今天是个晴朗的天气吧，我一直呆在室内，没有感受到外界的寒冷。
今天我一直让自己保持放松开心的状态，说来也奇怪，好像并没有感觉到头晕之类的，难道心情真的会影响我的脑供血吗，如果我开心我就不会头晕之类的吗
新手机拍的夜景
保持了一天的状态，下午被妈妈的电话破功，下午四点的时候妈妈给我打电话，平时我不在家的日子妈妈每天都会跟我通电话大概五点半到六点之间吧，但是今天提前给我打电话，说实话我真的很害怕，害怕有什么特殊情况的发生，我当时很懵圈的感觉，但是靠着理智等到电话那头妈妈说话，没有什么大事，我的心思放松了下来，妈妈可能受到了什么刺激又开始跟我胡说八道，说实话虽然我知道妈妈有病，但是我也生病了，这么一通吓就是跟我胡说八道我心里真的很气愤，这种紧张害怕的感觉我好一会才缓过来，我现在的病情真的很不适合遭受这些，但是没有办法，我有这么一个家庭，我只能故作强大，让自己去不要把这些乱七八糟的放在心上，让自己变的不是那么在乎这些，说实话我也不知道我是怎么变成现在这样的性格，可能是之前发生的很多事情让我的心里有很大的心里阴影，所以我会经常害怕的担心意外的发生，莫名的紧张感，总是担心家人会出现什么意外，或者明天要出远门的时候总是会担心车祸之类的意外，这样我不能自已，总是会莫名的害怕，不知道该如何放松我的心情，我也不知道别人都是怎么排解这些感觉的，但是我不行，就是会很紧张害怕。
我还在想我会不会因为焦虑症而耽误生孩子，但是这也是没有办法的事情，以前休班在家的时候，我总是会觉得时光流逝的很快，自己没有做什么正经的事情而感到自责或者懊悔，但是我今天就告诉我自己，你现在只需要怎么快乐就做什么，让自己开心起来就好，不用去担心浪费什么时间，只要自己开心就好，所以今天的状态是比较放松的。
我总觉得妈妈为我付出了太多，所以她晚年的生活我希望是无忧无虑没有吵闹，开心的，稍微外界让她不开心，我心里就会很自责，自责自己没有让她过上好的生活，就会责怪自己没有能力，在浪费时间，为什么还没有赚到好多钱的让妈妈过上好的生活，她已经开始变老了，而我却还是一无所成，自己稍微过点好生活就会心里有好大的负罪感，我知道这样是不健康的，因为我没有一个健康的原生家庭，所以我现在心里的想法我知道很极端，但是我没有办法改变自己，也没有人教会我该怎么办，我活在自己狭隘的思想下，感觉自己是那么柔弱和无力。
我努力开导自己，每个人都有自己的幸福追求和排解感受的方法，不要那么掌控欲，觉得自己能改变所有，自己所能做的就是做好自己的事情，照顾好自己就足够了，人的能力是有限的，只要问心无愧就好了，世界一切的发展都是有它的道理的，强求不来的。
我很高兴遇到这些的时候我可以有人去诉说这些，也有人愿意倾听这样，这让我能快速的度过那些不开心极端的感觉，我不会放任自己去极端的胡思乱想，即使制止自己，可能老天让我生这个病，就是不想我活的那么辛苦和自责吧，让我找对方式和方法好好爱自己，爱生活，有的时候虽然我没有跟妈妈说过我的心事，但是冥冥中妈妈好像能够知晓一样，告诉我人要能够掌控自己的心情，就是排解自己，我心里还是比较舒服的听到这样。
明天又是新的一天，好好加油吧！
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