有学员提出是不是有一些关系是不可调和的？如果觉得很艰难是否还要继续去维系？
克老师答疑：老克的一句说，你们的关系好戏才开始呢？你现在才刚进去，老克总是会有意想不到的话语冒出来，又是那么的真实。
有一些关系，因为已经离得太远了，双方不再有意愿往前走了。
从学员的提问，他就感受到了他觉得这就是一个典型的标准的样子，在关系中应该是有一个某种的设计和模板，每个人都会按照具体的样式模版来，每个人的表现形式不一样，但基本上都差不多。
每段关系都是从这个点开始，头六个月，头两年会很好，然后你的伴侣会把你惹得很恼火，然后真的会从对方身上看到有些东西，这种吸引力会往下减，失望会向上涨，失望越来越高的过程中一些过去旧有的伤痛，就会涌现出来，而我们如何去面对那些伤痛，你怎么样去面对那个恼怒的感觉，会决定了你的关系会往哪个方向走？
一般情况下，他是会这样走的，因为是我们都没法好好去看待自己的痛苦和不舒服，也许每个人都会说我的关系不一样，我的情况真的跟别人不一样，这个人糟透了，这个人就是个混蛋，跟什么关系，没有关系，是那个人要不得，只要我所说的不舒服的感觉冒出来的时候，比如说老婆说了很多难听的话，你没听她说，我猜你其实从来都没有去听过她说，在关系中，我们会带着盾牌，我们所有讲出去的话，所有沟通出去的东西都是从盾牌后面，哪怕是离开盾牌，扫射出来又会继续躲在盾牌后面。
人真的是不会去倾听，不会在听伴侣在说什么，也不会听自己在经验着什么，听见到的就是一些文字上的一些话而已，而沟通中93%的东西都没有听到。
当我们想详细的去讲述自己跟伴侣的关系的时候，他可能想要讲清楚，到底是什么情况的时候，想要让老师能够明白我老婆，可能跟别人不一样的时候，其实当时他就没有，认真的倾听。
克老师讲了一个他做了个30年个案的来访者，30年后抱怨出来的和刚开始的时候一模一样，都是会说我老婆不理解我，我老公不听我说话，但是她也没有听她老公说话，他想的是要老公改，你先改。
聆听就是这里的关键，但是人们并不知道怎么去听，其中有一条就是不管你的太太跟你说什么，不管那句话有多恶毒，不管他说什么，他说你很糟糕很烂，你也用这样的话讲过自己，批评过自己，你对自己也很不耐烦，那你对自己也从来没有真正满意过，你的伴侣不管他说了什么？也都是你对自己说的，但是你没有听到这一点，因为你并不喜欢那个脑子里总是在的不耐烦，总在批评的声音。
我结婚30年，我太太他跟我说过的话，没有哪一句不是我没有对自己说过的，但是如果你没有真的去听的话，你也会觉得它在攻击你，但事实的真相是他真的不快乐，对自己也很不手下留情，为了能把这个不快乐能够扔出去，她就把这个东西往你身上扔。
如果你能够真正的去听，那你能够听到的，她真正的体验到的和你现在体验的一模一样，两个人都觉得不快乐，两个人都觉得失败，觉得自己不够好，觉得自己没人爱，而且把这些东西从对方那里扔出来了。
我是一个受人爱戴的工作坊导师，在我自己和她结婚的30年中，我自己在工作坊，感觉真的棒得很，但是我回到家就没有那么棒了，在工作坊学员会反馈老师，会说谢谢老师，你对我帮助太大了，但是我老婆不会说，老公，你帮了我很多，他在跟我讲的是有什么地方没有帮到，你在外面开工作坊，跟工作坊的学员，你倒是开心，我一个人在家带两个孩子。
关系被设计出来就是要实现这个功能的，就是要这样做的，所有这些你去看真的是很难的，我才不想去看那些失败的东西，我想人们跟我讲有多厉害，然后我一回到家就有好大的一面镜子，那个失败者的样子就是我老婆的样子，我不管做了多少，我在他面前还是很糟糕，而且我书里面写的我自己也在做啊，要不然我为什么写书，写书是为了提醒我自己，不是你太太的错，你的太太不是你痛苦的原因，我写书的原因是提醒我自己。
我没做的一件事，在书里面从来没有放进去的内容，其实我从来没有去听过，如果说我真正的去听了，那我立马就能够看到她的痛和我的痛是一模一样的东西，而且我也可以在那里跟她相遇，我们可以在那样的体验当中相互共享的。
我们不断地把自己的痛扔到对方那里去，我们没有去意识到的是，我们都是人，那我要说一件事，听到这件事，我也才花了七年，真正明白领悟到真的明白只有七年，这个东西叫做知觉回路。
未完待续下一篇【志玲觉知生活1023】
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