今日闲来 ，打开简书，想写点什么，却不知如何落笔，穷人是囊肿羞涩，我是肚中无货，也是穷人。
我一直觉得自己的眼界力太低，对于新闻实事漠不关心，对于当下名流也好网红也罢，统统毫不知情，我的圈子仅限于我的两个孩子还有我的工作。有人说，你不能这样把自己葬送在这种平庸里，你要觉悟，你要活成一个明媚的女子。
但是，人心各有所向，我就是安于这样的生活，安于变成一只自顾旋转的陀螺。我就是喜欢埋头在生活的枝桠碎叶里，像鸵鸟一样，把头钻进土里才觉得踏实 。
大学室友六个，只剩下三个留守扬州。
毕业十一年了，生娃之后的聚会寥寥可数。理由都是，带娃带娃，不方便，不方便。显然，我们的生活都给了娃娃们，我们的核心永远是娃娃们的饥寒冷暖。我们的生活也都各有纠缠和牵绊，很难再有交错牵连。当我们从一个个体变成了拖家带口，也从当初的抱团取暖到各自的冷暖自知。
好在，老大已经一年级。这一年里，她的成长可圈可点。我常告诉她，进步不分大小，每天进步一点点都是进步。就像你学刷牙一样，你怕呕，就每天循序渐进的，今天刷三秒钟，明天刷四秒钟，一天一天的加，我可以不要求你进步多块，但是要保证每天都有进步，哪怕一丁点。如果不影响时间的分配有余 ，即便过程有点长，也都算进步。
很显然，对于她的成长，我还是较为满意的。我一直奉行在父母那辈熏染来的一些理念，尽力而为、平安喜乐 。意思就是做任何一件事或学习或生活，认真对待，结局很重要，但，对于健康安乐来说，这些又不是那么的重要。
老二至此快一岁半了，前段时间姥姥姥爷带了两个多月。如今，面对爷爷奶奶的新面孔，一个多星期了，小家伙还是怏怏不快，逢我必嗷嗷索抱。所以我一回家，她就像个牛皮糖一样，紧紧的粘着我的怀窝 ，怎么弹也弹不走。
尽管这样，离开我的小家伙也是勇敢的，勇敢的让我为之振奋。
姥姥回乡的第一天，我以为她会歇斯底里的哭泣。我一上午的班都是心悬半梁，也不敢打电话，害怕一听到她的声音就会心碎的哗啦哗啦的。所以我憋着忍者，想象着她撕心肺裂般的绝望，想着想着，我的心也跟着一起绝望。脑海里闪过那些安身立世的无奈、困苦、牵挂等等一咕噜的词语，无奈的悲凉的悲观的。
中午实在忍不住打了电话，那边孩子爸却笑得哈哈的，说孩子好着呢，看这情况，随便送给谁谁养都是极好养的。
我挂下电话，不知道是开心还是不开心，是该感动还是怅然。反正那一刻，说他个七八味杂陈也不多。
其实，即便那么小的孩子，她也是有她的坚持和隐忍的。她就是想，见不到妈妈，我哭啊闹啊也不管用，因为跟姥姥的时候我就知道啊，白天他们上班，是铁了心的不在 。所以我就忍住不哭不闹，我跟着这个陌生的老头老奶就在家里吃吃喝喝玩玩，我就耐心等着，妈妈很快就会下班 。到时候等我妈妈回来了，再把这个老头儿和老奶儿撂旁边，对，就这样。
所以每天我下班回来的时间，孩子大概是知晓的，她的耳朵对于我开门的声音无比灵光。无论在哪儿哪儿，只要一听到立马就一路高亢的跑过来。兴许在她幼小的眼睛里，早已暗自揣测了无数遍我归来的时间。所以姥姥常说，她经常要在天将黑的时候盯着门缝愣愣的观察，生怕一有动静，就错过了这第一时间的欢叫。
老二虽小，但是她很多的特质都带给我以震撼。比如我有时候稍微带着口气跟她说话，她看出了我的不悦，然后就嗯嗯啊啊的跟我说话试图哄我，哄我不成，有时候还做个鬼脸。等我憋不住笑 ，她才放心的跟着笑。有时候我装哭，她便抱我，用脸狠狠的贴着我的脸。有时候姐姐在哭，她也定要去模仿大人的样子一头搂过来然后叽叽喳喳的安慰一番。她那不可言传只可以意会的语言里，虽然没有具体发音，声调却仄仄不平，真是好一番有理据情的劝辞，那么声情并茂。
就是这样的一个宝贝，让你的辛苦，你曾流的眼泪变得不值一提。我想这一双女儿应该是我此生最明媚的阳光，她们就是我活出的模样儿！
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