。。。01。。。
你被骂了，我肯不顾一切去为你争回别人对你的歉意；
你哭了，我心碎般疼痛用手指擦你两颊的泪；
半夜接到你低落时甩过来的call，即便困意深沉抱病在身我也会坐起身听你说话；
你总是和别的人勾肩搭背看风景，再生气我也还是屁颠颠地跟着你；
明明约好那天回家看我爸妈，你却仍要去赴别人的婚礼迟迟不归；
……纵然如此，我依然不敢相信，你就是这样不入戏的人。
我那么爱你，那么为你着想，你终究还是嫌我弃我。
你觉得我性格不好，脾气不好，想法不好，状态不好，长得也不好。大概，你觉得我哪里都不好吧。
我差点也以为我就是那么糟，不值得谁对我好。
现在终于明白，那样的你，也不值得我多么好。
。。。02。。。
儿时很乖，却也叛逆。总想逃离父母的管辖，跳出那座虽美却无知、虽亲却贫瘠的山。
后来，如愿以偿做起了城里人。
我们泡吧，K歌，吃夜宵，溜冰，上网，打桌球，我们旅行，我们谈恋爱，我们称兄道弟走世界……
体验完了所有的青春喧嚣，发现自己依然很孤独。
只有阅读，写作，或者画画，灵魂才有家；
只有回到那座虽美却无知、虽亲却贫瘠的山，灵魂才算回家。
看见父母竟然消瘦得不像话，白发越来越多，再也扛不起百来斤的粮食走完年轻时那么长的路，当初那么铿锵有力的谈吐却已变得缓慢又不清楚。
每过两天就要打电话希望我们回家。可等我们回到家里，他们只能做好吃的，夹我们爱吃的菜，问我们要不要也来一口烧酒……
和我们能说的话，越来越少。
纷繁世界里游荡惯了的我们，说的话他们已听不懂，我们的生活，他们也没办法再参与和理解。
究竟是他们更孤独，还是我们自己呢。
。。。03。。。
明知道自己一点也没那么重要。
可我们还是特别卖命地熬夜加班，殷勤应酬。举杯敬酒的时候，谨慎到生怕自己在错误的场合，脱口而出错误的话，惹怒了某位大官小总，让大定单又泡汤。
拿着养不活自己的薪水，小心翼翼地做着一些不情愿的事，忐忑不安地敷衍着昂贵不堪的生活。不敢生病，不敢主动约朋友吃饭，不敢带着钱和卡出入高档商场，也还要日日祈祷上天不要拿家人的健康生命和我们开玩笑。
可到头来呢？我们走了，太阳照常升起，也许不如我们的人替代着我们的曾经，却享受着比我们丰厚的待遇。
你还觉得自己那么重要吗。
还要一次次用一句“我很忙”，挂断家人想念至极的电话？
还要一次次说“我必须要加班”，拒绝朋友的约会？
还要一次次忙于觥筹交错、灯火辉煌，对爱人和孩子说“今晚我不回家”？
无论你牺牲如此，完成了多么伟大的事情，那种功成名就终将淡去。
但时光远走，你是否能承受得住“子欲养而亲不在”的悲恸和愧悔？是否能经得起朋友都离你而去？是否忍受得了爱人和孩子再也不需要你呢。
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