前几天高三的班长找我聊天，她开玩笑地问我：“你还记得咱俩一起暗恋过的那个男神吗？”
当然记得。可是她不知道的是，我从没有真的暗恋过他。
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“暗恋”是高三痛苦生活的重要调剂。我最喜欢的活动是每周去楼上汇报教学情况，因为这时我就可以在班主任激光射线一样的目光监视下，堂而皇之地绕道去另一个楼梯，当我抱着笔记本放慢脚步、自以为风姿绰约地从他的班上路过时，总会暗暗地想：他会不会恰好抬头看到我呢？
听起来不过是人类在求偶时都会做出的憨憨行为而已，可这场“暗恋”却是支撑我走过高三、考上大学的重要力量。
高中的学习压力很大，我这个人最会的就是知难而退，于是我从中考时的全市二百多名，溜到了高二时的年纪一千多名。这种落差感更让我不想学习了。我高二的老班时常因此痛心，他总觉得这都是我看不起他的缘故——我至今没想明白他怎么会有这种想法。
高一高二浑浑噩噩地度过了，高三的我变本加厉——不仅浑浑噩噩还很抑郁。体重飙升了十五斤，目光呆滞好似那庙里的古井，最喜欢在穿着粉色大衣、戴着粉色头花的同时，向朋友吐槽我那位双目如电、常拎大红包身穿绿纱裙的班主任。一言以蔽之，曰“愁眉苦脸，无心学习”。如今猛回首，才发现我和班主任老师还真应了“不是一班人，不进一班门”。那时的我还很年轻，没有意识到自己的心理状态究竟有多么糟糕。
而隔壁班的那个男孩就是这时候出现的。
暗恋他的人很多，只要留心观察就会发现处处皆他的迷妹。毕竟在娱乐匮乏的高中时代（反正高考大省没娱乐），一个品学兼优还长的不错的男生很难不招人喜欢，更何况他还心地善良、乐于助人，用他的一个好哥们儿的话来说——“他太温柔了”。
真正决定“暗恋”他是在离高考还有两三个月的时候，那天我无意中听到班上几位女同学说起某某男神，越听越熟悉，于是我忍不住问她们：“是不是那谁？（他的名字）”
我们班长正是其中之一，她激动地问我：“你认识他？”
当然认识，我说：好歹是我初中同学。初中的我更年轻，豆蔻十三余，情窦未尝开。虽然有个男神坐在我的后座，一心向学的我也没怎么注意过他——谁让他的同桌兼好哥们讲题更清楚易懂呢？
经过班长的追问，我似乎慢慢想起来了这个品学兼优的温柔少年。我们同一个初中又同一个高中，我似乎曾在某天从他们班的窗前过时看到了他的侧影；也隐约记得他曾向去吃食堂又忘带饭卡的我伸出了援手。现在再想，还他饭卡时见到的他身后开满紫藤萝的连廊，都被阳光美化成了童话般梦幻的场景。至少对于当时浑浑噩噩的我来说，终于有一个学习以外的美好事件可以让我开心一些。
高三那个“暗恋”他的我悔不当初，毅然决然地加入了讨论男神的“暗恋小团伙”。“暗恋”是一定要做出来一些憨憨行为才算圆满，于是我不仅在每周一次经过他的班级时搔首弄姿，还穿全身西瓜红运动衣运动鞋跑过课间操，挤到他最爱的食堂窗口打饭更是常有的事。
短暂的头脑发热后，我迅速地清醒下来，我知道自己并不是真的喜欢他。但我决定将错就错，毕竟离高考只剩六十八天了（不知道为什么，这个数字我记得很清楚），也许只有“爱情”这种神奇的力量才能救救我了。
我开始每天早起，从他的小区里穿过寻求巧遇，但我知道这样也比从前到校更早；我开始整理政史地的笔记，然后仗着“老同学の面子”找他借笔记，但我的文综终于稳定在了一本线；我开始更加认真的写语文和英语，希望把自己的作文变成抄送全级的范文出现在他的桌子上，毕竟我只有这两科还拿的出手；至于数学，我按照他好哥们从前的教法来熟悉基本概念，我的数学也的确因此突飞猛进。
啊！年轻的我从高考考场出来后，不禁感慨万千：或许这就是爱情的力量吧！
我喜欢他是假的，可人非草木，我知道还有一些东西是真的。他给我的笑脸不是假的，窘迫时他伸出的援手不是假的，远远跟在他后面走过的路不是假的，他借给我的笔记更不是假的——他给我带来的温暖全部都是真的。
如今想来，当真是天不亡我这个学渣，竟然派来这么个小神仙来拯救我。他只是路过我的生活，我就变得开心、变得优秀了。
后记：
2017年高考结束后，我去了211，他去了985。后来鼓起勇气给他写过信，在互通信件一年后得知他恋爱了，我就再也没有回过最后一封信。
他是君子坦荡荡，可我是目的不纯，再继续写就要做不知所谓的恶毒女配了。也是那个时候，我才发现自己原来并没有多么喜欢他。
他似乎只混微信公众号，所以我大胆把这篇文章放了上来。
但是小神仙，如果你真的看见了，也请假装不知道，还有——谢谢你！
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