三十岁生日这晚，我做了一个梦，一个奇怪的梦。在大学那熟悉的阶梯教室里，第一排桌子后面并不是又一排桌子，而是一张床。我盖着被子得意的躺在床上，怀里抱着一个女孩——我大学时的女友唐楠。梦中的我并不在乎怀里的唐楠，反倒向坐在第一排学习的大学同班同学田静放肆招手道:“田静，你注定要嫁给我！”听到这话的田静“噌”的从座位上站起身，拎起书包就往外走，边走边回过头，一脸厌嫌地给我撂下一句话，“我不会嫁给你！”
唐楠和田静无疑是过去这些年最令我割舍不下的两个女孩，不，现在应该叫女人了吧!由于这是我们仨第一次“共处一室”，我从梦中惊醒了过来。现在的我变得格外迷信，常常会将一些奇异现象视作未来的征兆。这也是我梦醒时的第一个念头，但我百思不得其解，这个梦究竟兆示了什么？无奈之下，我放弃了一系列猜测，转而回想起了往事。
十二年前，我考进了北方人文学院历史系，开完第一次班会，认识了和我来自同一个县的老乡——田静。和很多来自农村的女孩一样，田静上台作自我介绍时带着第一次来到大城市的忐忑和紧张，后来想想，我又何尝不是那样。她个头不高，长相也很平常，但正如她的名字一样，她身上自始至终都散发着一股宜人的静谧，即使是在她最紧张的时候，也是如此。
我作为我们村第一个考入重点大学的孩子，接到录取通知书那刻起，我的内心就开始了不安分的膨胀。当在国企工作的姑父打电话祝贺我高考成功并问我大学毕业后打算干什么时，我不假思索告诉他俩字:“创业！”姑父听罢呵呵一笑，然后很权威的给我讲了就业才是第一要务及其原因。显然姑父的说教还不足以扭转我的任性，大学的自由，大城市的繁华激发起了我狂野的激情，也激发起了我无知的野心。基于此，我为自己的大学四年制定的第一个规划，并非是像雷军那种用两年读完本科，而是在毕业后拥有自己的公司，还要越多越好，越大越棒。一入校，我就在一家职业培训机构的引诱下报了班，开始提升自己的创业和社交能力。每周四、五、六三天晚上坐四十分钟的公交车去上课，课一直上到十一月份，培训机构开始给我们这些坚持下来的同学介绍一些项目，其中包抬电子产品、化妆品、日用品及床上用品的销售与代理。据职业规划导师介绍，在大学代理销售安全套和自慰设备会更赚钱，但我觉得那带点歪门邪道，所以选择了电子产品。之后的事实证明职业导师的推荐确实是正确的，除了那些搞“歪门邪道”的同学赚到了钱，剩下的人都被货品积压搞得焦头烂额，当然也包括我在内。
翻过年回到学校，我已经没有了继续做小买卖的心思，转而将时间用在了我打小就酷爱的历史专业上。当然那时的“爱”已经带上了功利色彩。曾经对历史的爱还很单纯时，我从古今中外那些活跃在人类历史舞台上的伟大人物身上感染的豪情壮志，在上一年一出师就受到了挫败，所以我重又回到了那里，以图从中汲取更多经验。也就在那时，田静走进了我的生活。
大学的确是一个美好的地方，尤其是对我这种来自农村的孩子而言，它不仅是一扇窗，让我看到了这个世界的广阔与多彩，还给了我自由，让我的心在梦想中徜徉。我的英语老师是一位来自澳洲的外教，一节课两个小时通堂英语，听得我们一愣一愣的，但这位英语老师又是一个见闻广博的老外，为了从他那儿听到更多大洋那边的人和事，我将更多功夫用在了学习英语上。田静和她宿舍的同学在很大程度上仍保持着高中时的学习习惯，相比于我这个更向往外面和迷恋新鲜事物，整日异想天开的异类来说，她们则更忠实于学业。一没课，我都会到图书馆的后面花园疯狂学英语，田静则是到图书馆里面上自习，后来春暖花开，她也渐渐来图书馆的后花园看书，我们俩在一起的时间也多了起来。当时，我们俩都还没勇气在对方面前说普通话，不过用方言反而让我俩更亲近，交流得更自然。她之于我的安静，和我之于她的活跃，让我们的相处相得益彰。我的激烈和热情让我常处于亢奋状态，同时我又没有什么心胸和内涵，但凡稍有所得，或灵感迸发，都会将其转化为长篇大论，眉飞色舞讲给她听。而她也总是神情端庄，笑语盈盈地用心倾听。
勿庸置疑，伴随着我和田静的不断靠近，我们心与心之间的距离也在拉近，我的内心不停地告诉我，我的身边有一颗美好的心灵，但相较于我的火热和不安分而言，这个声音又是那么无力。是啊！一个人一旦陷入虚无，现实就将离他而去。我自以为我的未来必将波澜壮阔，我的另一半必将是风情万种，所以我不愿把心交付给田静，但我又离不开她，因为我需要一个忠实的倾听者。
大二第二学期末尾，我家里传来一个不幸的消息——姥姥病危。高中三年我都是在县城租房住，姥姥当时已经八十岁了，仍不辞辛劳到县城照顾我的生活，督促我的学习，整整三年。那段时间，我满脑子都是老人对我充满企许的眼神，整天魂不守舍，只希望快考完试早点回家，看姥姥最后一眼。而对于大学生而言，期末无疑是一学期当中最忙的几周，满校园都很难找到一个上自习的地方。我当时心乱如麻，几乎什么也看不进去，所以仍旧到图书馆的后花园。而田静也会带着复习资料过来，坐在我身旁复习。我心里难受，整天一句话也不说，而她也只是就那么静静待着，我当时虽感受到了她带给我的慰籍，但我却无心理会。
大三，我因为得到英语老师的推荐，被学校选中到香港大学学习一年，这件事让我喜出望外，不仅冲淡了姥姥病逝的悲痛，还让我一下子触摸到了我梦寐以求的远方。同去的还有另外十位同学，其中就有中文系的唐楠。临去香港那几天，田静整天寸步不离跟着我，偶尔羞涩地问我需要她帮什么忙，偶尔又会语无伦次问我从香港怎么往内地打电话，但我从来喜欢轻装简行，当时又正值春风得意，反觉得她真碍事。
香港，一个人口密集而布局紧凑的地方，九八年金融危机的阴影还没退尽，二零零八年美国次贷危机又汹涌而来。那是一个只讨论经济和金融的年代，我也自觉不自觉被卷了进去，纽约、伦敦、巴黎、法兰克福、香港、上海、东京，这些曾经的地理名词变成了一个个的经济实体，信息的互联互通让我脑海中的地球仪旋转了起来。我看到了这个世界的广阔，我感受到了这个世界的繁华，但我却在这个世界的外头，这当然不是我能忍受的。到香港一个月，我又为自己制定了第二个目标:我要出国留学，然后去华尔街闯荡。
没想到，我这一决定仅与唐楠当时的想法不谋而合，我们俩也因此得以走近。在昂扬的斗志下，唐楠高挑的身姿，飘逸的长发，明亮的大眼睛是那么的风情万种，几乎满足了我对未来爱人的一切想象，甚至让我感到自卑。随后我们坠入爱河，确立了恋爱关系，当然还有我们的未来目标。港大的那一年对我而言既是充实的，也是幸福的;既是现实的，也是梦幻的;既是短促的，也注定会长久留存。
大四时，我和唐楠从港大返回学校，似乎一年音信皆无的分离已让我遗忘了这个世界上还有一个女孩叫田静，事实好像也证明了这一点，每次碰到她，我都只是匆忙而淡漠的招呼她一声，她也只是淡漠的回应我一声。紧锣密鼓的复习后我和唐楠参加了十月底的托福考试，为了保险起见，唐楠还给我和她报了之后的公务员考试和研究生考试，而那一学期大家基本也就都是在忙这几件事。结果是托福考试我俩都没及格，研究生和公务员我俩却都考过了，在当时来说这的确是一个令人羡慕的结果。我们顺利通过公务员面试及研究生复试后，现实的问题摆在了我和唐楠面前:我们是去读研？还是参加工作？
我的心依旧向往高处与远方，托福考试的失败更是让我耿耿于怀，我当然想去读研，而且我考的是金融专业的研究生。但唐楠从香港回来似乎就没了扬帆远航的豪情，倒变得更加务实，更加倾心于美好的家庭生活。公务员报名时，我并没再意，反正又没想过走这条路，反正是裸考，也没报什么希望，所以由着唐楠把我和她都报到了她们市的国税局。有关公务员的复习资料也都是她买的，她不但自己当会事干，还督促我跟她一起复习，不过出乎预料的是我们仅然都考上了。选择由我们作出，选择的期限却从来都是别人规定的，她试图用爱情“绑架”我跟她去的努力失败了，我试图用梦想“感化”她的努力也失败了。走出校门前，我们摊了牌:我没有牺牲自己的“理想”跟她走，她也没有流连诗和远方，而是选择了生活。我们的相爱也随之变成了相恨，她痛恨我的自私自利和自大自恋，我则痛恨她对梦想的有始无终及虚情假意。
六月下旬，我回到了家里，但家里已不再是安静的港湾。父母和亲朋整日轮番轰炸，劝我放弃读研，选择那个“铁饭碗”。说实话，整天面对着他们殷殷企盼的眼神，还有对唐楠的不舍，我真动了心，但一想到我在二十二岁时，我的人生轨迹就此定格，我的生活方式就此定型，我就会惊出一身冷汗，也就无法去迁就他们了。同时，唐楠也给我下了最后一道最后通牒:只要我回心转意，她就既往不咎。看着她那满是傲慢又毫无回旋余地的命令语气，我的执拗和虚无的自尊被激发了出来，转天我就在母亲不舍的泪光中离家去了北京，开始了我的又一段求学生活。
一切又恢复了平静，谁也不用去想，谁也不去联系，只有自己，只有这个世界。这是一个向上的年代，年轻人尤为如此，研二第二学期我参加了一位学长发起的一个p2p项目，学业暂时停止，继而开始了真刀真枪的创业生活。学长忙着四处融资，另一批人忙着找客户，而我主要负责公司架构及财务流转。出资人需要利润，我们就得找到好项目确保资金安全和收益不断，但真正在竞争激烈的市场中落实起来一切就都走样了。为吸收更多资金，我们不得不为出资人承诺比市场平均水平更高的收益率，为了绑定客户，我们又不断下调利息率。总之，在泡沫橫飞的时代，一切不正常都变得稀松平常。
仅仅坚持了两年不到，公司因无法兑付承诺投资人的利息而爆雷，学长卷款跑路，我和另外两个公司主要负责人选择了向公安机关自首。经过长达八个月的问讯和审理，警方宣告结案，因非法集资和财务造假，我被判除四年有期徒刑。
我满以为我会迈向辉煌的未来，让万众瞩目，可谁承想却走进了冰冷的囚室。我不但在自己身上烙上了一块极不光彩的印记，还给家里人带去了无尽的耻辱和痛苦。服刑伊始，我颓废成了我最讨厌的那种人，既不喜欢认真改造的狱友，因为觉得他们虚伪，也不搭理那些比我更堕落的狱友，因为他们毫无底线。我想到过一死了之，但当因为我的跌落而一夜白头的父母来拘留所看我时，我打消了这个念头，他们就我一个孩子，他们唯一的心愿就是希望我好好活着。
哭过，方知无奈;痛过，方知敬畏。曾经我只以为惟有站得高才看得远;而那时我被迫接受了另一个道理:深刻的东西从来都在低谷。“监狱从来不是任何人的归宿，它只是对一个人过去的总结。”一位待了快十年的老狱友总是用这句话提醒着像我这样的年轻人，不仅如此，他还用切实的行动践行着他的许多信条。论起来，他比我们惨多了，他叫卢志武，当时已年近七旬，是比褚时健、鲁冠球稍晚一点的老企业家，二零零三年因旗下上市公司违规操作及一些莫名其妙的问题被判十五年徒刑。许多年轻狱友都听说过褚时健的传奇故事，所以很听老卢的话。而我自从适应了监狱生活，也逐渐向老卢他们靠拢了过去，毕竟我的下意识还是想找到点希望。刚开始，老卢按排我给监狱组织的学习班讲历史和经济，过了一段时间他见我确有改过自新的诚意，才让我去听他的课。老卢只开一堂课，即怎样创立一家企业。对我们这种人而言，这不仅是一条自赎之道，同样世是成就未来的上上之选。他的课程内容一点也不落伍，不仅有他过往的成功经验，还有他对互联网时代的深刻思考。
不过，老卢身上那份经历过岁月沧桑的平和从容才是最为吸引我的地方，以前我总爱把狂热和激情浮于表面，受到老卢的熏陶，我看到的希望开始在胸中燃烧，而不再是之前的那种轻佻与浮夸。重新面对未来的同时，过去的记忆也活跃了起来，当然除了父母，我首先想到的就是唐楠。不过我当时也清楚的感受到，我们的感情已经淡漠，爱与恨的交织已经松弛。我和她都很执拗，尽管已恩断义绝，但却始终在暗暗较劲，都试图用自己的幸福来证明对方的错误。自从到北京，我们就再也没联系过对方，但我锒铛入狱的消息我好多同学都知道，她也不可能不知道吧!羞于面对她应该是我刚入狱时想一死了之的主要原因，但我既没等来她的幸灾乐祸，也没等来她的安慰，甚至是可怜。我的心底也曾诅咒过她的“绝情绝义”，也曾为要报复她而想重新振作。但听了一些老卢几十年间经历的恩怨情仇故事，听了他对人生命运的深邃见解，我渐渐放下了我臆造的那些对唐楠不公，而且不实的怨恨，转而回看自己，剖析起我那自私和自利的梦想来。相爱又分手，我以为只有我痛得肝肠寸断，所以恨她入骨，其实她又未尝不是痛不欲生呢？当年她给我下的最后通牒又何尝不是她在痛恨我的疾切心情下，对我的呼唤和挽留呢？而我却将其视作了傲慢的颐指气使！愧疚和悔恨逐渐代替了怨恨，但一切都为时已晚，我只好默默发誓:在未来三年里每天为她祈祷:祝愿她平安幸福！
很有幸，二十九岁的我和七十岁的老卢先后获得减刑，同时出了狱。走出监狱大门的老卢确实没有食言，只吸了一口自由的空气就踌蹰满志问我:“敢不敢跟我创业？”
我当即望着他笑了，“正如您老曾经所言，如果只是为了混口饭吃，我们就不会进来了！”
老卢曾经以制造业起家，十四年的监狱生活中，他早已做好了重新创业的规划，选择的行业仍是制造业，而且是已经成为资本风口的智能汽车。在老卢依靠旧关系邀请众多投资人莅临的创业报告会上，投资人无一例外提出了一个质疑:像奔驰、丰田这样的车企，它们每个零部件的标准打印成文字，至少是砖头厚的一本书，您老已七十高龄，又是白手起家，准备干这一行，未免有点时不我待吧？
老卢从容地从兜里掏出两部手机:一部是诺基亚，一部是苹果。然后将两部手机同时往地下用力一摔，俯身捡起完好无损的诺基亚手机问在座诸位:“请问诸位，现在还有人需要这款手机吗？”而这也是这位老人向这个时代下的一道战书。
创业者注定是奔波劳碌的一批人，这一次尽管比六年前更艰难，但却更踏实，更有奔头，或许这就是好多书上所说的跟对人的好处吧！为救赎对唐楠的伤害，三年的自我惩罚现在也已到期，尽管没感觉到什么卵用，但也只能如此，只能安然接受了。我本以为现在我已走出过去，可以在三十岁时开始我新的感情生活了，但我却做了这个奇怪的梦，梦中还扬言要娶田静。
老卢很信任我，公司第一轮融资成功后，他立马让我负责着手第二轮融资。每天研读大量资料，会见投资人，介绍公司规划成了我的主要工作。每天近十八个小时的忙碌，整个人通体仿佛被晒干了水分一样，四个小时的睡眠几乎是一眨眼的功夫，但也就在这短暂的休眠中，田静的倩影却不断的浮现，我依旧不知道这是为什么，同时我也没时间去想。直到有一天，梦中的我蓦然回首，看到了站在身后的她，想起了十年前大学图书馆的后花园，我为病危的姥姥黯然神伤时，她就是这么站在我身后。而更要命的是，就在这一瞬我体会到了她当时对我深深的关爱，深深的眷恋。曾经我捅在她心上的那把无情刀，在我明白我对她做了什么的此刻捅回了我自己心上，心上的剧痛使我从睡梦中醒转，然后我蜷缩身体，跪俯在床上嚎啕大哭。大哭，无非是更大的无奈。十年后我才明白她曾经是那么爱我，但却什么都挽不回已经流逝的十年时光了。
我和她相伴的点点滴滴一遍遍在我脑中重现，一次次在我心头划下更深的印迹，而爱情就从那些伤口中迸涌而出。我当时的快乐是她的幸福，她当时的幸福变成了我现在的悔恨和痛心，因为那也是我无情伤害她的罪证。
现在，我的世界中多了一个人——十年前的田静，似乎无论我做什么都是在做给她看，说得话也都是在说给她听。我想起了我和唐楠从香港牵手返校碰到她时的那一幕，其实当时我的心底就有愧疚，但我却把它理解为了我交了女友的不好意思。而如今我才明白，她当时强颜欢笑的面容下并不是平静，而是一颗滴血的心。以前我总是用形式来判定一段感情的有无，起码一段感情有我的表白，有她的答允:有我的承诺，有她的监督;有我的告别，有她的放手，等等这一系列前呼后应的标志，就如同结婚证对婚姻的证明作用一样。现在想来，这简直是一种可耻的掩饰，我的心里有她，她的心里也有我，这已经是感情了。我现在才清楚的明白，我去香港前夕，她和我独处时，总一副心事重重，欲言又止的样子，总旁敲侧击提醒我对她说些什么，而我却冷漠以待，最终让她失去了开口的勇气。我给了她爱情的希望，但我又亲手扼杀了这份希望，而且是用一种最残忍的方式。我幻想着有机会照顾她，呵护她，那怕是在以后的某一辈子。我幻想着她身染重疾，然后我用剩下的时间守在她身边，给她幸福。我幻想着她仍旧独自一人，十年后的今天还会给我一次机会。我幻想着她婚姻不幸，我去找到她，挽回我们的那段感情。我无数次乞求上苍给我一次机会，把我的心交付给她一生一世，那怕生生世世，但我却没得到上苍的任何回应。
终于，在一个难得的休息日早上，对爱情的渴望，对她的无限热恋驱使我作出了一个决定，我决定作最后一搏。我用整整一天的时间给她写了一份短信:
原本，我以为你和所有人一样，
从我的世界里远去后就意味着情缘
已尽，但是我错了。去香港前的我
鬼迷心窍，上天将这个世界上最美
好的女孩带到了我身边，而我却选
择了浮浅的梦想和虚无的野心，其
实那只是我的自私和自以为是罢了。
走进监狱后我挣扎在生与死之间，
但我还是选择了活下去。三十岁时，
我以为我已经了结了我过去的感情
纠葛，但是你却出现在了我的脑海
和心里。
我遭受过不幸，所以我理解什
么是幸福。我挥霍过感情，并为此
付出了惨痛的代价，所以我懂得了
什么叫珍惜。我已不敢妄加评论我
和你的过去，因为我怕你再次看到
我的自大，或者虚伪。我只能告诉
你，我明白了爱情是什么的时候，
我的心中只有你！
冲动之下，我从一位大学同学那儿要来了好多同学的电话号码，其中就包括田静现在的电话，然后我以短信的形式把这封信发了过去。那晚我心情激荡，一夜未眠，但却没收到她的任何回信，后来也没有。直到前几天我和另一位大学同学在电话里闲聊时，才得知:她毕业后就回到了老家，成为了一名历史教师，在八年前和一位医生结了婚。听到这个消息，我犹如五雷轰顶，整个人都瘫软在沙发上动弹不得。
现在不仅是对过去的悔恨，还有失恋的痛苦，及因一时鲁莽向一位有夫之妇表白的羞愧。我也这才意识到，那个梦真的应验了:先走了知心爱人，又走了红颜知己，只留下我自个儿，活到三十岁，回头忏悔!
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