你有想过自己会怎么死么？
是在充满消毒水味道的病床上，贪婪的想要从冰冷的机器上汲取一分一秒？还是熬过冰冷漫长的黑夜，再看一眼人生中最后缕日光？
为此，我总会丧丧的想，如果我可以选择，在我的头脑陷入混沌之前，去亲手将自己的灵魂交到死神的手中，那该是多么酷的一件事？那么我就有充足的时间整理好自己这懒惰留下的混乱，而不是由别人发现我那双被遗忘在鞋柜深处，还没来得及清洗的运动鞋。
我喜欢最刺眼的亮黄色外套，永远不会买平淡无奇的东西……所以我的死亡也同样是安静却又疯狂的，我想，当我的朋友们听到了我的死亡后，也会像那年我突然把黑长直突然烫成爆炸头那样，只是有几秒的诧异，然后便又会想到，这就是她啊，谁也猜不到下一秒她会给别人怎么样的惊吓。
在那么一个晴朗的午后，我独自从医院走出了，拿着冰冷的病例，迎着太阳看了许久，那时，我的眼睛应该已经花了很久了吧，身边的人影不再像年幼时那样清晰，但是太阳，却一如我来到这世上第一眼看到的那样。我会坐在医院内的花园里，把这本写满了绝望的病例撕的粉碎，让最高明的侦探也无法将它复原，如果可以，我回去旁边小卖铺里买一把比外面贵出一倍的打火机，把这些碎纸烧的一干二净，仿佛从来没有被印刷出来一样，如果可以的话。
当我回到了那个只有我的家中，翻开泛黄的相册，找到那些许久未见但总会在蝉鸣的深夜出现在我梦中的朋友。这次，我不会再用下一次作为借口，而是立刻，马上的收拾好自己的行李，按照长长的名单，一个个去拜访。当我出现在他们的面前，他们一定会诧异为什么懒散的我会出现在这里，但是最终我们会拥抱在一起。
结束这段长长的旅途，我会疲惫的回到女儿的家里，看着她一家和乐，看着她每天忙忙碌碌的收拾屋子，看着那个柔弱的小肉球如今也已花了头······就这么看着，大约会用一个星期。一个星期真短啊，短的我都舍不得眨眼了吧。可是我不能在这里停留太久，不能让她发现我怪异的举动，和枕在头下一周都没有干的毛巾，否则我一定舍不得离开啊。
躺在那个我曾经躺了无数个午后的摇椅上，我梦到了24岁的自己，那是我第一次萌发出想要亲眼看看鲸鱼的年纪。我百度到了所有可以观赏到鲸鱼的城市，可是都被自己用一连串的理由不断的推迟：等我赚够钱了吧，等我度蜜月吧，等孩子长大点吧，等孩子毕业吧，等我退休吧······可是这次梦醒，我却再也找不到任何理由，就像那时我整日泡在泳池里，闭上眼睛漂浮在水面，想象着自己游在胡萨维克的海面，身下是一只无边无际的巨大身影，或许距离自己只有不到一米。我彻底整理了自己的房间，把所有的衣服都洗净放入门口的捐赠箱里，把房间的每个角落都清扫的干干净净。
在一个清晨，整个小镇的雾气都还没散尽，我把所有的钥匙都留在了茶几上，连同我想了几宿才写出来的，冗长的纸条。然后就这么，背着一个简单的背包出发了，这个我计划了60多年的旅行，终于出发了。辗转了两趟飞机，我清醒的时间很少，几乎都在睡眠中度过，有时候我会觉得睡眠是治疗一切的良药，可是现在我才发现，睡眠不过是我减少精力损耗的一种手段，就像动物在冬眠时会减缓心跳与呼吸频率一样，精力对现在的我来说，太奢侈了。
那时我会发现，胡萨维克的空气是薄荷味的，地面上的积水如同镜子一般清澈明亮。这个城市是那么寂寞，就如同这些年的我一样。鲸鱼的声音是我听过的最空虚的，仿佛探入人心脏的最深处，并在里面久久的回荡。是啊，即使强大如鲸鱼，面对毫无边际的大海，也显得那么的渺小，更何况是人？在这里，我将费尽积累了几天的力气去挥动枯槁而瘦弱的手臂，游向那个巨大的身影。或许它不如的在泳池里想象的那么无边无际，但我终将没有机会再去告诉那些邻居家的小孙子，鲸鱼并不是漫画上的那样，上面可以背起一座城市。冰冷的海水让我的视线越来越模糊，可是最后的一眼，竟然突然变的明亮起来，我看见它张开了大口······
你说，会不会我的营养，让这条鲸鱼心脏上的伤口逐渐愈合？会不会在它死后沉入海底，心脏的部位开出一朵海葵？如果有，那么那个海葵一定是亮黄色的，那个我生前最爱的颜色，那个大家说照黑可是我却依然要买下的颜色。因为，那就是我，开在这个鲸落最中心的位置。
我听说，鲸落是最美丽的死亡······
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