忠实

很长一段时间没有思考了，或者说，没有沉下心梳理乱七八糟的思绪了。

曾经一部电影、一部电视剧、一本书甚至只是一首歌，都会触动某个开关，便记录下来，虽然很乱……

不知道从什么时候开始只是摄入，可能是从一直只看电视剧，只看国产电视剧开始吧。

虽然今年又开始看书了，当下也有万千思绪，最终不了了了之。

简书也是在凑满某个活动的12期后，没有然后。

时间，变成了碎片，不留痕迹。

《你当像鸟飞往你的山》（摘抄原文的是加粗字）

1.塔拉被哥哥肖恩打后，她这样写：我只是因为疼痛哭泣，我告诉自己，因为手腕疼痛，而不是因为别的。

那一晚的记忆，以及以后长达十年之久很多类似的夜晚的记忆。在这样的记忆中，我看到的是一个坚不可摧的、像石头一样难以对付的自己。

起初我仅仅是让自己相信这一点，直到有一天它变成现实。然后我才能坦诚地告诉自己，这对我没有影响，他没有影响到位，因为没有什么可以影响我。

它没有影响我，这本身就是它的影响。

如果没有影响，就会化作一缕清风，无影无踪。只有被深深的，影响，才需要证明，它，对我没有影响。

塔拉父亲更是以一己之力对儿女的影响像门口的那座山。即使自己通过学习进入学校、得以离开家乡的泰勒，依然在结婚生子后让自己的孩子接受家庭教育，接受他父亲认为学校是教人学坏的。泰勒依然留在“合理化和自我谴责的荒原”。

即使是博士的塔拉，依然因为家人不能害怕父亲，集体篡改了肖恩有暴力倾向的事件，开始怀疑自己记忆是否有问题。

塔拉让我佩服的，是因为敢于回忆真实的事件，同时表明自己的真实想法。

我无法翻越自己这座山的根源，大概是我几次三番想正视自己的问题，思想却总是避重就轻，记忆也在附和。

或者，是因为我自己的无知，没有办法知道自己的问题。塔拉幸运有教授帮忙分析，也庆幸她敢于说出自己的一切，关于家人的一切。

塔拉的幸运，不是每个人都有的。

人，是复杂的。像肖恩，头脑清晰，敢于对父亲说不，虽然大多数时候不能成功，但是对于妹妹却有保护、有温柔。只是，他会保护弱小，也会在情绪失控的时候欺负弱小。是噩梦，也是春风。

对于亲人：生气时，忘记曾经的温暖，让仇恨装满内心；记起温暖时，又忘记曾经的面目可憎，又让愧疚占据整颗心。

一次次内疚、愤怒，切换。

大多数家庭没有像塔拉这样，有足够理由切断，只是观念不同。两代人没有办法沟通，又互不妥协，只是这样，而已。

2.为自己，接受自己的决定吧。是我需要如此，而不是他罪有应得。

我和父亲之间的隔阂不仅来自时间和距离。它源于我的改变。我已不是当初那个被父亲养大的孩子，而他依然是那个养育了她的父亲。

3.每当看完一部电视剧，我会有一种莫名的失落感，几乎是丧亲之痛，于是不得不再去找下一部。

好像是这样的，今年看书也是这样，一本一本把床头的书看完，拿到书架……没有思考，没有想法，就是看，拿。

4.那一刻某种程度上我相信，就像我一直相信的那样，打破魔咒、解除魔法的人会是我。当寂静被打破，他愤怒地冲向我，我就会知道肯定是我做了什么，成了催化剂和导火索。这种迷信种透露着希望，能掌控局面的错觉。

很多时候，我们会因为发生某件不好的事，归咎于自己做了什么或没有做什么，从来不肯看看造成这样结果的原因。

特别是遇上情感，友情、亲情或爱情，对方的疏远归罪在自己身上。不断解释，不断妥协，结果依然如此，却还是看不懂，错的不是你。只是两条道路上的人，他看不见你，也从不曾想看见你，只是归咎于你。

5.我在剑桥的朋友已经成为家人，与他们在一起让我有一种归属感，这种归属感在巴克峰已经消失了多年。有时这种感觉让我痛苦。我想，没有哪个亲妹妹会爱陌生人胜过于爱自己的哥哥，又是什么样的女儿比起父亲会更爱自己的老师？

尽管这并非我所愿，我还是不想回家。我更喜欢自己选择的家庭，而不是被给予都家庭，所以我在剑桥越开心，我的开心就越因为觉得自己背叛了巴克峰而散发着恶臭。这种感觉变成了我身体的一部分，一种我可以在舌头上品尝、在呼吸中闻到的东西。

6.尽管我弃绝了父亲的世界，却从未寻找到生活在这个世界上的勇气。

7.我不知道为什么认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好。

8.消极的自由，积极的自由。