昨天在朋友圈发了一个问题，题目是这样的：
小a想第二天为小b做一份美味的早餐，想着小b看到肯定很高兴，他觉得自己懂得为对方着想，体贴人，但不巧，第二天起晚了，简单收拾下就上班了，而他想的早餐也没时间做。而小b第二天还是和往常一样，没看到任何变化。站在小a和小b的角度看，你觉得他们谁付出的多呢？
现在就来给大家分析下
从第三者事实的角度来看，其实小a和小b两个人什么都没做，还是像平时那样上班，所以两个人都没有付出，但站在小a的角度来看，小a觉得自己是在为小b付出，至少打算付出，也是一片心意，但站在小b的角度看，小a什么都没做，小b也不会读心术，完全不知道小b想为他做早餐的想法，这样两个人就会产生了偏差，如果以后吵架，小a会觉得我为你付出了那么多，而你却视而不见，而小b却认为，小a一点都没付出，凭什么说付出很多，进而越吵越烈，开始翻旧账，都觉得之前自己为对方付出的多。
再举个例子，当你想对父母表达感谢的时候，你总是因为某些原因未能说出口，或者是发到了你的个人朋友圈，你觉得你已经为父母的所作所为心存感激，而大方接受父母的恩惠的时候，而父母却一点也没有看到你的感激之情，觉得你不知道感恩。
为什么会出现这样的情况呢？
心理学上有个名次叫自我服务偏差，什么是自我服务偏差呢？给大家举个例子，我们经常会将成功归因于自己的能力和努力，而将失败归因于运气或者外在因素，考试考的好，那是我们自己的优秀，考的不好是因为考试太难，精神不佳等等。在一件事上，我们总是会认为自己比别人做的更多，这些都是在归因上提高自我形象的举措。
总体来讲，它是指我们在和他人比较的同时，希望自我证实，提升自我形象，我们会将评价，回忆有利于自我提升的部分强化，而弱化某些不利于自我形象的部分。
再回过头来看上面的例子，小a其实什么也没做，只是在脑海中想了想自己要做什么来提高对方对自己的评价，这种偏差会让我们产生错觉，觉得自己比对方付出的多。
如果将时间线拉长来看，比如几个月之后，情侣或夫妻因为某件事吵架，开始翻旧账的时候，我们的脑海会虚构记忆，将利于我们提升形象的部分提取加工，使其更加符合我们当前的认知，导致我们双方都会觉得比对方付出的多，而得到的少，所以会愈吵愈烈，谁都不愿意低头，都觉得自己很委屈，造成这种结果其实是我们无意识的，但却很容易产生矛盾。所以当恋人开始翻旧账的时候，基本没有胜者，除非一方主动低头，但主动低头也未必会承认对方比自己付出的多，只是不想无休止的吵下去了而已。
所以当对方开始翻旧账的时候，最好终止吵架，不要去据理力争了，这样谁也说服不了谁，只会造成两败俱伤的局面。
其实我们在相处过程中也会无意识的提升自我形象，同时我们也会要求对方和自己的“形象”相匹配，恋爱初期看不到对方的缺点，我们对对方的满足感就比较高，但磨合期到稳定期的阶段，双方缺点开始显现，但我们的自我形象没有降低，就会感觉对方的某些方面不足以匹配我们的“自我形象”，这个时候，我们的恋爱满足感就会变得越来低，进而产生更多的矛盾，所以要做的就是去降低期望值，不断地调整自己的期望值来获得恋爱满足感。从而顺利进入稳定期。
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