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人世间,爱骗我们活下去

人世间,爱骗我们活下去

作者: 七梦的悠闲时光 | 来源:发表于2022-07-29 17:08 被阅读0次

    外面是炽热的地面,而我在医院大厅的座位里,静静地等待着。

    这是来医院的第二天了,妈妈身体有些不舒服,陪着她在这边看病。
    两天进进出出的,奔波在这个大厅里。

    很多人说,想要看人生百态,就去菜市场和医院吧!

    这些天,我见过被带着手铐的犯人,也见过没有了双腿的病人,见过带着娃娃的新手爸爸,也见过忍着疼痛嘴唇发白被朋友搀扶的女生,见过满是皱纹的老人,也见过天真无邪的孩子。

    他们是不同的,但同时也是相似的,都在努力地想要活着。

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    活着是需要一个支撑点的,支撑着我们的正是日常生活中那些微不足道的,能够让我们感受到爱的高光时刻。

    “爱会让人心甘情愿受苦,让人不由自主原谅。它让势利的人放下标尺,让自大的人放下成见,让我们超越那个原本的自己,哪怕只有一点点。

    就是因为爱,我们这些自私丑陋的脏东西才会有被圣光照到的一瞬间:哦,原来我也可以有那么那么多的温柔,那么那么多的善意,那么那么多的勇气。

    原来我也不算太糟糕,那就勉强再凑合活活吧。

    这就是爱,爱骗我们活下去。”

    所以,我们才愿意心甘情愿地受苦。
    就算手断了,腿残了,可心还在。
    有人爱着,就是最幸福的事情。


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    最近这些年,越发觉得,成年人的世界,真的没有容易二字。

    压力好大,几乎每天晚上都是12点以后才睡觉,很多人看你都觉得你很轻松,很快乐,可谁能够真正懂你呢?

    “能够每天听你分享琐碎生活的人本来就不多,能够听懂的就更少了。”

    在老家的这几天,去了外婆家,爷爷奶奶家,还有姑姑里,表妹家里。
    其他的时间,几乎都是在家里待着。

    结婚以后,我很少有这样的机会,所以只想静静地陪着她。

    我想要好好地给他们做几顿饭,跟他们说说话,日常的娱乐的家常的还有旅途的见闻,什么都可以说。

    这是很正常的自然的事情,也是看似轻而易举的事情。

    以前的时候不觉得,总以为,只要我们还在同一片天空下,至少给对方一些念想,但我忽略了爸妈需要我的时刻。

    在夜深人静的时刻,在他们吃饭的时刻,在阳光照进来的时刻,在看电视的时刻在开心的时刻,在他们遇到困难的时刻。

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    我觉得个人的力量真的是太渺小了。
    渺小到对很多事情都无能为力。

    前两天,谭先生被蚂蚁咬了,出现了过敏性休克,当他在我面前倒下的那一刻,我整个人都被吓傻了。

    以前那个总是生机勃勃的人,那个总是对我笑,跟我拌嘴,那个总是让我买自己喜欢的东西,让我又爱又恨的人,那个人总是此时此刻,就倒在我的面前。

    着急,很着急,害怕,很害怕。

    那一刻,心里才明白,他是这辈子都不想失去的人。
    我大声地喊婆婆上来,两个人都背不起他,赶紧又叫姨夫上来。
    三个人合力,才把他送到车上,马上去医院。

    一进医院,给医生说他被蚂蚁咬了后全身起红点,半个小时后就吐了晕倒了。
    医生听到是蚂蚁咬的,马上判断是过敏了。

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    给他测心跳之类的,看了他身上,给开了药。我当时太着急了,手机没拿,睡衣都没有换,扶他上车后就走了,是姨夫帮忙给的钱。

    9点40到的医院,给他用药一瓶后,他的脚不停地颤抖。
    翻身困难,四肢僵硬,身上都是红的。
    过了大概两分钟,全身抽搐,我又被吓到了,他连话都说不利索了。
    医生又给开了药,后来打了四针屁股针。

    慢慢地,症状开始缓解了。
    他想吐,吐不出来。
    打完一瓶点滴以后,终于吐出来了。
    他说胃好空,感觉几天没有吃饭一样,但吐完真的舒服多了,他想睡觉,我问医生能不能让他睡,他说可以,我才放心的。

    睡了大概半个小时多小时,他醒了,整个人变得有精神了,而且身上的红点全部没有了,只是脚背还是肿的。
    后来又打了两瓶抗过敏的药。

    凌晨2点多,我和谭爸爸带着他回家了。
    从他晕倒到2点多,这四五个小时,我的内心非常的煎熬,好在没有什么事情。
    谢谢那位医生,真的是处理得很果断,他说幸好碰到他值班,除了感谢还是感谢。

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    前几天,我们带着小板栗到公园里玩,那里很多小朋友,他又东摸一下,西摸一下,回家的车上,还要吃东西。

    后来睡觉睡到后半夜,居然拉肚子了,隔着被子我都能够闻到那股臭味。
    迷迷糊糊的我马上爬起来给他换了尿不湿。

    拉的全是水样的,很酸臭。

    我刚开始以为是吃了什么不干净的东西,可是他之前从来不会在睡觉的时候拉肚子,因此估计这次的腹泻比较严重。

    给他换好了放到床上,没一会他就睡着了。

    而我却失眠了,辗转反侧,我以前一直都觉得,人不能随便生孩子,因为见过太多的生了孩子,却养不好的例子。

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    不是所有的父母都合格的,包括我自己。

    我没有办法做到每天面对他的无理取闹的时候还能那么有耐心,没有办法做到每天晚上给他读绘本,每天给他的奶瓶消毒。

    随随便便将一个新的生命带到这个世界上来,本来就是不负责任的表现啊。

    在知乎上有一个这样的话题“天下无不是的父母。”

    很多人都回答了因为父母而受到的伤害,一方面,自己想要逃离原生家庭,另外一个方面,觉得自己是被他们养大的,心里会有愧疚感。

    我一直都觉得,天下哪里会有没有过错的父母啊,孩子生来就是一张白纸,后来他能成长为怎样的人,完全是受父母的影响最大,怎么教孩子,怎么养育孩子,才让他变成了今天的他。

    所以我常常觉得自己很不好,我根本做不好一个妈妈的角色,我害怕自己将他养废了。

    我也害怕将来他长大了,有了自己的想法,想要过自己的生活,我会过多地干涉。

    他不是我们的私人物品,不是我们的傀儡,是一个完完全全独立的个体。

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    孩子没有失败,大多数的失败都是父母眼里的以及旁人的眼光。
    很多人都喜欢听话的孩子,会更喜欢那个更有出息,听任自己安排的人生的那个孩子。

    我却时常在告诫自己:

    他们都一样成功,一样值得赞美,做总统的孩子很棒,难道捡垃圾的孩子就不优秀吗?

    我们大多数人都只是普通人,过着普通人的生活,优秀的在金字塔顶端的人毕竟只是少数。

    这样一想,好像能够过上自己所期待的生活,那也很棒了。

    如果没有,那就继续努力,爱会骗我们活下去的,我们可以选择生活,选择自己的生活。

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