转眼又一年过去了，我好像仍然没有变成自己想要的自己。看着很多人对自己的总结，充实的让别人不得不艳羡，还有那些对下一年的规划，清晰的都给我这旁观者打了鸡血。而我，在2018年的开头许愿，这一年，要喜欢自己，好喜欢好喜欢。
时间总是会想着方法，让你对过去的日子流连忘返。未来偶尔不知所措，便使得现在的日子浑浑噩噩。而这浑浑噩噩的源头便是那强烈的自我保护。说白了，就是自卑。
图片来源于网络
曾经有段时间我特别迷茫，根本不知道自己能做什么又能做成什么。别人夸赞觉得虚伪，别人提意见又觉得找茬，别人安慰觉得假情假意，别人冤枉又会在被窝里蒙头抹泪。偶尔特别希望能有人把目光聚集在自己身上，但又怕那目光聚集地有嘲笑有讽刺有谩骂，所以几乎无时无刻都想抢在别人前面否定自己，怕反对的话从别人嘴里说出如刀子一样会使自己更加自卑。哪怕真的有倾心于自己的男孩，都不敢去尝试，不明白他为什么会喜欢自己，考虑的不是他的条件而是自己配不配被喜欢。就这样循环往复，矛盾又没办法解决矛盾。那段时间简直恨透了这样无能的自己，却无解......
世人皆道如这般的女孩都是有故事的女孩，可能是，但又不是。可能的是他们是，不是的是我不是。小小年纪，怎敢以故事为名拴引他人呢！有人的自卑是天生的，也会跟生长环境和接触的人有关，在校期也有校园语言暴力这一块。我自是一半一半。犹记得刚上初中时期，行为夸张，不爱打扮，邋里邋遢，年少时的爱美之心人皆有之到我这简直就是浮云一片片。挑着数在班级里的颜值几乎就是和我那名列前茅的成绩反着排。而且还经常被一个淘气的男孩子大张旗鼓的叫着“丑八怪”，而且就我现在想来，估计当时班主任对我这个选定的课代表，也是觉得拿不出手没用我做过一件属于课代表的事。
图片来源于网络
而就在那个初中，那样一个几乎真的找不到优点的我，却能够收获一种年少的守护。出于尊重，我不想多说。我不知道那算不算是爱情，他从未说过，我也从未问过。当时年少被教育好好学习，真的也对除了学习的事迟钝，别人开的玩笑似真似假，从不入心。但就是这份莫名的支持给了那个敏感又自卑的年纪极大的自信，最纯洁最真挚也最亲切。因为明白这份纯粹多么珍贵，它不是你破茧成蝶后的锦上添花，而是在你落魄无助时的雪中送炭。所以时至今日，依旧铭记在心，感慨万分。
也正是带着这份感恩之情，我边努力边变化，有了梦想有了想考的大学有了至此不变的初心，像打了鸡血似的一路狂奔，狂奔在各种变得更好变得更美变得更优秀的场合。所以哪怕在高中遭受过怀疑与嘲讽，我依旧在自己的轨道上风雨无误，还会和时不时被班级小混混语言暴力的女孩子主动交朋友，耐心开导，活生生一个扶弱的女侠。满身正能量。但很多事情都会出现转折点，有好的有坏的，它会改变一种状态，也会改变一个人，甚至一个人的人生。
高考前100天，我收到了一条他的消息，关于表白。迷迷糊糊中感动泛滥。这其实是一种很微妙的关系，是你身处寒冷的时候想起他来，都会嘴角一弯，明白自己并不是一无是处，至少还有人是喜欢你的，不需要发生任何，但就是这样知道，自会心里一暖。结局随着时间的迁移化成一阵欺骗。个中滋味，无法言喻。
不过不知道是不是初三和高中某时期折腾的有点过劲了，也会有不少男孩包括那个曾经叫我丑八怪的打着欣赏的名号接近，打着喜欢的名号表白。但我总是不屑一顾。因为知道他们不能接受最差的我，那么也不配拥有最好的我。所以在我心底认定的喜欢，只有一种，就是他的那种。
后来高考考砸，志愿也不如愿，整个暑假我都逼着自己忙起来，不去想梦想的定义不去想不开心的事不去想满腹的怀疑不去想亲戚口中的重高一样考专科。不去想不代表忘记了，不代表你闲起来依旧想不起来，而且还是对一个这般敏感的女孩子。大学在那种状态下煎熬了半年，我全部的状态好像又回到了当时的初中，这一回就又三年。
而这时候他的解释也如期而至，甚至来我的大学找过我，但我没去见。对于他的这份好我有友谊的馈赠也总有不露于色的愧疚，毕竟感动不是喜欢。我好像是在自私，束缚了一个人。也好像在这份被喜欢冷不丁消失的过程中，所有的勇气消失了，所有的自信也消失了。这自私甚至有执念掺杂。
后来的后来，我也在慢慢明白，总会有人在适当的时候给你欣赏与鼓励，过了那个适当剩下的可能会演变成怀疑与挫败。但你一定要记得寻找那丢失的自己，寻找自己想珍惜想把握的。就算会有千万人孤立，就算会有千万人怀疑，就算会有千万人嘲笑，你都永远要有自己的坚持。那份坚持便是你对自己难以掩饰的祝福，那份坚持代表着你要越来越喜欢自己。
图片来源于网络
总会有人喜欢你
总会有人讨厌你
总会有人曾经喜欢你过后又讨厌你
总会有人曾经讨厌你慢慢又欣赏你
而你应该不动声色，拥有那份爱自己的坚持。
所以2018年，我许愿，我一定要好好守护这份坚持。要好喜欢好喜欢自己。
希望你们也是。
无戒训练营第四篇
网友评论