【日更第1430天】
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这就是年初二的日常
今天读的这本关于幸福婚姻的书籍，它探讨的是在婚姻中“爱得不够深”得话题，很值得好好推荐给大家阅读。
王子和公主的故事为什么总是在一场盛大的婚礼之后就戛然而止，我想，可能是因为婚姻这个课题太漫长，需要一生去学习。
而关于婚姻，有很多受过伤害的人，将其视为畏途，甚至以“坟墓”去形容它埋葬了爱情的可怕之处。
然而，很多时候，可能只是因为不懂得沟通的方法，没能够进入彼此更深度的世界，去理解和接纳彼此，最终导致了彼此关系的破裂。
这本书还有一个名字， 是“I Love You But I'm Not in Love with You”，可以理解为“我爱你，但我没有恋爱的感觉”。婚姻随着时间的推移，被磨平了激情，有很多这样的描写：“左手牵右手”，“成了亲人”，觉得已经失去了恋爱的感觉。
关于本书的细节之处大家看原著会更有感触，在这里想要分享关于”安抚“和”吵架“：
1，安抚看似是一种“哄着，捧着”的状态，为什么书中说是一种对关系的损耗和破坏呢？
2，大家最忌讳的吵架，为什么反而是一种有利于促进亲密关系的交流呢？
为什么安抚会造成对关系的损耗？
大家都知道“冷暴力”，那么安抚，可以说是另一种”热暴力“，当一方在亲密关系中感到生气，痛苦，默默忍耐，另一方只会不停地安抚，让对方忍耐，接受”我就是这样的人“，”当前的现状没办法改变“等等，安抚的一方总是以这样的把戏逃避当下遇到的问题，另一方想着我要温柔体贴他的难处，于是继续忍耐，久而久之，这份忍耐会滋生出仇恨。
因为，安抚是阻止问题暴露，阻止沟通，逼迫对方忍受难以忍受的情绪。
安抚不是一种积极的互动，只是一种粉饰太平的手段。
而吵架的方式，其实是一种比安抚更好的方法，把问题摆在桌面上。
在我们的认知中，一直觉得吵架是不好的，会破坏彼此的感情，甚至会导致关系的破裂，是带有毁灭性的方式。
但吵架也分积极的，消极的。
积极的吵架，就能够让彼此的关系更加亲密。
书中提到一个80/20原则， 就是说，关于冲突，往往有80%是跟过去有关，仅仅有20%跟现在发生的事情有关系。
这是因为童年时期的经历会影响我们成年后对待关系的方式。书中举了一个例子，一对情侣经常因为购买家居用品而吵架，客厅里到底应该买一张昂贵的羊毛地毯还是廉价的化纤地毯，就会导致一顿大吵。
这看似是品位和设计理念的问题，其实更深的冰山下面，是他们原生家庭的经济状况，一方出身在中产阶级，较为富裕的家庭，只是后来因为一些原因家境才变得窘迫，就导致她认为有钱的时候应该尽情享受，而另一方则出身贫困家庭，觉得赚钱很难，应该勤俭节约，有钱就花是非常不负责任的行为。
读到这里，我们就会发现，生活中的冲突并不是简单地划分”你错，他错“这样的对错题，每一次冲突的背后，都藏着对方过往的经历，由此造成的不同的看法，才是冲突的根本原因，如果我们能够好好地沟通，理解彼此心中所想，进一步就这个”不同“达成共识，我们双方其实都会觉得被对方接纳了，关系也会变得更加亲密。
而很多的亲密关系往往会卡在”经常大吵一架“这个表面的原因上，觉得对方不爱自己了，不然为什么这么小的事情都能够吵得这么厉害？如果对方爱我就应该为我妥协，等等，内心既伤心，又无措，甚至会因此而分手。
然而，如果读过这本书，就会发现，吵架得原因，正是因为”我想要请对方深入我的生命中“，我希望他和我一起享受羊毛地毯的柔软，另一方也会想要为彼此日后一起更好地生活而节俭。
书中推荐给我们一个练习，就是进一步搞清楚自己在亲密关系中的不满和愤怒，在纸上列出伴侣经常惹恼自己的一些小事情，比如：随手乱放东西，在你做事的时候打扰你……
仔细审视这些”坏习惯“，问问自己，为什么这些问题能把自己惹毛？他的坏习惯唤醒了自己什么样的回忆？童年时期有什么用关于类似的经历？
这个练习还可以和伴侣一起做，请他也写出他对你的不满之处。虽然可能会觉得不舒服，但这是一个很好的机会，能让我们去挖掘我们自身隐蔽的问题，也许，会有更好的相处方式等待着彼此。
无论是爱情还是婚姻，都需要彼此能够一起积极地为更美好的关系做出努力。
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