那天我跟朋友逛街，她拿了一条裙子跟我说，哇塞这裙子写着你的名字。
我回头顺着她举着的衣架子去看，眉头都皱成蚯蚓了，“未免也有些过于俏皮年轻了。”
朋友惊呼，“哪里会？你之前不是很喜欢买这种吗。”
——可我已经没办法继续面对这个「喜欢」了。
似乎是某个瞬间的事，我不再喜欢小裙子。
虽然我也无法确定，我是真的不喜欢，还是我无法面对这份似乎俨然不太合时宜的喜欢。
毕竟影视剧里面大部分穿这类小裙子的都是高中生。
有个蛮好的朋友，一开始只是同部门同事，后面因为合作项目熟识，再后来她离职了我们交流反而更多了，慢慢交换心情，浸染生活。
前段时间跟我说，她最近腰椎出问题了。
特别拼，二十出头的时候。整宿整宿盯节目，带项目，跑活动。那会儿用她的话来说，“蹦跶得还挺开心，觉得日子特有意思。”
突然有一天，脚疼，后来发展到几乎无法走路，去医院一查，腰椎出问题了。
治疗漫长而痛苦，磨人心智。
但她每次都还算坚强，跟我同步事情的时候总是很淡定，没有情绪崩溃的时候。
我那时候心里还想，可以啊，独立女性果然。。。
有一次出差，夜里突然醒了，习惯性拿起手机刷朋友圈看到她分享了一首歌，于是坐起来敲她微信，聊了几句。她突然感慨说，也就剩下你出差累成狗还能记挂着我。
我突然意识到，她也需要记挂，虽然我无法常伴身旁。
前段时间体检，查出来一些疑似指标不正常的结果，我当天晚上有点失眠，问了当医生的发小，大概回复是“如果临床也有表现，基本上就八九不离十了。就看看是良性还是…”。当即预约了临床检验，确实是有异常，还躺着的时候医生问我，“你要不要取一点出来活检？”
我那时候躺着还准备起来，听完立刻躺下说，“取。”
等活检结果大概一周时间，我有时候会忘了这个事儿，有时候会想起来。也没想起来跟朋友说，感觉说了也没啥用，这不还没出结果么。
后来被朋友骂，确实这点是我不好。我很少发出求助，属于喜欢躲起来自我消化自我琢磨的那种。如果我求助了就基本上是大事儿了。
我大部分时候都活在我自己的世界里，有自己的判断事情的标准，有自己清晰的关系边界，也有自己的别扭的部分，一直很坦然接受这些，有时候也会被一些事情打败，会窝在地上想我是不是应该突破和改变，大部分时候，是蛮自得其乐的。
包括处理和跟进自己体检报告这件事。
去拿报告那天，暴雨。我一早起来想等雨小一些再出门。但似乎没有停的意思。就打着伞出门了，发现咦其实雨没有我以为的那么大。拿了报告给医生看，她说没事，但是指标依然不正常，三个月后再来查查血吧。
我走出医院的时候雨重新下起来，才想起我把伞落计程车上了。五十米外有个咖啡店，所幸我穿的裤子很方便小跑，去喝了杯咖啡吃了个面包。
觉得又血条又满了一些。
我曾经听过朋友形容他喜欢的人，“她就是脾气差点，一点就着。有时候真的挺烦的。”
我接了一句，“那你图啥？”
“但我后面发现炸的就那么几个事儿，慢慢就趋利避害了，竟然也顺顺当当过下来。”
那是我第一次觉得，懂得表达、发出声音很重要。
后面慢慢会琢磨这个事，会有意识去捕捉自己在各种情境里的反应。有了一些进步和新的感悟。
我们大部分时候的自我圈地，自我设限，其实是恐惧没有回应，所以干脆先发制人，说“我一点都不需要”。
就像生病或者检查结果有异常这件事，你不表达你不告知，表面似乎是“不打扰的温柔”，实际上深层次也是恐惧没有回应，或者，恐惧对方回应了但不是你想要的那种。
确实，不是每一个表达都会有人给你反馈，也不是每一种声音都能得到呼应。
但因噎废食似乎不可取。
主动的自我封闭，制造强大人设，最后当再有一次真正的摔疼了，忍不住疼哭出来的时候，大家第一反应只会是“不会吧？不应该啊，她看着不是这样的人。”
那天看一篇文章，有一句话戳中了我，“我跟他在一起，是因为他对我全盘的接纳。无论是我的没有耐心，还是是我的脆弱，我的老好人，甚至是我每天需要肯定却不肯承认的那份迫切又别扭的心情。”
苛求别人全盘接纳自己是可遇不可求的，没有也正常。
先一步自我接纳是第一要务。
我就是很难做到别人期待的那种完美。有些真实的自我、真实的诉求就是让你有些羞愧。喜欢的穿衣风格就是可爱的不合时宜的。事业就是有起有落，就是有时候会一段时间都不开心。就是不想做选择，就是要减肥，就是想要听好听话。就是不能接受任何打压，就是脆弱就是敏感，就是很容易高兴也很容易不高兴。就是知道要努力但努力起来很累也时时刻刻想要放弃......
这些都是你，或者我不愿意面对的真实的自己。
我们也常常积极向上，努力奋斗，迎难而上去解决很多人生的困难。但也给自己留出一份宽容，去接纳不完美的小小缺陷，坦然接受自己那份拧巴。
毕竟连自己都无力承受的真实的自我，慢慢的，也会无法勇敢面对真实的他人。
坚定看透，全盘接受——我就是我，颜色不一样的烟火。
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