缘分真是个神奇的东西，从大学到工作，再到成家，兜兜转转这几年，我竟又回到了这里。
自打上三年级一直到上大学，我住在一个老楼里，没有电梯，每天要爬六层楼才能进家门。但值得庆幸的是，六层是个小复式，这样我们家就等于有两层了。楼上有两个卧室，是我和哥哥住的地方。楼下也有两个卧室，有阳台的大卧室是爸爸和妈妈的房间，旁边那个小房间我们亲切的简称“没人住”，就是一间只有一张床的空房子。有的时候姥姥会来我家，就会住在“没人住”，但是大多数时间，“没人住”就是真的没人住，只是用来放一些杂物，没用的东西都堆在“没人住”的床上，一家人需要换洗的衣服、临时收拾出来的书本、换季了不用铺的海绵垫子等等。
我对“没人住”有一种说不清道不明的感觉，大概是因为我们是患难之交吧。我小的时候身体不好，总是感冒发烧，上初中之前我感觉我每天都是咳嗽流鼻涕的状态，就没有一天是健康的。每当我发烧的时候妈妈就让我抱着自己的小被子到“没人住”，这样方便照顾我，免去了妈妈还要到楼上去的辛苦。小孩子总是有种无所畏惧的天真，认为只要是和别人不同的那一定是好的。所以刚开始我是喜欢“没人住”的，因为哥哥还是没有生病还是住在楼上，而我因为生病而得到特殊的待遇，必须到“没人住”躺上几天。
白天时候的“没人住”比我的小屋更亮堂，因为我住的房间有个封闭式的阳台，有两层窗户所以得不到那么多阳光。生病时候的我就躺在“没人住”这屋铺了好几层床垫的床上，看着阳光透过护栏和玻璃窗，打在床旁边的墙上，护栏把刺眼的阳光分割成一列一列的，好像我的作业本啊，我想。当然了，因为发烧我看到这些阳光的时间也不多，绝大多数时间我躺在“没人住”这屋的床上都是昏迷的，所以我也不用担心作业没写完，老师让背的课文没有背。妈妈来给我灌药的时候会顺手把窗帘拉上，免得那金灿灿的作业本打扰我休息。其实我是喜欢阳光的，我想晒太阳。这句话直到我成家以后才跟妈妈说，我知道就算我当时跟妈妈说了，妈妈也会大义凛然的把窗帘拉上，毕竟小孩子生病，家长总是会把责任推给任何他们认为本应该的事情。
记得又一次我发烧，我抱着我的小被子到了“没人住”，那时已经是黄昏了，房间里有些昏暗，我躺在床上一心想要我的灰色老鼠布偶，它叫香耗子，是我一岁时的玩偶。我有气无力的哀求妈妈，帮我到楼上拿我的小老鼠，仿佛我就要跟它诀别了。人在脆弱的时候确实需要一些精神寄托，而这精神寄托每个都不一样，有的是些值钱的东西，有的是些珍贵的东西。我是一个长情的人，从两岁开始和香耗子成为朋友，直到现在我已结婚生子，每当我脆弱的时候我都会想起我的香耗子，一个手掌大小的灰色布偶。我一声一声的叫我妈，只想快点拿着我的香耗子，那个时候我真恨自己非得在“没人住”躺着，我只想回到我的小屋，但是我没有力气，头晕的很。
妈妈说，你别一声一声的叫了，跟叫魂似的，你再叫它也下不来，你发烧就是因为你天天的拿着那个破耗子闻来闻去，我非给你扔了不可。
看吧，我说什么来着。我就知道，在妈妈的世界里我发烧是因为我的香耗子，我学习成绩不好就是因为我的香耗子，我跑步的时候膝盖磕破是因为我的香耗子，我做的一切错事都是因为我这个成了精的灰色老鼠布偶，它就是我人生的魔咒，时时刻刻诅咒这我，让我变差变悲催。有真替我的香耗子叫屈啊，它就静静的躺在床上，几乎每隔几天就要面临一场灾祸，不是被扔到楼下垃圾桶就是被剪成碎片，这都因为我这个不争气的主人。
妈妈虽然嘴上这么说，但是在给我灌了一大碗黑色的苦药之后还是转身上三楼帮我拿了。我躺在“没人住”这个不属于我的床上，拿到我的香耗子的时候，我真的感觉世界都变得美好了，竟有一种莫名的心安，仿佛就算我现在躺在“没人住”，但是我跟香耗子在一起，我就没有病痛，就算有，那也有香耗子替我承受一半。
生病的夜晚对于一个小孩子来说是难捱的，尤其是像我这种独自躺在了一个有些陌生的房间里的小孩子。“没人住”这屋楼下是一个小学的操场，所以会二十四个小时亮着两个像太阳一样的灯，及时我拉上两层厚厚的窗帘，那关也能透过窗帘打在墙上。操场的挨着一条马路，晚上车来车往，车灯会把墙上的影子拉的老长，等车开过去，这影子又会突然归位。再加上我们这个楼和操场中间有一排杨树，使得墙上的影子斑斑驳驳的，就像黑夜里舞动着触手的魔鬼。吃完退烧药的我会清醒一会儿，我看着墙上舞动的魔鬼，害怕极了。但是我又不敢叫妈妈，因为她已经照顾了我一天，刚休息没多久。“没人住”这屋的夜晚太可怕了，比我的小屋那伸手不见五指的黑暗要可怕一百倍，不，是一万倍。
我就这么盯着墙壁，一动也不敢动，整个身体都僵了。由于退烧药的作用，我出了一身汗，被窝里就像个蒸笼，我身上黏黏腻腻的就像是那可怕的魔鬼用了咒语要把我蒸熟。我没有办法，我手里拿着的香耗子也变得有些潮乎乎的，我想我的神经已经紧绷到了极致，我试图叫妈妈来，但是我的嗓子是嘶哑的，竟发不出声音。我大概是要死了吧，我想。快点结束吧，魔鬼，给我个痛快。
我不知道我是睡着了还是晕过去了，我觉得我手里的香耗子在慢慢的膨大，我越来越抓不住它了，我的手就像杵进了高密度的海绵里，每动一下都格外的费力气。我拼命的想要抓住香耗子，可是香耗子还在膨大，我没有办法抓着它了，它一会儿高悬在我的头顶，一会儿又重重的压在我的肚子上，我被它压得喘不过来气了。于是我翻了个身体，侧躺着。可是我感觉到我身体里有水滴一滴一滴的从上面滴到下面，仿佛就快要流干了。我好想置身于沙漠了，又好像置身于海洋，又干旱又潮湿的，这到底是个什么地方啊，是魔鬼带我来的吧，那一定是地狱。我下地狱了，哦，天呐。没关系，还好我有香耗子，我们两个还能做个伴，我一点也不害怕了。我的世界仿佛被格式化了，空间都是一个格子一个格子用线固定好的，我的手、腿每动一下都是被规定好的距离。我现在一点也不害怕魔鬼了，只是感觉身体很难受，但是与魔鬼相比，这又算什么呢。
我醒来的时候已经是午夜了，妈妈坐在床边，摸着我滚烫的腿，轻声说，还是干烧，多喝点水，天亮了就去医院。我迷迷瞪瞪的，看着“没人住”这屋顶上的灯，有些迷茫，难道我现在是地狱归来？我不知道。白天到了医院，医生说我真命大，药物过敏竟然自己挺过来了。从此我再也没吃过日夜百服宁，也没有跟妈妈提起过我去过地狱的事儿。有了这次和“没人住”这屋的魔鬼打交道的经验，我让妈妈给我买了一个小夜灯，妈妈以为我在我自己的小屋睡觉害怕，只有我知道我是为了抵御外敌啊。
二零零八年非典刚爆发的时候，我特别不争气，在第一时间发烧了，于是我再一次来到了“没人住”，带着我的香耗子和小夜灯。停课了，老师让挨个打电话报体温，我吃了退烧药体温还是不合格。我这个心大，又经常发烧，所以就认为是例行发烧，就算报了体温也没有什么事。妈妈像往常一样给我灌药，我也像往常一样喝。但是我喝完了以后，妈妈没有像往常一样拿了碗出去，而是坐到床边问我，你的体温要报给你的老师吗？如果报了你可能要被隔离。妈妈说完这句话就流泪了。
我开始意识到事情的严重性，我要被隔离，好可怕。这样我不仅要离开我的小屋，还要离开“没人住”，离开我的香耗子，离开我的家。不行，被隔离到“没人住”已经是我最后的妥协了，我不能再让步了， 不是我自己要发烧的，我也不想啊。我知道，隐瞒不报是没有用的，我必须赶紧自己好起来，我不能再发烧了。这个时候没有人能帮我，只有靠我自己，就连香耗子这次也帮不上忙了。我必须听妈妈的话，和香耗子分开一段时间。
妈我没事，我明天就好了，别告诉老师了，我说。
然而事情并没有我想象的那么顺利，第二天早上我还是在发烧，而且身上起了好多大红疙瘩，没有办法我被送到了医院，一系列的检查，细菌培养，折腾了一溜够。恭喜你，你出水痘了，医生说。这对于我们一家人来说是最好的结果了，我不用被隔离，我们家也不用，而且出水痘刚好赶上停课，也不用因为这个耽误上课。于是妈妈拿着医生给开的一兜子药，带着我迅速撤离了这可怕的战场。
后来我在“没人住”住了好长一段时间，不仅仅是我的小被子、香耗子、小夜灯，还有我的专用小枕头、课本、小兔子文具盒、画笔等等，都被我拿到了“没人住”，“没人住”在我出水痘这段时间就好像是我的另一个基地，由于怕把水痘传染给哥哥，所以我吃饭、睡觉、学习、写作业、玩儿都在“没人住”。即使是这样我还是不太喜欢“没人住”，当时我是想不明白原因的，总觉得“没人住”不是我呆的地方，我想回到我自己的小屋，还是和哥哥一样，住在自己应该住的地方比较好。
现在想想，小孩子真是幼稚的很。
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