我哥哥长得很帅！
哦，nono
我的哥哥很优秀！
不对不对
我的哥哥内心很强大，也很柔软！
对，就是这样
哥哥不是我的亲哥哥，但是他在我的内心却如同神一般存在。因为任何一个女孩都有哥哥情结，当然这是在哥哥结婚以前。
据传我妈在结婚后很久一段时间都不能生育，在那个年代这样的情况倍受人歧视。有人说：去认个干儿子吧，能给你带个孩子来。
那一年，爸爸的好朋友喜得麟儿。顺理成章的，那个小奶娃成为了我妈的干儿子，成为了我的引路人，成为了我的哥哥！
两年后，不出意外的，我，一个女娃，被他带来了！
（现在我挺气愤的，你带我出来和我商量过吗？）
哥哥是他们家的第一个孩子，所以特别的宝贝。同样他的出现也解决了我妈的困境，我妈对他的感情自不必多说。
因为两家离的较远，很长一段时间，我只是知道我有一个哥哥，但是他长什么样我也想象不出来，因为从未见过。
14岁那年的夏初，第一次见到哥哥。哥哥的骨头缝里都带着一种难以言表的傲娇，。当然，也让青春期反骨的我讨厌极了。
16岁的哥哥总是严肃的，嘴唇总是抿的紧紧的。每次我发出什么浅薄的言论时，他就发出嗤的一声耻笑，更加让我恼羞成怒，恨的不行。“学习好，有什么了不起！”但没人的时候，我还是偷偷的捂着嘴笑，我哥哥好优秀呢！
18岁时的哥哥，瘦瘦高高。对弟弟妹妹，虽然话语不多，但很得弟弟妹妹的拥护和敬重，这个来自于叔叔婶婶良好的家教。哥哥的自律是我最崇拜的。16岁的那个夏天，留在我记忆里更多的是，早晨六点铛铛铛的切菜声。哥哥每天早上都很早的起来给一家人做早饭，然后到我们房间里把我和妹妹，弟弟一个个给拖起来。我还记得因为困的要命，妹妹敢怒不敢言的无奈。
再后来，哥哥恋爱了。新嫂子我不喜欢，因为她稀释了哥哥对我们的关心和爱。
我也恋爱了。估计哥哥也不喜欢那个他，我能感觉出哥哥的不愉快。任何一个哥哥都觉得自己的妹妹是天下最优秀的，不管准妹夫是什么情况，似乎都会委屈了自己的妹妹。
再后来，哥哥成家了。我也因为恋情的失败……离开了那个长大的地方，这一飘零就是20多年，因为惧怕那种乡怯，很少再与家人联系，也包括哥哥。
在这20多年的异乡生活中，不管悲伤还是幸福，内心总有一块属于哥哥，希望能和哥哥一起分享。但哥哥一直音信皆无，我在内心憎恨着哥哥为什么不来找我，我认为他是对我失望，失望于我做人的懦弱，我的逃避。
与哥哥的第一次相见是在14岁的豆蔻年华，和哥哥分开的时间是在我24岁的花信之年，在我即将44岁的时候，我又找回了哥哥。
再见到哥哥的时候，哥哥的眼神平淡无波。
我终于明白为什么我等了这么多年都没有等到哥哥——来找我！
哥哥因为意外伤害，已经在床上躺了十一年。
十一年里，我没心没肺的活着，嘻嘻哈哈的时候，都没想到哥哥生活在一种什么样的境况里。哥哥那么优秀，那么骄傲。当天地颠覆，他怎么撑的下来！
我再见到哥哥的时候痛不欲生，撕心裂肺。抱着哥哥大哭，哥哥把他的手从我的手中轻轻地抽离，我感受着那种疏离，那种拒绝。
非常的感恩我的嫂子。也不明白该是一种什么样的感情，让嫂子不离不弃，无微不至的照顾着哥哥。人都是从他人身上看到了光辉才得以心性上的圆满，哥哥用他的勇敢再一次给我做了榜样。虽然这个榜样很残酷，让我恨天恨地还恨自己。
离开哥哥再回到上海的这段时间里，我一直都活的很痛苦，一想到哥哥就会掉泪，我急切地把我的生活一点一点的通过嫂子的手机传递到哥哥那边去，我想弥补这么多年我们彼此生命中的缺失。
哥哥说这么多年不想打扰我，是想让我忘记过去。让我平静安乐的生活。但是，大家都是自以为自己给的是麦琪的礼物，却从未真正了解过对方究竟想要的是什么。我只想要个哥哥，一个哥哥而已。你不是把我带到这个世界上来的吗？你又怎能不管我！
我是自私的，我一直在想，如果哥哥在我身边，我是不是就不需要吃这么多的苦。
我幻想着我在外面，披荆斩棘被搞得浑身是伤的时候，回到家，他会搂着我说：“这么点小事情，哥哥教你怎么做，我来给你解决。”这是不是才是哥哥应该做的事！
可是现在我发现，当我披荆斩棘回来的时候，他躺在床上，只能用他的大脑里的智慧来跟我说：“笨死你了，这么点小事都能搞成这个样子，你要用你的智慧，让你怎么样不受伤？这才是王道”！
当你真的失去依赖你才会真正成长，而你也会明白生命的深刻意义。
从这一天开始，我发现了我的勇敢，和内心力量的觉醒。我重新获得哥哥的另一种支持，充满了智慧和坚强。我要成为哥哥的眼睛，哥哥的腿，哥哥的翅膀，代哥哥去经历，去看这个世界。所以我勇往直前，所以我无所畏惧！
我有哥哥，你有吗？
这又是一个关于爱的故事。
我想一个有血有肉的人，真实的，坦然的，内心都是柔软的，光明的。能包容万物，能原谅一切，包括与自己的和解。
父母之爱，兄妹之情，永远都是纯粹的，剔透的。真让人羡慕起来。
还好，我也有个哥哥。
我的哥哥很俊朗，很优秀，很坚强，也很柔软。
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