快乐，无需费心在身上脸上，只管自己的内心就好。
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