离开你们的这100天，我到底过着怎样的生活

作者 唯小曼

好久不见，真是的是好久不见了。可能大家好久都没有了我的消息，看不到我写的文章，也看不见我的自拍，毕竟我是个自拍狂魔。

这几个月我在准备考研，埋头苦学，早上5:30起床，晚上10点回寝室，就连晚上做梦也在背题。你们看不见我的这100天，我是这样度过的。会担心自己考不上而焦虑，每晚都会担心因为紧张考前而睡不好觉怎么办，不过还好，考试那两天睡的还算好，只是，或许我为之奋斗的梦想要功亏一篑了，有些时候人算不如天算，如果命中注定你和你的梦想没有缘分，就算再努力也无济事，就像我和我的初恋，命里定的就是没有结局，我再喜欢他也没有用。

我有初恋情结，无论他再怎么不好，在我心里我还是最想嫁给他。八月份我写了一篇《我和我初恋的这五年》，好多读者说想知道下文，我当初也说过如果我们重新在一起了我一定会告诉大家，这么长时间过去了，想必大家也都知道了，我们没有在一起，原因并不简单是他还有个女朋友，就算他没有这个女朋友，我们也不能在一起。

八月份，我们不欢而散，那一次我决定这辈子都不会再联系他了，我还说我再联系他我就是小狗，（现在想想问什么要用小狗作比方，小狗多可爱）我的确再也没联系过他，谁也不知道我当初是怎么样含着眼泪，带着心痛回到了大庆，到现在我也再也没回过家，就算室友同学都走了，而我还留在这，因为我不敢去面对他离开我的那晚，我没办法回到那个地方，重新想起我到底有多心痛。

他离开我的那个晚上，我甚至想到这辈子就这样结束我自己的生命吧，因为我最爱的人他始终都没有真的爱过我，五年了，我以为五年的时间可以去试着遗忘些什么，可你见过哪块伤疤有真的痊愈的时候，会永远留下个疤痕，无时无刻的提醒着你，当初你是怎样留下它的。

那个晚上，我没有开过灯，在我那个狭小封闭的卧室里看着天空，我曾多少次这样看着天空和他打着电话，或许是我一直自欺欺人的认为他对我有感情，可现实真的让我意识到他不过是把我当作一个可有可无的人，那种心碎真的想从11楼跳下去。

第二天我就离开了大连回到了大庆，这一走就是7个月。2017年我只在家待了14天，而这14天全是为了等他，没想到人没见着，却看清了现实。

回去之后我埋头苦学，把所有在感情上经历的创伤都投入到学习之中，疯狂的背专业课，做英语题，到考试之前就专业课一共背了快10万字了，那会儿还真的有些效果，从英语阅读完全看不懂，后来慢慢能看懂了，再加上我是在追求我的梦想，学习的东西都是我所喜欢的，所以能从失败的感情中找回一些乐趣。

恐怕上天都是公平了，让我失去了爱情，总得给我点什么来弥补我，本以为没有希望了结果我如愿以偿的拿到了学院一等奖学金，获了摄影比赛一等奖，还有在学习上的一些荣誉。那会儿我把头发染成了白色、粉色、黄色，扎个脏辫，颜值也达到了巅峰。我和我闺蜜说，如果哥哥（我管我初恋叫哥哥）真的回到了我的身边，恐怕这些荣誉就不是我的了，闺蜜笑笑说：“怎么可能，这是你付出努力得到的，和他有什么关系。”

2017年9月

是啊，我人生中唯一圆满的一次就是遇见他的那个时候，那是2012年12月25日，一个刚刚经历过家庭变故的姑娘遇见了一个懂她爱她的人，人家都说早恋耽误学习，结果和他在一起的时候我考了年级13名，会考拿下6个A，每天晚上学习到12点不觉得累，就这样高强度的学习还胖了好几斤，可是就从我们分手以后，学习成绩下降，人瘦的不像样子，连性格也变了。

9月、10月，沉迷于《中国有嘻哈》，疯狂喜欢PG one ，我只能用不切实际的偶像来弥补我的创伤，让自己不再去想他。这半年，一切的出发点都是为了让我自己能过的开心，能好好学习，我甚至愿意去重复五年前的一切。

最有意思的是，你们还记得我上一篇文章写的那个小姑娘吗？现在她成为了我的好朋友，我研路上不可或缺的人物。她像极了我的闺蜜，那个当初陪着我高考的闺蜜，她俩一样，性格一样，数学题做的贼6，就连长相也酷似。我一度认为我还活在五年前，哥哥没有离开我，闺蜜也在我身旁，我仍然18岁。于是，为了让我自己活下去，我重复着五年前的一切，我重新买了一个漂流瓶，上面刻着哥哥的名字，叠的每一颗星星都是我对他的想念。当年我高考的时候我们已经分手了，他有女朋友，为了不去打扰他还能寄托我的思念，我每晚都对着天空和他说话，因为他名字的最后一个字是天空的意思，在每一个星星纸上都写上字，给他写了200封情书。高考之后，我把这些东西都送给了他，那是这五年来我最后一次见到他，我总想着未来有一天我还能再看见我的那些情书，能亲手把那些星星纸打开，让他看看我都写了些什么，可是这些东西现在还在不在了都是个问题。

五年前我和哥哥都喜欢看《西藏秘密》，这些年我在网上一直看不了，直到11月份的一天我发现腾讯上可以看，于是我从头至尾看了一边，他们都觉得我为什么会喜欢看这个，只有我自己知道，那是我和哥哥仅有的几个连接。有时候晚上回来看到11点多，然后不知道为什么看着看着就开始哭，或许我是在哭我再也回不去的时光。

要是说这些日子没有什么开心的事情也不对，距离考研还有一个月的时候我对一个人一见钟情。当时我在楼梯口背题，突然有个人过来打电话，第一秒我听见了他的声音，我开始心跳加速，第二秒我看见了这个人，我眼泪就掉下来了，他，像极了我哥哥。可能是因为我的表现太过激动，他很奇怪的看着我，从那以后他也总是很奇怪的看着我。

后来打听到他是哪个院系的，正巧在图书馆坐在我前面的那俩姐妹是他同学，没想到轻而易举的就知道他的情况。我当时预测了三件事：1.他身边女生不能少了。2.他一定很有钱 3.他没有我看到的那么简单。果不其然，三项全中。闺蜜问我是怎么看出来的，我说，跟我哥哥一样的气质，那这种类型的人大概都一样。

从此，我的生活有些了希望，每天都去楼梯口背题，为了能见到他。他与我只有一墙之隔，只有在他旁边我才能背的进去题，特别喜欢看他穿粉色衣服，带着个GAI爷同款发带，我开始觉得原来生命里还是会有希望的。可能是因为有人替我打听他的原因，我的身份很快就暴露了，他身边的女生们都注意到了我，他也会注意到我，而我还是按部就班的背我的题。据说，他很优秀，恐怕只有在这一点上和我哥哥不太一样。

距离考研还有10天的时候我生了场病，发烧到39度，刚开始并不知道自己发烧了，以为是又给自己找借口不学习，还继续跑到人家身边去背题，后来实在熬不住了，一量体温，39度。

三天的时间我都没有去图书馆，始终高烧不退，闺蜜帮我偷拍男神，（就是和我哥哥长得像到那个人）而我也不知道我脑子里到底想的是谁，在心里念叨了好几天哥哥，又担心要背不完题，去打了三天点滴，又去接着奋斗了。

我从来没想到会有那么一天他会重新找我，12月15日，我病好了的第一天，距离我和哥哥认识5周年还有10天，距离我考研还有8天，我一大早上看手机，发现他加了我QQ。我第一个感觉就是，我不想加他，因为我知道我们没有结局，我又何苦要重来。可后来一想，五年了他从没有主动找过我，而这一次又是为什么。于是我决定考完研之后加他。

时间就这样过着，到了最后一天，终于要收拾东西离开图书馆了，终于再也不用背题了，终于可以认识男神了，而我却不愿意离开了。这100天，是我至今为止过的最有意义的100天，我是为了梦想去奋斗，所以我心甘情愿，在图书馆结伴而行的人都是和我一样为了梦想去拼搏的孩子，因为考研不同院系的人聚在了一起，这份感情实质上比自己同班同学还深厚。

考研前一天，我拿着东西下楼的时候看到了我男神，和第一次看见他一样，他还在同样的位置打着电话，我很幸运，我还能再见他一面。

2018年的考研，题是相当的难，无论怎样，我对得起我自己，我也无悔我的青春。

离开你们的这100天，我到底过着怎样的生活

当年，我告诉哥哥，我会考研考编导，没想到在我们认识正正好好五年的前一天我考完了研，兑现了我对他的承诺。命运，就是一场巧合。

12月24日晚，我认识了我的男神，而我清楚的知道，他对我没有什么其他的感情。

12月25日一早，也就是我和哥哥相识的第五年的日子，我加了他。

12月27日，他给我来了电话，没想到这个电话打完，让我的心情失落至极。我们之间果然没有感情可言，他和我道歉，那又怎样呢，我们终究没有办法在一起。

或许午夜梦回的时候他会想起我，不然他不会半夜想要联系我，或许喝醉酒的时候也真的会想起我，不然也不会喝多了来联系我。

可是，我的心很痛。

昨天我自己一个人去了哈尔滨，因为我不想就这样一个人面对着空荡荡的寝室成天的不是睡觉就是流眼泪，可我发现就算来到了我最爱的城市我依旧高兴不起来。

我不想回家，也不想去面对，无论是谁都不会真心待我。就连我追求的梦想恐怕也要离我而去，我看不清未来，也回不到过去。

还有一天时间2017年就过去了，每年的我最害怕过的日子就是12月31日，因为我爱的人依旧不在我身边。

我只愿，上天能够公平一点，让独自在他乡的我得到一点温暖。