这是关于2018年的总结，这个总结比起往年的总结来的，晚了很多，至于原因，一言难尽。

其实这并不是初稿，电子格式或者手写的，都有很多版本，但是都并不满意，最后无疾而终，加上新年初始，事情不断，总是打断也就搁置至今。想想，总觉得还是应该发一点出来，给依旧关心的人看看，也给以后的自己看看。

站在2019年的三月末，回首去年的生活，还是有些恍惚。竟然，记得不是很清楚了。这样的认知，足够惊讶今天的自己了。空白的可怕的日子，那可是365天，8760个小时，525600分钟，31536000秒的真实光阴，属于我的时间。然而，我居然没有什么记忆点……大概，我是真的记性不好吧。落笔写下这句话的时候，脑子里想起前段时间摘抄的毛姆的一句话：如果对别人撒谎有时确有必要的话，对自己撒谎则在任何时候都是卑劣的。呵……回归正题

关于生活

年初的时候，到底下定决心换了房子。找房子的过程比较的辛酸，好在结果值得。

终于搬离了那个大概10平米的小隔间，生活也好像突然开阔了起来。之前的那一方小天地，只得一扇窗户，房间里除了床基本上放不下别的东西，每天下了班除了玩游戏，似乎没有别的事情可以做，生活真的只剩下：活着。常常周末拉着窗帘就可以昏睡一天，晚上醒了后看着满室的黑暗，不知所措的发呆，最后在凌晨不知几点又沉沉睡去。生活的压抑触手可及，在魔都的第三年，我想为了自己的生活做出一丝改变。至少，我明白这样的生活，不是我想要的模样，甚至都不是我喜欢的模样。

房子还有一个季度到期的时候，恰逢高中好友找房子，于是一拍即合。然后我开始在初春的严寒中，一户一户的看房子。奔波一天没有收获回到小房子的时候，看着满室的清冷，换房子的信念，异常的坚定。房子是租来的，可是生活却是我自己的，为什么不让自己过得好一些？

入住前和朋友细心打扫一翻，换掉了满是油烟的纱窗、刷掉了地面黑漆漆的脏灰、重新布置了两个房间的家具摆设。

换房子的第一天早晨，上海的天气很好，早晨七点半的时候，窗外的阳光叫醒了我。看着透过窗帘，投射进房间的久违的晨曦，幸福感满满。新的房间很大，进门放了一个小茶几，DIY相册用的东西和香薰放在草绿色的桌布上，很有闲散的味道。进门的柜子上陈列着今年买的书，小说、诗集、专业书还有收集的漂亮本子，书架旁边粉色的满天星插在了不知道是什么饮料的玻璃瓶里；床边的柜子很宽，兼顾梳妆台和游戏桌，上面整齐的罗列着新入的各式护肤品，五颜六色的罐子和各家的口红，少女心十足；靠近窗边的衣柜下，放了一张瑜伽垫，紫色的瑜伽垫上有时放着小哑铃，有时放着泡沫轴，再有时放着穿着红白格子毛衣的等人高的小熊布偶……描述起自己的房间都可以这样细细道来，你就知道我很喜欢现在的房间了。至少，它让我安心，至少，它的基色调是彩色。

换了房子后，我每天早晨的起床时间基本上稳定在了7点左右，春夏的时候会去晨跑，回来洗漱后，简单吃点清粥配上超市里买回来的小菜，然后上班。下半年，天气愈冷，跑步基本上都放在健身房的时候，我开始给自己的早饭添点花样，有时也会简单准备中饭。冰箱里室友父母带过来的冷冻的饺子一口一个，楼下早餐铺里的千层饼刚出锅时真真是脆的不行，室友爱吃的玉米我爱吃的紫薯一同蒸了再配上牛奶味道也不错……

锅碗瓢盆齐全的两个女生，嚷嚷了半年的开火，终于在接近年尾的时候实现。肉圆茄子出锅后发现，那么大的一根茄子，烧完了只有一点点点；炒藕片黑乎乎的不知道什么鬼；酸辣土豆丝味道要多怪有多怪；玉米排骨汤略咸略淡；就连蒸的大个的番薯也是半生不熟……相当失败，但是两个人吃的依旧很欢快。

有了第一次，就会有接下来的很多次，西红柿炒鸡蛋、清炒西兰花、百叶烧肉、粉丝娃娃菜、暖胃汤……尽管都很简单，但是偶尔下厨自己满足自己的胃，也是件很好玩的事情。两个人烧饭的时候不是视频自己爸妈，就是开着下厨的软件，经常张罗一顿饭，最后一开始的菜都凉透了，才弄完开吃。但，还是很有意思。

我想生活大概就是要这样活色生香，才有人间的烟火味道，才让你觉得人间值得。

快年底的时候惊觉自己的跑步目标还差一半，于是就有了十一月份的120公里的记录，然后就有了现在的腿稍跑一会就有些痛的过度劳累感。今年，减肥对于我来说，还是一件任重而道远的事情，这么说也就意味着……是的，今年一点没瘦，没有胖回去还要感谢年尾的某些事情，让我体重锐减。爱吃火锅和重口的我来说，减肥真的是一个伪命题，大概我的余生都要在火锅和减肥之间犹豫不决，最后又毫无意外的选择火锅，然后罪恶感满满的有氧运动……就像case语句，没有break一样，执行完火锅操作后再执行跑步操作。然后，循环，死循环。好了新年的第一个目标来了：完成2018年那些本该在2017年完成的我在2016年就信誓旦旦要完成2015年制定的目标——减肥。恩，完美的继续挣扎在放纵还是自律的大潮中。

只是……还能挣扎多久，我自己心里都没底，别骂我，此生戒掉火锅是不可能的！但，不在最美的年华里做一个胖纸，也是戒不掉的愿景！

说好要早睡早起，早起多半算是完成了，但，重点的早睡，依旧没影。最多规矩两个星期，然后就是熬夜。最近尤甚，心情起伏的时候，真的没法睡着，于是开始浪。所谓的浪也就是刷刷手机，看看kindle，然后天开始破晓时昏昏睡去。明知道自己不喜欢这样的状态，但是，就是不愿意放下手里的东西，放下了，也总觉得，满室寂然的可怕。这个习惯，真的不太好……也印证了那句话，我纵然知晓许多道理，却仍旧过不好这一生。因为妥协和放纵，总是比自律来的更得人心一些。惭愧，只能说修行的路，还长。

关于朋友

不知道从什么时候开始，就习惯了一个人呆着。

想精心呵护的朋友，渐渐的没了联系。这一年，好像没什么事情发生，又好像发生了太多事情，但，我开口诉说的次数近乎于零。我其实是个很不喜欢藏事情的人，但是隔着电子通讯设备，诉说的欲望总是被各种担心给扼杀在摇篮之中。隔着时间空间，我也开始怕了。再有，我们这个年纪，大多都不是单着的了，恋爱结婚的都有，生命中的另一半的出现，似乎也压榨了不少属于朋友的时光。生活在踱步向前，我们没法停下来往后看。

我喜欢《阳光姐妹淘》，喜欢《绅士的品格》，几乎都源于喜欢故事线中相伴成熟的情感，朋友很多时候真的不仅仅是简单的称呼。可，细腻如我，这一年也很少去经营与朋友之间的感情。见面很少，有时候甚至微信都鲜少联系，在这个通讯发达，不用鱼传尺素、驿寄梅花，即时通讯横飞的大数据时代，我好像正在渐渐失去沟通的能力。为什么呢？明明应该是近了，怎么越来越远了呢？

我是个蜗牛性格的人，很多事情无解的时候，我就总是选择忽视。很多话，明明想质问，明明不喜欢，但是越来越说不出口，能做的就是不再开口，不再期待。心有灵犀，到底只是话本子里的理想桥段，现实里哪里会有呢？因为这种性子，我在人际交往上愈加的容忍，然后换来的大概就是愈多的理所应当，再后来，我就厌倦了，不再分辩什么，也不再强求什么。人心善变，我们被周遭浸染，总会弄丢些什么，也会怠慢些什么，都逃不脱“选择”二字。人各有命，只不过选择的路不同而已，无关乎对错。

同路的人，终究会和你一同看罢今朝落雪明日飞花。其它的，便随缘吧。

其实，我是个贪恋人间烟火的人，喜欢久伴，喜欢迁就。可隔着时间空间的万水千山，各自在不同的城市钢筋混凝土的混合怪物里历经人生百态的现状，让我失却了维系感情的功能。

总有朋友打趣我：总是我给你打电话，怎么不见你主动打电话给我？

我也总是笑笑。

怎么说呢，我已然开始畏惧主动踏出问候的那一步。因为惧怕，时不时出现的沉默空白，以及真的是无话可说的尴尬。并不是生活乏味无甚可说，只是那一地鸡毛那端的你，真的听着不会觉得烦闷吗？再有，我总在想要找人发泄的时候，想起不知道是哪位朋友曾经告诉我的那句话：怎样你都该自己受着，因为是你自己选择的路。

长大，这两个字真的是孤独到连偏旁部首都没有。

我是真的喜欢，面对面的消遣，哪怕不说话，只是各做各的事情，身边有朋友在，也总让你觉得很安适。

可我们怎么可能那么幸运，能无时无刻参与彼此的生命呢？

人世间有太多的，无可奈何，所以我们才要学着习惯是吗？还好，我很擅长习惯。

关于爱情

朱生豪说：我想要在茅亭里看雨，假山边看蚂蚁，看蝴蝶谈恋爱，看蜘蛛结网，看水，看船，看云，看瀑布，看宋清如甜甜的睡觉。

顾城说：草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。

沈从文说：我们相伴一生，还是太短。

关于爱情，它的模样似乎总该是这样的，恬静里带着腻死人的温柔。恋爱里的安全感，一定要是彼此给的才对。

恋爱的第四年，也是异地的第四年，对一个不是很有安全感的姑娘来说，并不容易。

在网上看见一名女生这样回答她不恋爱的原因：我害怕我恋爱的时候的样子，放不过自己，也绕不过别人。我好想得了什么病，一旦爱上一个人的时候，我所有的猜忌、恐惧、怀疑、小气、吃醋，都会和爱一起跑出来，疯狂的扑向我爱的那个人，我没办法说服自己，也没办法安慰爱人。我不是不想恋爱，只是害怕那个固执的自己。

很多时候，我确实也怕自己变成这样，亦或者，现在的我已然是这副样子。

罢了，如若丢得掉，那人便不是命里的劫。既然丢不掉，苦乐都要自己切肤的一寸寸受着。

可能时间久了，我们都习惯了彼此的存在，忘了当初遇见是怎样的珍惜。也开始不餍足，于是开始苛求。再有，喜欢一个人习惯了，再聪明也于事无补了。

佛陀弟子阿难出家前，在道上见一少女，从此爱慕难舍，佛祖问他，你有多喜欢那少女，阿难回答，我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求此女从桥上走过。

且当故事，只是听听。

关于此刻

码字的现在，已经是2019年的三月末，回顾去年，脑子里想到的词语只有——荒草丛生。走着，走着，就忘了，当初自己出发的时候带着怎样的宏伟愿景。

二月的时候，家里突发意外，走了一位亲戚，来不及悲伤很久，我自己又生病住院了一段时间。一来因为时间点敏感，并没有告诉家里人；二来也是觉得并不是大毛病，自己可以搞定。

但是，自己一个人晕沉沉的独自办理入院手续的时候，脑子空空的不知所措也是真的。因为没有床位，等护士临时加床的时候，我一个人站在住院部的楼下，还是哭了。

明明那一阵子，说不出话，吃不了饭，一个人折腾来回打车去医院；挂水的时候，脑袋疼的意识都不清醒，在我吊针回血的时候还是隔壁吊水的陌生人叫来护士换药；手上一天多一个针眼，青紫可见的时候都没有哭……

可能，那个下午魔都天气阴沉的太可怕，所以，眼泪才那样失了控的肆虐，也只是不停的落泪，哽咽都没有。要强惯了，总是觉得自己可以处理所有的事情，即便发泄也是这样的无声无息。

然后，在医院的后半程，就很平静了。病势来时汹汹，走的貌似也很快，穿刺的第二天，我就已经感觉好多了。然后，就觉得前两天的自己有点……想太多的样子，其实，真的没什么大事。其实，我还是可以自己解决的。然而生命无常，还是让我感受到了一些东西。故事还长，别失望。

执着于理则锋芒毕露，沉湎于情则随波逐流，强执己见又自缚一隅。总之，人世难居。只消闲处遇平生，开心就好，看见就好。不愿强求自己，也不愿放纵自己，仍旧希望，成为更好的自己。