外面是炽热的地面，而我在医院大厅的座位里，静静地等待着。
这是来医院的第二天了，妈妈身体有些不舒服，陪着她在这边看病。
两天进进出出的，奔波在这个大厅里。
很多人说，想要看人生百态，就去菜市场和医院吧！
这些天，我见过被带着手铐的犯人，也见过没有了双腿的病人，见过带着娃娃的新手爸爸，也见过忍着疼痛嘴唇发白被朋友搀扶的女生，见过满是皱纹的老人，也见过天真无邪的孩子。
他们是不同的，但同时也是相似的，都在努力地想要活着。
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活着是需要一个支撑点的，支撑着我们的正是日常生活中那些微不足道的，能够让我们感受到爱的高光时刻。
“爱会让人心甘情愿受苦，让人不由自主原谅。它让势利的人放下标尺，让自大的人放下成见，让我们超越那个原本的自己，哪怕只有一点点。
就是因为爱，我们这些自私丑陋的脏东西才会有被圣光照到的一瞬间：哦，原来我也可以有那么那么多的温柔，那么那么多的善意，那么那么多的勇气。
原来我也不算太糟糕，那就勉强再凑合活活吧。
这就是爱，爱骗我们活下去。”
所以，我们才愿意心甘情愿地受苦。
就算手断了，腿残了，可心还在。
有人爱着，就是最幸福的事情。
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最近这些年，越发觉得，成年人的世界，真的没有容易二字。
压力好大，几乎每天晚上都是12点以后才睡觉，很多人看你都觉得你很轻松，很快乐，可谁能够真正懂你呢？
“能够每天听你分享琐碎生活的人本来就不多，能够听懂的就更少了。”
在老家的这几天，去了外婆家，爷爷奶奶家，还有姑姑里，表妹家里。
其他的时间，几乎都是在家里待着。
结婚以后，我很少有这样的机会，所以只想静静地陪着她。
我想要好好地给他们做几顿饭，跟他们说说话，日常的娱乐的家常的还有旅途的见闻，什么都可以说。
这是很正常的自然的事情，也是看似轻而易举的事情。
以前的时候不觉得，总以为，只要我们还在同一片天空下，至少给对方一些念想，但我忽略了爸妈需要我的时刻。
在夜深人静的时刻，在他们吃饭的时刻，在阳光照进来的时刻，在看电视的时刻在开心的时刻，在他们遇到困难的时刻。
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我觉得个人的力量真的是太渺小了。
渺小到对很多事情都无能为力。
前两天，谭先生被蚂蚁咬了，出现了过敏性休克，当他在我面前倒下的那一刻，我整个人都被吓傻了。
以前那个总是生机勃勃的人，那个总是对我笑，跟我拌嘴，那个总是让我买自己喜欢的东西，让我又爱又恨的人，那个人总是此时此刻，就倒在我的面前。
着急，很着急，害怕，很害怕。
那一刻，心里才明白，他是这辈子都不想失去的人。
我大声地喊婆婆上来，两个人都背不起他，赶紧又叫姨夫上来。
三个人合力，才把他送到车上，马上去医院。
一进医院，给医生说他被蚂蚁咬了后全身起红点，半个小时后就吐了晕倒了。
医生听到是蚂蚁咬的，马上判断是过敏了。
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给他测心跳之类的，看了他身上，给开了药。我当时太着急了，手机没拿，睡衣都没有换，扶他上车后就走了，是姨夫帮忙给的钱。
9点40到的医院，给他用药一瓶后，他的脚不停地颤抖。
翻身困难，四肢僵硬，身上都是红的。
过了大概两分钟，全身抽搐，我又被吓到了，他连话都说不利索了。
医生又给开了药，后来打了四针屁股针。
慢慢地，症状开始缓解了。
他想吐，吐不出来。
打完一瓶点滴以后，终于吐出来了。
他说胃好空，感觉几天没有吃饭一样，但吐完真的舒服多了，他想睡觉，我问医生能不能让他睡，他说可以，我才放心的。
睡了大概半个小时多小时，他醒了，整个人变得有精神了，而且身上的红点全部没有了，只是脚背还是肿的。
后来又打了两瓶抗过敏的药。
凌晨2点多，我和谭爸爸带着他回家了。
从他晕倒到2点多，这四五个小时，我的内心非常的煎熬，好在没有什么事情。
谢谢那位医生，真的是处理得很果断，他说幸好碰到他值班，除了感谢还是感谢。
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前几天，我们带着小板栗到公园里玩，那里很多小朋友，他又东摸一下，西摸一下，回家的车上，还要吃东西。
后来睡觉睡到后半夜，居然拉肚子了，隔着被子我都能够闻到那股臭味。
迷迷糊糊的我马上爬起来给他换了尿不湿。
拉的全是水样的，很酸臭。
我刚开始以为是吃了什么不干净的东西，可是他之前从来不会在睡觉的时候拉肚子，因此估计这次的腹泻比较严重。
给他换好了放到床上，没一会他就睡着了。
而我却失眠了，辗转反侧，我以前一直都觉得，人不能随便生孩子，因为见过太多的生了孩子，却养不好的例子。
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不是所有的父母都合格的，包括我自己。
我没有办法做到每天面对他的无理取闹的时候还能那么有耐心，没有办法做到每天晚上给他读绘本，每天给他的奶瓶消毒。
随随便便将一个新的生命带到这个世界上来，本来就是不负责任的表现啊。
在知乎上有一个这样的话题“天下无不是的父母。”
很多人都回答了因为父母而受到的伤害，一方面，自己想要逃离原生家庭，另外一个方面，觉得自己是被他们养大的，心里会有愧疚感。
我一直都觉得，天下哪里会有没有过错的父母啊，孩子生来就是一张白纸，后来他能成长为怎样的人，完全是受父母的影响最大，怎么教孩子，怎么养育孩子，才让他变成了今天的他。
所以我常常觉得自己很不好，我根本做不好一个妈妈的角色，我害怕自己将他养废了。
我也害怕将来他长大了，有了自己的想法，想要过自己的生活，我会过多地干涉。
他不是我们的私人物品，不是我们的傀儡，是一个完完全全独立的个体。
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孩子没有失败，大多数的失败都是父母眼里的以及旁人的眼光。
很多人都喜欢听话的孩子，会更喜欢那个更有出息，听任自己安排的人生的那个孩子。
我却时常在告诫自己:
他们都一样成功，一样值得赞美，做总统的孩子很棒，难道捡垃圾的孩子就不优秀吗？
我们大多数人都只是普通人，过着普通人的生活，优秀的在金字塔顶端的人毕竟只是少数。
这样一想，好像能够过上自己所期待的生活，那也很棒了。
如果没有，那就继续努力，爱会骗我们活下去的，我们可以选择生活，选择自己的生活。
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