写给四年后的自己

写给四年后的自己

另一个我：

    你好！

    你知道的，我从小就喜欢想象未来自己会变成什么样子、遇见什么样子的人、过着怎样或轻松或忙碌的小日子。但是直到高考成绩公布、直到录取通知书来到我的手里、直到现在，我才真正明白：我只不过是个普通人。上天对所有人都是公正无私的。

    不知道你还记得吗，文理分科前的暑假，我去闺蜜家玩。路上遇见了一个远房姐姐，她以刻薄尖酸的嘴脸永远留在了过去的我的记忆里。其实，她是对的。一时的荣光不代表一世的耀眼。选择并不擅长的理科后，我的确从优等生变成了毫不起眼的学生。我再也没有从前的那般骄傲和自信，高二高三也是我至今为止的人生中，最不愿意提及的时光。大概这是我最后的倔强吧。只要我不说，只要没人说，我依然是那个爸爸最引以为傲的孩子。说这些，并不是在后悔选择理科，我只是觉得抱歉。抱歉没有给你一个完美的过去，抱歉直到高考都没有逆袭成功，抱歉给了你一个差劲的分数。还有，辜负了爸爸妈妈以及所有关心我、惦记我的人。希望你可以原谅我，然后把我亏欠大家的一一偿还。

    不过，即使再给我一次机会，我还是会这样度过吧。虽然我不愿意承认，但是那段时光的确重塑了我。失去了所有光环和注目，我能够重新审视自己。我该如何处理与同学的关系，我该如何融入新的集体，我该如何与老师相处。可能这是我唯一能够向你邀功的地方吧。无论如何，作为过去的你，我很知足也很享受那段时光赐给我的除了成绩以外的所有。你如果觉得我这样满足于碌碌无为没出息，那我也无话可说。我曾经买过一本书，名字叫做《少走弯路》。这个名字一度令我非常困惑。而当我走上了所谓的“弯路”，我也确定了一件事。走过的“弯路”，又何尝不是惊喜体验和意外收获呢！那么，这样的“狡辩”，你能接受吗？

    你应该想不到，现在的我对你毫无概念。说不清什么原因，我似乎失去了曾经对于未来的无限憧憬。我骨子里的那份谨慎与懦弱，在岁月的洗礼下，如沉睡了一个冬季的刺猬慢慢睁开眼睛，然后迫不及待地跑到我的面前耀武扬威。我承认，我害怕。我怕你忘记了热血，忘记了流浪，忘记了孤勇；我怕你选择了平凡，选择了安逸，选择了拘谨。你不会明白，我有多么希望你可以把我未完的故事写好。

    亲爱的，请你善良，就算受伤，就算流泪，都是生命给你我最温柔的灌溉；请你美好，永远童心未泯，永远不改初心，那样你自己便可以照亮沿途的路；请你努力，为了心底那微茫的希冀全力以赴，即使无法触及，也对得起自己。假如我没有变成一棵大树，那么我想听别人赞你一声良木。希望当我成为过去的时候，可以站在时光的分岔路口对你微笑点头。那时，请允许我从远方赶来，看一眼你的生活。

    此致

敬礼！

                                                                                                                                曾经的你