"别人家的孩子"，大都活得很累

"别人家的孩子"，大都活得很累

每次次给别人寄书时，我都会在扉页上写一句话：“做一个快乐的普通人。”不知道打开书并且看到这行话的人是什么感受，那么今天，我来讲讲这背后的故事吧。

01

我小时候记忆力很好，《三字经》《百家姓》跟着大人读几遍，之后就能自己背诵。

所以在小学阶段，我常考第一名，考前几天也从来不复习。这种感觉很好，我从班里的普通学生很快变成了学习委员，是老师身边的红人，也是父母眼中的骄傲。

有时候班主任和其他老师聊天，如果我刚好经过，她会叫住我，然后给身边的老师介绍：“这就是我们班的谁谁谁，这孩子很乖，而且学习特别好。”

在家里也差不多，街坊邻居来的时候，问问我的成绩，看看我的学习情况，然后就和我妈说：“你们是怎么养出这么亲的儿子的？再看看我家那熊孩子，真的是没法比啊！”

这种情况，老师父母脸上挂着笑，而我是表面装着羞涩，其实心里早乐开了花。

一直被人夸的感觉，就像头顶总戴个花环，虽然自己不怎么能看见，但一定要昂首挺胸，让别人看得清清楚楚。

很快，我成为了“别人家的孩子”，不仅每天要好好学习，而且还要注意形象，衬衣扎在裤子里，秋裤扎进袜子里，鞋子擦亮，头发梳平……

活得像一个演员，我觉得全世界都在关注我。

但其实，别人根本没那么在意我，自始至终，我演的都独角戏。

这出独角戏的名字叫“别人家的孩子”，不好演，而且随着剧情的发展，我入戏程度逐渐加深。在生活里，我总觉得自己高人一等，不能犯错，什么事情都应该做好，于是抗挫能力直线下降，内心变得敏感多疑。

我非常在乎别人的评价，每一句难听的话，都能让我难受半天。

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02

世界毕竟不可能永远局限在村庄里，往出走意味着更大的世界，也将遇到更多优秀的人。

“别人家的孩子”这个标签潜移默化影响了我，我戴着面具而活，把身边人当竞争对手，竭尽全力维护自己所谓的“优秀”标签。但到了市里上高中后，我的成绩已不如以前那么好，随之而来的，是焦虑、自我批判、更严重的竞争意识和敏感不安的心。

如果说“假装优秀”是一种病的话，我当时已经病入膏肓。

我开始对抗“病魔”，正面战场的节节失利，让我不得不转入敌后战场，用不学习来对抗在学习上的焦虑，用不听课来掩饰在成绩排名上的下滑。最后告诉自己：我没努力，所以才不够优秀；如果我稍微努力些，我就能超越所有人。

事实证明，这真是一个馊主意，颓废一年后，我的成绩从中上游变成了倒数。高考成绩只能过二本线，因为接受不了，我选择了复读。

复读期间我活得更焦虑，每天晚上我都暗示自己：我要努力，要努力变成第一名，要超越所有人……结果更扎心，我不仅不怎么学习了，而且开始逃课，每周去两三天，去了也不学习。

那段时间的我，像一个中毒者，以前回不去，往后不知道在哪里，光环都没有了，在别人面前总觉得抬不起头。

我有病，总怀疑别人瞧不起我。

我想治病，选择的药方是颓废颓废再颓废。

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03

事实证明，有时候做一根“废柴”也挺好的，因为当你差到一定程度的时候，你就能正常地看待自己和周边的环境了。

我高考两年都没考上好大学，家人觉得我完全颓废了，街坊邻居来我家也不问我成绩了，周围朋友说起时总是一声叹息。当所有评价都变差时，反而我自己清醒了，从天堂到地狱，我终于活回了人间。

我开始知道：

在学习能力上，随便走几步，就能碰到比我强的人；

别人没有那么在意我，夸赞与批评，也都一晃而过；

我并不是什么天之骄子，我只是个普通人，普通得不能再普通。

这些听起来像大白话一样的道理，我经历了无数挣扎和痛苦才慢慢悟出来。从“别人家的孩子”到“我就是自己”，仿佛大病初愈，回想时恍然如梦。

到今天，我的女朋友和我开玩笑时，喜欢说我是“蠢货”、“傻子”、“二百五”、“低能儿”……我觉得这些称呼都很好，很实在，也很接地气，然后我会反问她：“我就是个蠢货，怎么了？”

做蠢货挺好，做“废柴”也挺好，至少不用装，至少像个正常人。

结果“废柴”也不好做，因为百度中“废柴”的意思是：

图片来源于百度百科

笑哭，总行了吧。

后来我遇到了一些人，他们整天唉声叹气，他们总怕别人超过自己，他们敏感多疑，他们愁眉不展……我知道，他们都是曾经的我，但我没办法帮住他们，如果我给他们讲“废柴”理论，他们可能会打我。

从那天起，我在纸上写下了一句话：

做一个快乐的普通人。

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04

不加太多期望，也就愈发自由。

这种经验可以迁移，所以后来我因为文字认识的人越来越多时，我的心态也越来越好了。“宠辱不惊”，还没有达到，但是一般的评价，我已经不在乎了。

我承认自己能力不够，知识不足；承认我的文章写得没啥深度，我的书中也没多少可以沉淀的阅历。但这些都是曾经或现在最真实的我，也是现阶段全部的我，我不想装，也装不出来。

因为前面还有很长的路要走，所以我并不着急。

我写论文的时候也会UI抓耳挠腮，半天憋不出一句；

我和女朋友吵架的时候会着急上火，敏感不安；

我遇到不喜欢的事情，也会选择拖延，并且一拖再拖。

……

喜怒哀乐，样样俱全。

不再活在任何人的期望里，我开始做一个真实的人。

好的课程太多，但我时间不够；好玩的地方也很多，但我不太感兴趣；朋友的邀请也不少，但我开始学着合理地拒绝。

我发现，我明白了拒绝的意义，并且学会了说不。也就是因为这些，我的快乐由“向外求得”变成了“向内获取”，对外界评价的依赖变少，对内心幸福感的追求增多。

我会再翻出以前的老电视，一个人看，然后哈哈大笑。

我会一个人在操场慢慢跑步，听着手机里的歌曲，完全放空自己。

我会和喜欢的人一起浪费时光，不再急匆匆想着做这做那，因为有时候什么也不做，也挺好的。

不强求，反得自由。

越真实，也越快乐。