不仅要晒18岁照片，还要晒老朋友

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salinna

那时我们年纪小（记郇迎）

2006-04-10

想到郇迎就想到夏天。盛夏，炎夏。他穿着扎眼的大橙色T恤，我穿着肥大的破裤子--裤腿儿被自行车绞成一条一条的。他剃了光头，我是乱糟糟的短发。我们并排坐在马路牙子上，叉着腿，看着来来往往的车辆行人。不时有人用怪异的目光打量我们。但我们谁都不在乎，谁都看不起。我们凑了钱买了两大口袋的零食，逃课出来吃。所有的课都是狗屎，学校也是狗屎，领导是狗屎中的狗屎。学校逼着我们必须穿校服，我俩就在校服后背上用荧光笔画了大大的一坨屎--我给他画，他给我画。并且约好了一年洗一次校服。于是我们每天穿着脏兮兮的校服，顶着屎从校长主任面前扬长而过。

那天我们的话很少，零零碎碎地说两嘴。都说不想念了，都说不想考大学了，都说不想变成大人。他掏出随身听，我便凑过去。他把一只耳机毛毛躁躁地塞进我的耳朵，我们便一起沉沦于莫文尉的颓废当中。他一口接一口地吸烟，我看着他吐烟圈，他就吐出各种各样的烟圈来卖弄。

他妈据说是黑社会的，16岁就怀了他。他父母整天在外面，家里常没人，我说去就去。他丢给我一把勺子，让我自己挖西瓜吃。家里的破音响开得老大，总是一些哼哼唧唧的歌。我们俩都是懒人，在床上歪着，有一句没一句的唠嗑儿，困了就眯一会儿。我们都不喜欢开灯，并排躺着看太阳下沉，余晖消散。就这样消磨掉一个又一个下午的时光。

我们始终没有恋爱，就是想一想都觉得好笑。他曾经一把将我提溜起来扔到水池里，却从来没有在我冷的时候脱一件衣服给我披上。我曾说："你是什么男人？所有的男生和我一起走时，看到我冷都会脱衣服给我穿。除了你。"他说："我和所有的女生走时都会把衣服脱下来给她穿，除了你。因为你不是女人。"

我们从来没拉过手，最亲密的接触就是打架。有时自习上到一半，互相说："咱们打架吧！"就打起来了。用手卡住对方的脖子，扯对方的头发，吐口水，或者把整杯水泼在对方脸上。然后一起大笑。

我们太相像了。就像我给他的一首诗里面的一句："我不笑你，你也别笑我/ 因为我们是一样的虚荣与做作。"我们两个对话像是自己的思想在运行，像意识流，没有人能听懂。我们谈论各种疯狂的话，我们随心所欲而又充满激情。一会儿互相吹捧一番，又彼此恶毒地挖苦。又一起歇斯底里地放声大笑，完全无视周围的人。

我们用一切尖酸恶毒而又极其好笑的比喻讽刺一切"大人"，又学出各种怪样儿来模仿他们。我们满有激情地谈死。死是我们永恒的兴奋的话题。

那时我们年纪小，是醉了的日子。我们又自在又潇洒，像风中飞着的人。那是青春的，激动人心的，如痴如醉的年代，未来的一切都有可能，因为还没有开始。

一天他随手丢给我两张纸，说是他写着玩儿的：

月光下

月光下，我的心在黑暗中不安，

过去的日子充满偶然。

我偶然得到快乐，偶然躲避牵绊，

敏感而自责的我，

竟不知心酸。

月光下，面孔在微风中失落。

现在我的只是躯壳--

躯壳里没有快乐，没有温暖，

我是被谁掏空，又将被谁填满？

躯壳里哪里有旧爱？哪里有新欢？

月光下，未来在夜空中躲藏，

我看不到星光，闻不到花香。

麻木的双手抓着希望，

模糊的眼里闪着向往。

我是过于理智还是过于彷徨？

我是该放纵自己脆弱？

还是勉强自己坚强？

但我知道，我能建造天堂。

月光下，音乐在空中回荡。

它在和我说话，

我也只肯听它的骂。

骂得我心如刀割，

骂得我心安理得。

歌声中我却能坦然地活，

我甘愿忍受折磨。

月光下，是谁在轻唱？

月光下，心儿在流浪。

月光下，谁都看不见我，

月光下，是孤独，是自责，是彷徨。

读过这首诗，心中翻江倒海的，几乎难受得伏在地上。他的这诗我看了一遍就记住了。

我也写了一首回他，十分钟就写好了：

看你懒懒的吐烟圈，

体会你的满足与失落，

正如端起的是茶杯，

却摆出喝酒的动作。

看你懒懒的吐烟圈，

想要再靠近你一点。

看清你是真实的生命，

还是另一个世界虚幻的画面。

我不嫌弃你毫无理由的颓废，

你不责备我不负责任的脆弱。

谈天的时候我们都挺快乐，

虽然有时废话太多。

我不笑你，你也别笑我，

因为我们是一样的虚荣与做作。

两只耳机，我们分享同一支歌，

你在轻唱，我在沉默。

歌声淹没，烟雾中的你我。

这样我们就有了两首诗。那天晚上我们决定做个诗集。我们去买了两个一模一样的本儿，为自己和对方各写了序。他说："你的叫《星星集》，我的叫《太阳集》。"我捧腹大笑，说："真恶心。"在他为我写的序中，他说："我是太阳，她是星星。（她可没有月亮的柔美。）我们从对方身上，看到了自己。我们更像是一双手，一只脏了，另一只想去擦一擦；一只疼了，另一只想去揉一揉……"

我们的诗集一直写到高考，每人都写了几十首。他的诗总是轻狂而玩世不恭。而我的诗，用他的话说："你怎么写都是儿歌。"

花开了，花谢了，

于是季节变换了；

云开了，雾散了，

于是世界灿烂了；

你笑了，我笑了，

于是我们靠近了；

我笑了，你笑了，

于是幸福泛滥了……

我的诗里面，总是有花，有太阳，有洋娃娃，有梦。他虽然总笑话我，但他是喜欢的。

当他那些混混朋友问他为什么和我这样一个女孩这么好时，他说贱女人太多了，而我是干净的。一次，我看到一个小玩具熊掉在地上，正要去捡，他大喊："女人的东西，你不许碰。"他身边总有女人，也有比他大好多的。任他搂搂抱抱的。但他从来没有真正恋爱过。

那时我们都住校。每周五晚上回去，周日下午来。带着一周的生活费。我俩总是在周日下午大吃一顿，他骑车带我出去，挥霍掉4/5以上的钱。从周一到周五我们就凄凄惨惨地靠着十几块钱过日子。等花到我剩3毛，他剩2毛的时候，就合买一根雪糕，他一口我一口地吃掉。

他骑车带我上立交桥的时候，身体总是很费力地一左一右地摆动。我说他是被人踩住尾（yi）巴的大尾巴蛆。"

全班去农村春游的时候，我抽了老乡的柴火铺在地上。躺着晒太阳，看小鸟在头顶上飞。他也抱了柴火铺开，躺在我旁边，开始用打火机点我的"床"。我懒得理他，他点燃又扑灭，扑灭又点燃，几次之后就消停地躺着了。然后我们又开始懒洋洋地往对方头上洒稻草，于是顶着满头的稻草在阳光下闭目养神。有一个同学从上面给我们拍照，后来洗出来，发现效果奇好。同学们给这张照片起名叫"性情中人"。后来底片丢了，这张成了他的珍藏，我要了几次他死活不给。

我后悔当时没有记录下我们谈话的碎片。任何一段对话的经典程度都让人叹为观止。如今，我的思想已经僵化了，我的敏感的心也麻木了。消失的旧时光如黑白照片一样渐渐褪去。再见了自己，再见了郇迎，再见了年少轻狂的日子。我再也找不回那时的我们了，再也看不清鲜活的脸，听不见鲜活的声音了。所剩下的只有回忆，一个框架，如同书中夹了多年的树叶标本。

像许多庸俗的故事结局一样，后来我们高考了。我是年级文科第一名，上了北京的中青院。他补习。假期我回来了，到家洗了个澡就骑车去看他。那时我拉直了头发，穿了碎花棉布小裙子。他一看到我就指着我哈哈大笑，好像看到马戏团的猴子装模作样地穿着衣服。我说你笑啥？他说你怎么变成一个女人啦？到了他家，随便闲聊了两句，我在水龙头下冲脸的时候，他忽然在另一个房间里大喊："完啦！你变啦！"我的心像被斧子砍了一下似的。他说："你怎么啦？出什么事啦？以前的你哪儿去了？能哭能笑，自然，不假装的你到哪儿去了？你看你现在为啥说话这么不自信？眼神咋这么可怜？表情咋这么茫然？"我说："中青院真他妈的不是个好地方。我没办法做我自己。我是异类。我不能按照我本样儿活，太压抑了，受到伤害太多，就懂得假装了。假装久了就改不回来了。"他说："完啦！连你也变了。咱们以前的同学都变了。我知道肯定会这样，但还希望着你不变。"我说："我完啦！我也变啦！没办法的，我抵挡不过世界的。"他说："你的裙子太短了，我受不了，我不能把你想象成她们。"我就坐在床上，拉过被子来盖在腿上。我说："你说我们是不是不见的好。总之没希望回到过去了。"他说："真的不可能了吗？"我说是。

那天我们最后静静地呆着，说话仍是很少。不是由于默契，而是尴尬和心痛。然后客客气气地道别。临走时他把莫文尉《爱》的歌词抄给我，说以后听见这歌就要想起他。我说好。怎么没有一个雷把我劈死呢？从我们分开的那一刻我的心就裂了。

后来我们一直没有相见。我们都是完美主义者，性情中人，不允许不再清澈的现在糟蹋了唯美的过去。我们也都是悲观主义者，宁愿让这份唯美的友情死掉，珍藏在记忆的水晶棺材里，也不愿努力把它改变成适应现实的样子。

半年后他高考了。本来是可以上中青院的，但他退档，去了西南财经大学。是全区第一名的成绩。后来我们就不再联系了。

只是一个冬天的晚上，走在中青院的教学楼前面，校广播台忽然放起了《爱》。莫文尉淡淡的歌声在穹苍回荡。这歌引发了我一阵心绞痛。但最后我却莫名其妙的好了，释放的笑了。过去的就过去吧！你所爱的，所珍视的，被一件件地从你生命中夺去，还给你所谓的长大或成熟。日子不就是这么回事吗？

你还记得吗 记忆的炎夏

散落在风中的已蒸发

喧哗的都已沙哑

没结果的花 未完成的牵挂

我们学会许多说法

来掩饰不碰的伤疤

因为我会想起你

我害怕面对自己

我的意志 总被寂寞吞食

因为你总会提醒

过去总不会过去

有种真爱不是我的

假如我不曾爱你

我不会失去自己

想念的刺 钉住我的位置

因为你总会提醒

尽管我得到世界

有些幸福不是我的

你还记得吗 记忆的炎夏

我们终于没选择的分岔

最后又有谁到达

（后记：哈哈，我原来以为我失去他了，写得这么伤感。没想到这个假期他告诉我他也信主了。在耶稣里我又得到了他，一个弟兄。赞美主！）

全部评论

[匿名] hy 0

  还是很真实,但可能是有些东西我忘了,觉得里面有些东西不熟悉.我妈是19岁不是16岁.诗真的很好,很久没看过了.

  我们还是有幸经历过年少时的轻狂和肆无忌惮.现在回国来看那时真的好纯净呀,思想单纯的近乎透明.我们没有恋爱可能也是一种完美.其实有些东西我当时没看出来过.

  女生写东西有时会有些腻人,好多种感情把她用澹然的方式表达出来也许会更有穿透力.

  很好,谢谢你带我回去.

   

   

2006-04-14 11:55:42 回复TA

salinna 0

郇迎，看完了怎么不留个言就走了

2006-04-14 11:08:25 回复TA

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