我又来到了北京，窜出我脑海里的第一个想法是吃一碗鸭血粉丝汤。晚上出来活动走在小区的巷子里，仍是记忆中低层的平房，光秃秃的路边树干，衬托着这冷冷清清的冬天的夜。我的母校在天津，那年毕业后就再没有机会回去，这次就借着相同的气息怀念一下天津，曾想像过数种多年后重回母校的场景，到现在一种都还没有实现。虽然鸭血粉丝汤不是大学后门那份熟悉的味道，但是我也已经很满足。
有些人走的悄无声息的，却再也没有回来过。毕业的那个夏天，我和大宝儿（我最好的朋友）说了声拜拜，她就去她亲戚家了，她走后我默默收拾好东西就回了南方。半年后，她给我打电话说:“当时我转身的那一秒不知道你会就这样一去不回，说好你回家过个暑假就回来留天津的，有过那么一种再见了就再也不会见的预感，但我还是没有回头，想想很后悔为什么没有转身抱你一下。”我也说不上为什么，离开学校的时候觉得有太多牵挂，我还想过就此抛弃生我长我的家乡，就在天津待下去，虽然没有亲人，但是有我最亲的朋友和生活了四年的感情，可是一回了家，就再也没有了再出家门的理由。
那一年，经历了很多事情，整个人暴瘦，差一点抑郁症，我无法看到自己那个时候是什么样子，但回家后父母看着我的心疼无助的眼神如今仍然在我脑海里。我被我爸妈强制留在家里休息，不许出去找工作面试，他们督促我吃饭，带我去看病，散心。这些些疼爱，这个世界上只有父母可以给我们。也许就只因为这个原因，即使我有再多的不甘心，我也选择了留在我的家乡。
有时候，再坚强的心也打不过孤独无依的不安全感。虽然一直要求自己内心强大，期待自己刀枪不入，但是等真正倒下那一刻，我还是祈求能有人关心，能好好活着。
这一路来北京都是煎熬，独自一个人昏昏沉沉的，一直在持续的感冒发烧中，我是谁我在哪我要干嘛，上车就睡，下车就走，不管如何，始终要有清醒的意志保证自己即使倒下也能有办法自救。这段时间始终有忙不完的任务，时间被排得满满的，走之前都没有挤出时间去打针，强撑着把要种萝卜的坑一个个填满，告诉自己可以靠意志撑过去。到了北京见到同事，我已经完全说不出话来，他们可能觉得我不说话很冷漠，可是我只是微笑着无法解释。这是平生第一次感受到能开口说话多么美好，也是平生第一次觉得自己充满了表达欲。
曾经一个人做过很多事情，什么一个人逛街，一个人看电影，一个人吃火锅等被称为不同孤独级别的事情我都经历过，其实并没有觉得孤独，旦凡能一个人轻松经历的事情，也是可以一个人好好享受的。但是生病不一样，只有在生病的时候，我们才会把陪伴这件事情重新拿出来定义，就像面对死亡的时候，才会重新来衡量金钱与生命谁更重要一样。
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